EL BLOG DE MODA

ODA AL CANI BIZCO

2009-10-26T17:29:00.002+01:00

Mirad lo que os he preparado:

El CANI bizco, vive en mi barrio, Tiene un ojo a la virulé y peinado estrafalario

Un gesto estrambótico le caracteriza por eso más de uno le ha cogido ojeriza

Sin embargo, yo le quiero y le admiro Y le sigo por la calle con sigilo

Ayer le ví en Antena3 Bailando con un cigarro en un botellón Casi me da algo de la emoción.

El muy gilí se dejó perilla dice que le reconocían en el campo del Sevilla

Yo me he comprado un jersey de cuello alto Aunque el prefiere decir cuello de cisne

Elegante desde el pelao hasta el zapato Le invité a merendar un colacao Entonces me miró así de lao Y me dijo que quqría un botellón Y un bollere el muy bribón

Cani bizco, me caes bien y por eso te cantoYo te canto a todas horas Incluso en el silencio de la noche pronuncio tu nombre y me estremezco

Yo te admiro por todo esto y mucho más Cani bizco eres total!!!

Lunaticas everywhere

2009-03-27T00:33:00.005+01:00

Mirad lo que os he preparado:

En esta ocasión las víctimas de mi crítica fácil son las mujeres. No todas ni mucho menos, sino aquellas mujeras las que nunca entederé su rollo.

Si piensas que voy a escribir sobre el trillado tema de las diferencias seuales entre hombres y mujeres, te has equivocado de sitio, porque a mí no me interesa ningún tema relacionado con el sexo:

"Practica esta noche tus fantasías"
"¿Tu chico te practica bien el cunnilingus?"
¿Como te sientes tras echar un polvo?
Apuntante a una reunión de tuppersex!!
¿Como es tu chico en la cama?
¿Qué clase de amante eres?

Todas estas mierdas las preguntan en revistas de adolescentes de manera descarada, pero se plantean de manera disimulada en mierdas enfocadas a la mujer, mediante personajes como"carrie" de SEXO EN NUEVA YORK, y en chistes pseudomodernos sobre sexualidad, parad el carro ya!! Se está convirtiendo el follar en un producto. Otro producto más en el que depositar esperanzas e ideas confusas.

Así se me quitan las ganas de sexo.

ASÍ OS VEO

Sin embargo, no venía a hablar de eso, sino de comportamientos femeninos que no entiendo:
"ASÍ SOIS"
Tales como:

- Pillarse un pequeño coche y poner una pegatina de una flor blanca en el maletero.
- Decorar la casa con ceniceros llenos de bolas de cristal o canicas, o flores secas aromáticas.
-Una florecilla falsa en una jarrón canijillo en el baño.
- Velas por todos lados, y lo que es peor, aromaticas!! A mí solo me gustan las velas rojas esas antimosuitos.
-Un libro en el cuarto del "el principito"
-Un poster de la "chat noir" de parís.
- Caramelitos chungos en joyeritos para las visitas. (ni útil ni práctico)
- Pañuelo indio colgando de la pared con un elefante grabado. (Por favor seamos serios)

Mejor me callo ya.

Un besito.

Vuelve el candado!

2009-03-19T21:48:00.007+01:00

Mirad lo que os he preparado:

Estamos de enhorabuena. vuelve el candado!!

Este blog, asegura ser el blog de moda, por lo que hablaremos de la que se
avecina, aunque a Sevilla siempre llegan tan tímidamente que los modernos
se sienten como se sintieron Tokyo Hotel en la romería del Rocío.

Ya hemos podido observar que la gente vuelve a la época del Boom 8, vuelve
el acid house, los colores fucsia y amarillo fosforito, puedo verlos como
una plaga silenciosa, en cada esquina, tienda semáforo, y en cualquier
prenda, chaquetas de chandal, botines...

Vuelve la moda cruz y raya young version:

http://www.youtube.com/watch?v=iszD6dZ1xr8

Nadie creyó que vendría el sombrero y el bigote, perro ocurrió y eso es ya
historia, está obsoleto.Id preparando vuestras cuchillas de afeitar
vuestros aparatos salvaperillas para perfilaros la clásica perilla
"candado", nombre que no existe en españa, pero al menos le llaman así las
venezolanas que se ponen muy cachondas con ellas.

Nosotros preferimos llamarle perilla "Lopetegui", en honor a la moda puesta
en USA'94 por los jugadores de la selección española, como no podía ser de
otra manera, esta chuminá, provocó orgasmos en los periodistas, que se
doblarían de risa si Casillas o Raul contara el chiste de "mistetas".

Imagínate al mayor enemigo de este blog el periodista deportivo"MANU
SÁNCHEZ " dejandose perilla lopetegui. He pensado en esa idea y se me acaba
de amargar el día.

(TODOS LOS MANU SANCHEZ TIENE MUCHA CABEZA, OBSERVEN DETENIDAMENTE)

La perilla Lopetegui ya no es exclusiva de gorditos que se afeitan para no
verse calvos, ahora también puedes hacerlo y ser cool. Aunque si lo haces
en Sevilla, seguirás siendo un Lopetegui, cuidado con este arma de doble
filo.

Hasta el utillero se unió a la moda. Sin embago, a día de hoy, ya nadie le
recuerda. Tuviste tu minuto de Gloria, ¡TRUHÁN!

Avisado quedas.

EL PUBLICISTA MOLÓN

2009-03-18T22:49:00.003+01:00

Mirad lo que os he preparado:

Tras un tiempo de "relax" tras tanto trabajo, necesario para "reencontrar el espíritu", "jugar al golf" y volver "a las raíces" con un contenido mucho más "maduro", el blog de moda vuelve tras reconvertirse a "la cabala". No hemos introducido nuevos contenidos revolucionarios, ni colaboradores estrella para ganar lectores, ya que se quiere vitar caer en el síndrome "Poochie" (personajes que tiene que molar tanto que acabas odiandolo, ver viruete blog para más info)

Todo esto podrás encontrarlo entre las líneas de la siguiente historia que pienso contaros, llena de picardías, como a vosotros os gusta.

Lo más tarados de vosotros, aquellos que hayais leido el blog asíduamente tal vez recordais una entrada en la que comentaba cosas que para mi eran verdades rotundas, al menos cuando era un zagal, es decir cuando era un niño bastante lunático.

Os refresco la memoria:

http://bisenteteama.blogspot.com/2007/02/el-nio-retarded.html

El caso es que entre todas las mierdas que había en mi cabeza, hubo algo realmente molón qque fue desperdiciado y pisoteado por la potente maquinaria del marketing.

Mi padre por aquel entonces trabajaba en una empresa de aceitunas, (un poco acabada actualmente) , y a la que querían dar un empujón haciendo un anuncio para TV (siempre mola poner "anunciado en TV" en la etiqueta del producto). Entonces yo, que había volcado hasta ese momento toda mi creatividad en mis famosos cuentos de terror (eran realmente terroríficos) decidí inveentar un anuncio para la empresa.

En mi mente se visualizaba de la siguiente forma:

" Una plaza de toros dibujado al estilo impresionista, presenta a un torero con mucha solera, y quien al dar la estocada final al toro se transformaba en una mano bonita que cogía una sabrosa aceituna en una reunió de amigos, en las que la gente ríe y disfruta"

Mi error fue darle tantas vueltas al tema del anuncio, y ponerme en modo lunático, hastiando a todo ser viviente con mi proyecto. Entonces, la informacion llegó a manos equivocadas, que, a sabiendas, de que un nió chiflado poodía hacerlo mejor que ellos, hicieron este anuncio, para desprestigiar mi imagen y mi carrera. Nunca les perdonaré lo que hicieron con mi idea.

He buscado el anuncio en youtube, pero no aparece, así que os lo resumo:

Cogieron mi idea, y pusieron a un "picador de toros" gordo como el informático de Jurassic Park, picando una aceituna con una sonrisilla que quería decir algo como: "MIRA LO QUE HACEMOS CON TU IDEA, NIÑATO ENTROMETIDO"

Lo que no sabían es que estaban cavando su propia tumba.

Porcierto, ya en privado, os puedo cantar la sintonía que tengo preparada para el anuncio radiofónico de "FINO LA INA", a cambio de una cerveza fresquita.

El Piragüista

2008-06-06T01:44:00.003+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Me levanto tempranito y como cada día leo mi 20minutos online para regodearme de la simplicidad hecha noticia por los pobres becarios.

Me encanta ese tipo de información siempre de cuarta o quinta mano,haciendo más válido sicabe el juego ese de la perdida de información, que tanto impactó a más de uno de vosotros en cualquier clase de lengua española a partir de secundaria.

Entonces me encuentro con esta shit:

(literalmente extraida una a una)

-Las relaciones homosexuales aún se castigan en 86 países
-El 'cerebro' del 11-S pideque se le condene a muerte
-Acusan a Leonardo DiCaprio de tacaño
-Llegó el gran día de Pau Gasol
-Pinta cuadros sólo con el movimiento de sus ojos
-Hillary dice que no busca ser vicepresidenta con Obama
-México intenta evitar 51 ejecuciones en Estados Unidos
-El presidente del BBVA dice a las familias que se dejen de ayudas-Alonso: "Si el coche no mejora en dos carreras, lo dejaremos por imposible"
-Más de 4 años de cárcel para un guardia que multó a un hombre 11 veces en 17 días
-George Bush manipuló datos de inteligencia sobre Irak, según un informe del Senado
-El euríbor ya está al 5,125%, cerca de su récord histórico
-La selección española es recibidaen Austria con tañidos de campanas
-Ronaldo: "Quiero jugar en el Madrid"
-Las Supremas de Mostoles: "Dormimos siempre sin bragas ni calcetines"

Lo que deberia haber sido el resumen noticiario de cuanto menos,un trimestre aparece ante mis ojos,enoncessalgo corriendo,cojo dos huevos del frigo y corro hacia el rio guadalquivir,veo una bruma muy dramática, me maldigo por no haber traido mi cámara + mi flamante nuevo objetivo TAMRON 17-50MM, lanzo un huevo...fallo.

El segundo, al menos, da en la popa del piragüista contra el que decidí volcar mi furia.

Algo habría hecho ese sinvergüenza.

Oi! FRIEGAS TÚ!

2008-05-06T19:57:00.007+02:00

Mirad lo que ps he preparado:

Quien fuera ese punki alque tanto admiran........PuÁ PuÁ PuÁ PuÁ PuÁAAAAAH!!PUA PUA PPUA PUAAAAAH!!! (LETRA BAJO EL VIDEO)

EL PUNKI

El otro dia,paseando x la calle
vi algo q m fascino
ya lo vi ants,y enconces m enamoro
era un punki,como los de antes
cn cresta alta,botas y tirantes oi!

Tenia una mirada especial
y una chupa original
se acerco a saludarme
y consiguio cautivarme! (x2)

Andando x una manifestacion
le volvi aver y m lleno d emocion
iba cn sus botas relucientes
un poco serio y gritando fuerte oi!

Tenia una mirada especial
y una chupa original
se acerco a saludarme
y consiguio cautivarme! (x2)

Me acerke y algo le susurre
fuimos juntos a un callejon
senti algo q nunk antes abia sentido
m dijo t kiero y fuimos a follar oi!

Tenia una mirada especial
y una chupa original
se acerco a saludarme
y consiguio cautivarme! (x2)

FERIA 2008

2008-04-27T17:32:00.002+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Como todos los años, ospresento el nuevo video de la feria 2008, con un montaje pésimo y una música que me tiene obsesionado.

Objetivos

2008-04-22T19:39:00.007+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Estos son mis próximos objetivos, os lo resumo a corto, medio y largo plazo.

Objetivos a corto plazo:

Conseguir imitar a la total perfección y hasta el más minimo detalle a nuestro querido Manué "el rociero". En breve publicaré su biografia. Observen hata la saciedad.

Pasarme el nuevo Grand Theft Auto, y usar todos los trucos,visitando todo tipo de rincones
Adelgazar hasta dar pena.
Comprarme un Zippo de los caros.
Adquirir chinitos de la suerte. Verdaderamente creo en su poder.

Objetivos a medio plazo:

Conocer a Borja Thyssen. (Espero que para entonces recién divorciado para pegarnos buenas juergas).

Ir a Tokyo 3 semanas (basicamente para: ligar con Japonesas, sufrir ataques epilepticos diarios, comprar un disfraz de Godzilla y visitar el club Sega).

Mantenerme en mi decisión de sólo fumar Winston y Lucky.
Cultivar patatas "baby"
Inventarme una mentira guapa, como aquella vez que aseguré que podia volar.
Tener hijos.

Objtetivos a largo plazo:

Montar un camping para ligar. GanarÍa bastante dinero.
En su defecto montar una editorial pequeñita.
Irme a vivir al campo, quemando rastrojos a diario, aunque esté prohibido. Ah, y debe haber maiz sobre cualquier otro cultivo. Así lo desea "la voz".

Morir feliz para reencarnarme en Americano, en las próximas vidas que tenga. Quiero reencarnarme tantas veces en americano como pueblos tiene ese bendito país. Naciendo cada vez en un pueblo diferente, asistiendo a una high school diferente y pasando por todas las tribus que existan......primero sería un gotico, luego un loser,luego grunge,luego pounk, luego pijo, rocker, freak empollón, geek, nerd, redneck, white trash, "gangsta nigga" y así hasta agotar todos los cliches, combinandolos en cada pueblo.

Si hay algún matematico que haga la permutación o el algorimo ese para ver cuantas vidas podria llegar a vivir.

Adios pringaos!!

ATARI Y E.T. GRANDES HISTORIAS

2008-04-15T00:14:00.006+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Por fin actualizamos con este articulo y otro más que puedes leer a continuación de esta intrigante historia consolera!!!

A principios de los 80, la empresa Atari decidió adoptar una táctica
comercial hasta entonces desconocida. Hacer un videojuego basado en una
película de éxito. Y que mejor que adaptar la existosa pelicula E.T. para
un publico consolero infantil por aquella época?

Atari 2600 apostó muy fuerte por esto, fabricando millones de copias y
anuncios publicitarios, la gente esperaba el videojuego ansiosa, con
supercampañas de publicidad a bombo y platillo, mucho merchandising y la
promesa de vivir una experiencia única.

Se respiraba euforia, y la gentia sentía que el país estaba más unido que
nunca.

Sin embargo el resultado fue un fiasco, con un juego que no tenía ningun
tipo de sentido, la gente al principio quedó desconcertada, y no reaccionó-

Al paso de los días se organizaron y fueron en bandada a protestar a la
sede de LUCASFILMS, Y A LA DE ATARI CORPORATION.

Al verse desbordados y con millones de copias sin vender, decidieron
llevar más de mil trailers llenos de videojuegos del entrañable alien y
los enterraron a 15 metros de profundidad en el desierto de nevada, con la
esperanza de que nunca más salieran a la luz.

Hay un viodecolio de un grupo de pop que habla de esto, ya que andan obsesionados con la historia, echad un vistazo para entenderlo mejor

RESUMEN GENERAL

2008-04-14T23:57:00.010+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Os presento mi piso, en él no hago mucho, porque los dos últimos meses no he tenido internet, he estado todo el día creyendome que era un vividor, cuando todos realmente sabemos que no estoy hecho de esa pasta, y tampoco he podido estar de consoleo, ya que no me podia bajar videogames, así que he aprovechado para leer buena mierda los libros que Moe, el perro lector, me aconsejaba con su habitual sapiencia.

Antes de hablar de los libros del perro lector, hablaré de el libro del que todo el mundo habla "El niño con el pijama de rayas", basta con oirlo una vez para verlo en todas partes, es una especia de fenomeno literario que por motivos que desconozco y quiero averiguar al 100% se dan de vez en cuando tan fugaz como espontáneamente.

En mi caso me lo recomendó mi amiga Mines, así que decidí pillarmelo, no perdía nada, es corto de leer, una tarde o dos, y no parecía caro, así que decidí ir a la Fnac y adquirirlo. Maldita la idea que tuve, acabé gastandome como siempre 140€ en libros, los iba cogiendo al vuelo, dejandome guiar por mi simple intuición ante las portadas.

Las discograficas no se han dado cuenta de lo que la han cagado con el Compact disc, los mejores portadistas existian con el Vinilo, ahora cualquier freelance diseñador grafico hace una portada mil veces vista con el mismo repertorio limitado de trucos y efectos photoshoperos, y más aun con la nueva moda esa de la paleta, con la que sacan florecillas en todos los anuncios y cabeceras de programas de la Sexta. Lastima que el "Laser Disc" solo fuero usado por los tecnosexuales frikis, que siempre compraban avances tecnológicos que quedaban olvidados rápidamente, como si al comprarlos por estos individuos, quedaran malditos de algun modo.

Volviendo al tema, el libro es bueno, aunque la cara del escritor no me inspira confianza, le metería en prisión por delitos sexuales sin tan siquiera juzgarle. Sin embargo, la trama está bien estructurada y mantiene buen ritmo narrativo. El único problema, es que me dio la sensación de que por algun motivo, estaba un poco edulcorado, es decir, creo que se podrá sacar una buena peli para ver con la familia en el cine en navidad.

Apostaria a que los editores le obligaron a dar este tono tras leer la obra con vista a vender los derechos cinematograficos, y serían capaces de vender hata figuritas de un niño famélico con un pijama de rayas. Lo ideal sería haber dado más importancia al "affair" entre la madre de Bruno y un "SS".

Como ocontaba Murakami ha ocupado un gran porcentaje de la literatura que he leido estos meses, y creo que ocupará bastante más en el futuro inmediato (QUE CONSTE EN ACTA ESTA AUDAZ REFERENCIA A "EL NIÑO CON EL PIJAMA DE RAYAS,EH????",)
sobre todo teniendo en cuenta que tras haberme leido 5 libros suyos ("TOKYO BLUES", "KAFKA EN LA ORILLA","SPUTNIK MI AMOR", "AL OESTE DE LA DE LA FRONTERA ,AL OESTE DEL SOL" Y "CRÓNICAS DEL PAJARO QUE DA CUERDA AL MUNDO") aún me quedan otros cuantos:

("IN THE DARK", "LA CAZA DEL CARNERO SALVAJE", "AFTER THE QUAKE" Y "SU ULTIMA OBRA TRADUCIDA AL ESPAÑOL"SAUCE VIEJO,MUJER DORMIDA")

A leer los 5 libros que mencioné anteriormente tuve durante un tiempo la sensación de leer un muismo concepto repetido hasta la saciedad, mi amiga Mines decía que tras leerle,le habían dado ganas de "ser extraña y andar haciendo cosas a solas", creo que define muy bien lo que uno siente al leer a Murakami, hay algo que cambia, me ha cambiado la percepcuón del entorno y las personas. Sin embargo, me he cansado de leer cada 4 páginas su frase favorita:

"AQUELLO ME ALARMÓ DE UN MODO EXTRAÑO"
"AQUELLA CARA ME LLAMÓ LA ATENCION DE UN MODO EXTRAÑO"
"SUS PALABRAS ME AFECTARON DE UN MODO EXTRAÑO"
"AQUELLA MELODIÁ ME CONMOVIÓ DE UN MODO EXTRAÑO"

Todo esto provoca a vecs una sensación de eterna "epifanía" o revelación que puede acabar cansando aunque tenga su gancho.

Sin embargo, tras leer "Crónica del pájaro que da cuerda al mundo" he vuelto a creer en este Señor, pienso releerlo el mes que viene, aunque de trata de un buen tochaco.

EL PAJARO QUE DA CUERDA "CRIIIIC....CRIIIIIC...CRIIIIIIC"

También me animé a leer la biografía de dos personas muy diferentes, por una lado aprendí a conocer y a poner en su sitio a John Lydon (Johnny Rotten) cantante los sex pistols, y a los sex pistols en sí.

Dos iconos que habian sido ninguneados por la escena PUnK y la prensa, acusandoles de montajistas y fraudes, he escuchado todo tipo de informaciones al respecto, y puedo afirmar sin temor a equivocarme que el bueno de Jhonny y los sex pistols no estan huecos, ellos tenian mucho más que decir de lo que les permitieron, les encasillaron, no les dejaron evolucionar, querian que siempre fueran eso, un simple icono que inventron por hacer algo divertido y queles acabó resultando aburrido.

Creo que este libro es un baño de sentido común, por lo que siempre tendran cabido textos así en mi estantería. Ademásde que opino que este hombre tenía un estilazo vistiendo.

Por otro lado leí la biografia del dramatrugo y poeta Ben Johnson, que parece presentarnos al escritor algo golfete, aunque en este caso, como es lógico y a diferencia de las memorias del bueno de John, estan escritas por un mamarracho que se inventa la mitad (James Voswel), llenandolos de cotilleos sin fundamento al más puro estilo de Salsa rosa, una obra pretenciosa, pero entretenida como subproducto.

"El traje del muerto" lo adquirí convencido por la publicidad,que aseguraba que todo el mundo andaba acojonado y que estaba siendo el gran fenómeno literario, todos sabeis que a moderno a mi no me gana nadie,por lo que decidí pillarmelo para ver de que iban las nuevas moditas.

Resultó ser un bodrio muy al estilo de Stephen King, al terminarlo descubrí que el escritor esel hijo eede Stephen King camufaldo bajo el enombre de "Joe Hill" y presenta aún menos talento literario y para el canguis que su viejo. Un experto en estereotipar los movimentos que no comprende, en estecaso son los góticos sus victimas, aparte del lector, claro está.

No os preocupeis, en unos meses podreis sentiros estafados también en el cine. Y yo podré decir bien alto aquello de."BAH, EL LIBRO ES MEJOR QUE LA PELI"

SUZUKI VAN VAN

2008-01-24T19:02:00.000+01:00

Mirad lo que oos he preparado:

Ya estoy preparado para escandalizar, tengo mi moto suzuki van van con la que me rio de los pringaos de los atascos que están todo el día: Acelera-frena-claxon, acelera frena-claxon, claxon claxón claxón...

Me voy a or a una zona de campo a hacer el canelo y a escandalizar a campesinos, salpicandole con charcos, donde haré dar vueltas a la rueda con la otra frenada, llenándoles la cara de barro. Soy un motorista cósmico y ya he comprado una pegatina que dice "too cool to be in a traffic jam" y otra que reza "si me ves la espalda, es que la rubia se ha caido". Espero que escandalize a
alguien.

Ahora que estoy leyendo las memorias de John Lydon, voy a grabar un videoclip imitando este de Sid Vicious donde sale flipandolo con su flipe con una moto

PASITOS DE BEBÉ

2008-01-01T16:22:00.001+01:00

PERO ANTES OS DEJOMÁS FOTICAS EN:

http://vicenterico.artelista.com/

Hikikomori III

2007-12-31T20:54:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

Acabo de colgar la nueva entrega de Cabeza de un Hikikomori, llevaba un tiempo sin escribir porque no tenia ganas.

Parece que la cosa se va calentando...

http://cabezadehikikomori.blogspot.com/

CENITAS DE EMPRESA

2007-12-19T20:47:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

Cuando llega la cena de navidad de la empresa me da por ponerme modernito. Ya lo hice el año pasado y este año repetí, porque sé que a Pedro le encanta, y porque sé que los de me curra piensan que soy raro, están obsesionados con ver mi casa y mi vida diaria. No sé que esperan encontrar.

Yo flipé tomando una Heineken con mi achispado jefe y me dejé llevar por la gracieta intentado escandalizar, por lo que decidí llevar al Moma a unos cuantos que yo me sé. Algunos de ellos no parecían disfrutar demasiado pero aguantaron el tipo, al enterarse de que había muchos colibrís de altos vuelos en el bar se han enfadado conmigo, y yo sonrreía y hacía el símbolo de OK con los dedos para suavizar su enfado, una técnica que nunca falla, probadla.

ART GALLERY

2007-12-17T22:28:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

Ya que he tomado coertas fotografías con la camara, las he colgado en lasiguiente página para que podais echar un vistazo.

He tenido la desfachatez de poner precio a alguna que otra, a ver si suena la flauta.

http://vicenterico.artelista.com/

La verdad sobre UMMO

2007-12-10T23:18:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

Debo confesaros que soy descendiente de Ummitas, aunque también me considero habitante de este planeta que nos acogió tan discretamente:

El fonema tópico con que designamos a nuestro "OYAA" , puede transcribirse con la ortografía en idioma castellano:

UMMO. Su morfología puede asimilarse a un elipsoide de revolución cuyos radios son: Máximo R = 7251,608.103 m. Mínimo r = 7016,091.103 m. La masa global es: m = 9,36.1024 kg masa. Inclinación respecto a la normal al plano de la eclíptica: 18º 39' 56,3" (sufre una variación periódica de 19'8 segundos sexagesimales de arco). Aceleración de la gravedad: g=11,9 m/s². Rotación sobre su eje: 30,92 h (nosotros medimos en UIW. 30,92 h= =600 UIW) (equivale a 1 XII.)

Entre otras cualidades, resulta que puedo volar; ya lo conté en su momento a un circulo muy estrecho de amistades aunque no parecieron creerme. A menudo, recuerdo el momento en el que decidí compartir mi secreto, siempre me hace excretar sudores frios.

Cada Ummita trae un pequeña misión, de este modo no cambiaremos el mundo de modo individual, sino que seremos una revolución taimada gestada desde cada descendiente del "OYAA" en la tierra.

En mi caso concreto debo conseguir hacer una imitación perfecta de la canción "La bamba", de ahí que la pelicula se estrenara justo el año en que según las leyes Ummitas una persona debe empezar a trabajar su virtud.

El estreno se produjo en 1987, poco antes de que cumpliera los siete años de edad. Ya que nací en el mes de "Whauza" (Octubre). Todo ha cambiado mucho respecto a este asunto, ya que a los 9 años de edad alcancé un estado en el que consideré ser el mejor imitador de Ritchie Valents,

Ahora con la experiencia, al menos he aprendido que mi meta no es una tarea tan fácil, y lo que es más importante: a perefeccionar mi imitación, que calculo estará completada sobre el año 2015.

Tras esto no volvereis a verme jamás, habré pagado mi servicio Ummita en la tierra. Cada día que pasa hay miles de Ummitas aportando su correspondiente tarea para este mundo. Para luego volver al lugar que ls vió nacer, madre "Oyaa"

Espero que este documental os aclare algo sobre nuestros hábitos. Os ruego respeto y discreción.

Me largo

2007-12-07T20:55:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

Me las piro a Madrid, está totalmente decidido, para denttro de dos meses que es cuando nos echan del piso. Me iréa buscar un curro guapo, y me pillaré un piso pr lavapiés-la latina, así estoy cerca de mi hermana, y de rubio que vive allí y con quien probablemete compartiré piso.

El blog de moda se vuelve Madriles, e invitará a un bocata de calamares a los que vengan de visita.

YOU CAN CANON!!

2007-11-26T20:28:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

Ya tengo mi nueva reflex digital CANON EOS 400D, solo conservaré las fotos que me gusten de verdad, para imprimirlas directamente, nada de basura en el ordenador.

No he ehcho muchas aún solo un par de pruebas, y mola más de que lo que pensaba.

Niña enrollada

2007-11-26T20:11:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

Aparqué el coche en el mediamarkt porque al jugar el Sevilla en Nervión, no veía lugar mejor, entonces me dirigí con prisa, ansioso al Mediamarkt. Iba a ese estableciminento porque subconscientemente pensaba "yo no soy tonto", al llegar, me di cuenta de que sí que lo era, comprobando que la CANON EOS 400 D que había decidido adquirir, costaba 100€ menos en El Corte Inglés.

Había subido en el ascensor sin abrigo, ya que no pensaba salir a la calle, sin embargo tuve que ir, como es lógico al Corte Inglés, así que comencé a correr lo más deprisa posible para ver si escanndalizaba a alguien pareciendo un ladrón que huia, sibn embargo no lo conseguí a pesar de que las señoras que se dirigían a comprar los regalos navideños parecían vicitimas fáciles en aquellas calles prenavideñas.

Yo olía mal, venía del campo, tenía resaca y mi ropa había acumulado muchon humo, ya que al odiar la ropa de abrigo preferí permanecer toda la noche junto a la chimenea en mangas y pantalones cortos. Mi aspecto alarmó al segurata "secreto" del corte inglés, que debió pensar que era un tipo raro por mi aspecto y por mis carcajadas.

Una chica que parecía la hermana de Boliche de los serrano, bajita, gorda, con gafas, joroba y 14 años, decía a sus amigas: "Yo creo en un mundo sin nobles ni pobres" , y a mi eso me hizo mucha gracia.

VIDECOLIP NOF RAZZMATAZ BARCELONA

2007-11-22T15:00:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

Nuestro viaje a Barcelona me ha venido de puta madre, necesitaba pegarme una escapadita, y sobre odo reunirme de nuevo con el niñato, con la nina, el tano y el rubio. El concierto de NOFX fue brutal, en cuanto sonido y ambiente, y aún mejor la fiesta que siguió.

Cuando alguien viene de viaja y pregunta que tal te ha ido, realmente pasa 3 kilos de como te ha ido y no tiene gana de escuchar anécdotas a no ser que no sean muy buenas, por eso os pongo un resumen a modo de video, que a buen seguro es más ameno.

Franco Napiatto

2007-11-09T23:20:00.000+01:00

Sr Battiato,se crer usted muy gracioso cantando adrede letras sin sentido, ¿verdad? También lo acompañas de bailes poco ortodoxos y look de pazguato.

A mi no me la das bribón, no gozas de mi simpatia.

Piluki

2007-11-08T23:38:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

¿Quieres casarte conmigo?

Kefir,el yogur mágico

2007-11-06T21:07:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

En esta ocasión os presento la preparación del maravilloso Kefir, yogur proveniente de las montañas del caúcaso y el yogur más antiguo de mundo, sus propiedades curativas son inumerables y su nombre significa "milagroso".

Empecemos a prepararlo:

Ahí me veis sacando el Kefir del día anterior, para ello pongo un colador de PLASTICO, y una cuchara de palo o de plastico, NUNCA METALICO, ya que eso fomentaría que el hongo se infecte. Cogemos un recipiente paara el yogur y dejamos escurriendo hata que en el colador sólo nos quede el hongo.

Ahora nos queda espera a que filtre, es un poco lento debido a la densidad del yogur, pero puedes tomarte una rica cerveza.

Cuando se filtre del todo, lavamos con agua suave el hongo, con el que podemos hacer más yogur (lo que yo suelo hacer) o mantener en el congelador bien forradito en plástico,. De este modo aguanta bastante tiempo.

Tras echarlo en el tarro, lo llenamos qu queda 3 dedos de leche por encima del hongo, lo cerramos y lo dejamos que repose 24 horas a temperatura ambiente, dejando siempre 3/4 del espacio con aire, debido a los gases de la fermentación.

Tras 24/36 horas repetimos el proceso de recolecciónde yogur. El hongo irá creciendo cada día más, por lo que podremos hacer más yogur cada vez, y no nos quedará más remedio que regalar. Quien quiera que me pida, tengo una cepa de sobra, cada semana me crece otra más.

Para más info leed más en la wikipedia.

Lecturas

2007-11-01T21:31:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

Hice otra visita al Opencor de Ronda Capuchinos, a comprar un DVD de doble capa y unas coronitas bien fresquitas para jugar al Halo 3, a ver por qué le ha dado tan fuerte a la peña (aún no se el motivo).

Entonces me acordé de Moe, el perro que tenemos en casa y decidí comprarle lo que a él bien le gusta, un par de libros. Cualquiera podría decir que es un disparate comprar libros allí,pero yo, astutamente elegí dos que intuí que le podrían gustar y que tuvieran el precio impreso en la portada, en lugar del precio inflado de"Opencor", evitando ser estafado.

Los elegidos fueron "Los ejercitos" de Evelio Rosero y "Brooklyn follies" de Paul Aster. Se los llevé, me lo agradeció y me aseguró que los devvoraria de inmediato y me daría su opinión.

- De acuerdo, -le dije-, si te molan me los pasas y me los leo.

- Acabo de terminar de leer tus libros- Me dijo varios días después-, empecé con "Los ejercitos", suelo fiarme de los libros de esa editorial, como se nota que me conoces ladronzuelo, todo un detalle que hayas elegido precisamente, el ganador del premio "Tusquets" de novela.

- Para que luego te quejes,- le respondí- y eso que el otro día me pegaste un bocao en el dedo de muy señor mio.

- Bah!, el caso, es que no me ha convencido demasiado, creo que voy a dejar de leer escritores sudamericanos, se expresan diferente, y como no son traducidos como los del resto de países de habla no hispana, el resultado es un tocho de parrafos semiinteligibles para los que no tenemos el placer de dominar su jerga, más aún si la tematica recurrente que de está cultura literaria no me resultan atractivos.

- ¿De que me hablas?- Repuse.

- Verás, tengo la sensación de que en todos ellos aparecen historias en viejas casas de chamizo, en ellas hay serios problemas, el sexo suele estar muy presente de un modo politicamente incorrecto, ya sabes, incestos y esas mierdas y tarde o temprano aparacecerá un militar o similar haciendo putadas por doquier.

- Creo que se de que me hablas, a veces he tenido esa sensación, incluso en el cine. ¿Este libro era así?

- Sí, lo terminé por deferencia hacia tu persona, y porque era cortito, pero no me ha tenido absorto en su lectura.

- De acuerdo, no me lo leeré a menos que no tenga nada a mano,me fio de tí. ¿Que tal Brooklyn Follies?. Ya sabes que los neoyorkinos también son muy suyos en literatura y cine y se ponen un poco pesados con ciertos temas.

- Tienes razón, pero este me ha gustado bastante más, mientras lo leía, me daba cuenta de que hacía tiempo que no disfrutaba con un libro, es una buena historia que habla sobre la unión y apoyo entre personas que se importan, y sobre cumplir sueños, esos sueños que son realizables sin mucho esfuerzo, pero que pueden cambiar tu vida, además te esperanza, sientiendo que aún estando jodios,, no es tan complicado que todo vuelva a buen cauce. Sí, una buena historia, simple y directa.

- Vaya, suena bien. Precisamente me apetece leer algo así, últimamente sólo he liedos libros depresivos, me han fascinado, pero ese tipo de cosas me chupa la energía, hay que tener cuidado.

- Tienes razón- dijo Moe con ganas evidentes de echarse una cabezadita- Cogelo si quieres y me cuentas, a ver si me traes más material, ya sabes que de pasta ando algo chungo.

- Ok, Guau!!.

- Guau, Vicente!!

Vamos al campo

2007-10-24T19:50:00.000+02:00

Mird lo que os he preparado:

Como conté, el gafitas nos echa de casa por lo que aandamos buscndo piso. En plena busqueda nos ha salido una oportunidad única, y diferente, irnos a vivir a un cortijo, un caserón en el campo. No hay nada seguro, no sabemos bien quien vamos a ir, cuanto se pagará...La casa ha estado deshabitada un tiempo, pero se va a arreglar lo que esté jodido, y nosotros nos encargariamos de arreglar el patio, es decir, quitar rastrojos, pintar, poner un huerto....

Se encuentra muy cerca del centro, aunque necesitaremos todos coche. Tal vez la historia no salga bien,pero yo ya no quiero vivir en la ciudad, habiendo tenido esto tan cerca. Os mantendremos informados, echad un vistazo al video.

My truth

2007-10-21T23:44:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

- Argh!!! ¿Que haces? ¡No le eches tanto aceite a la ensalada!, ¿Estás loco?

- El aceite no es malo, tranqui.

- ¿Como que no?, ¿acaso no has oido que puede ser cancerigeno? Lo dice un nuevo estudio.

- ¿Que clase de estudio? ¿Desde cuando lees revistas cientificas?

- Lo vi en "saber vivir". El aceite no es bueno, pero no interesa que se sepa.

- ¿A quien no le interesa?

-A ellos.

- Bueno, no será tan mala la ensalada, lleva brotes de soja y queso, me cuido que da gusto.

- Joder, la soja es buena en cierto modo, pero las isoflavonas afectan a la esterilidad de los hombres y el queso viene de la leche, ¿Sabes que los seres humanos somos los únicos animales que seguimos tomando leche después de la etapa de lactancia? No es bueno para las defensas.

- Vaya, de todos modos mis defensas andan bien, creo que de momento no tengo el SIDA.

- ¿Como vas a tener el SIDA, si el SIDA no existe? Deberias leer algo de Christine Maggiore, joder, el SIDA es una engañifa. ¿ No te das cuenta de que estás desactualizado? ¿De donde has salido, de un programa de la tele de los años 90? Actualmente, ni Mº Teresa Campos se traga esa mierda.

- No puedes venir aquí a joderme todas mis verdade, ¡¡Fuera de mi casa!!!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . .

Hay veces que algo te cambia la percepción del mundo, afortunadamente, mi manera de descubrirlo ha sido más agradable que la del sufrido personaje que me he inventado en las líneas anteriores. Sin embargo, cuando llega ese momento, todo cambia, se vuelve más complejo y más raro, pero lo saboreas mejor.

Modernidad

2007-10-20T20:22:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Yo le admiro

Grohl es Molón

2007-10-19T00:43:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Muy buena mierda, hacia tiempo que les perdí la pista y me he quedao flipao con este disco.

Discutinis

2007-10-17T21:47:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Las 21:45, la hora ala quqe llego de hacer ejercicio, justo a tiempo parra encender el televisor y ver lo único que ahora veo en la tele. ESCENAS DE MATRIMONIO, me alegra saber que tiene tanta audiencia que ha relegado a Camera Café a los domingos. Saco mi copa de vino, y me dejo seducir por estas delirantes peleas de convicencia. Necesito una novia ya, creo que lo más divertido de esta vida es discutir por el placer de discutir.

HACIENDO LOS MANDAOS

2007-10-16T22:28:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Ir a hacer la compra es uno de los mejores momentos de la semana para mí, siempre y cuando no tenga que hacerlo en un día cargado de "miniplanes", esos días en los que tienes 7 cosas que hacer de 6 a 9 de la tarde. Cantón y yo en una de nuestras charlas llegamos a la determinación de realizar sólo dos planes al día, a parte de currar y toda esa mierda, ya que no solo nos agobia hacer miniplanes, sino que nuestro entorno los haga, de ahí el acuerdo tácito.

Cuando se acerca la hora de la compra, me lleva un buen rato decidir a que dos supermercados ir. Ya que odio los miniplanes, tengo que elegir dos que estén cerca, para que al comprar en ambos de modo tan seguido, cuente como un plan, y no como dos.

Como sabeis, el Lidl es una obligación, ya que representa lo que yo entiendo que debe ser un supermercado. Sin embargo, es justo decir que ciertos productos son mejorados por otras alternativas, de ahí que siempre combine dos centros de compra.

Empeceemos con los productos de Lidl que nunca faltan en mi compra:

Entramos por el primer pasillo, vemos la zona de bebidas, es abrumador el amplio repertorio de nectares, zumos y virguerias que puedes encontrar. Suelo ir "picoteando" unas y otras, pero suelen caer, el pack de zumos pequeñines "solevita", a buen precio, pero sabe a pica-pica. Sin embargo,el nektar dee naranaja de dos litros (creo) es de puta madre, una buena elección, echemoslo en nuestro carro y sigamos explorando los pasillos.

Tras las bebidas no alcoholicas, pasan ante mi muchos pastelitos, sin duda delicisoso para losmás golosos, pero a mi el azucar me deja frío, así que paso de largo hasta llegar al final del primer pasillo, bebidas alcoholicas a la izquierda, frutas y verduras a la derecha.

Suelo echar una botella de vino cuando no hace demasiado calor, el Monte Cielo, no está mal calidad-precio (rioja crianza), y por unos cuatro euros y un poco de tino puedes llevarte un gran vino. (Buen slogan)

En cuanto a las frutas y verduras, es complicada, ya que los precios y loc colores pueden llamarte la atención, de ahí que a menudo las compre en la segunda opción de supermercado (para esto descartemos elMercadona). Siempre echo unos plátanos, por aquello del potasio, y unos esparragos guapos.

Ahora viene un gran dilema, girar al pasillo paralelo al que veniamos, o husmear en la zona de refrigerados, (chacinas , embutidos, quesos, y ya más lejos, yogures y otros lácteos).

Decido normalmente seguir por el carril paralelo ya que la chacina no me interesa, y no me flipan ni el queso ni yogures.(No digo que no me gusten, pero tampoco me vuelven loco). De este modo seguimos y anuestra derecha tenemos frutas y verduras y a la izquierda las repisas con atrayentes e inservibles objetos. Todos hemos comprado alguno d estos productos, reealmente buenos calidad-precio, aunque la realidad es que la mayoria son utensilios que usan los alemanes en sus cocinas, jardines, garages.... pero aquí no hay demasiada costumbre por lo que al poco acaba convirtiendose en un trasto inutil, al igual que el Ipod. Lo que no sabeis es que esto fue originalmente cconcebido para entretener a los maridos mientras las mujeres hacen la compra, aunque parece que las señoras también muestran un interés exagerado por esas baratijas. Una vez vi una que echó uno de cada en el carro, sin mirar el precio, ni para qué valian.

Siguiend por ese pasillo,encontramos pasta y arroces, de calidad aceptable, sobre todo el basmati, y todo tipo de conservas. De ahí me echo el pan de Centeno, está de puta madre, favorece la elasticidad de los vasos sanguineos y la renovación de la sangre.

Junto al pan hay unas ensaladas de Atún que son muy desagradables, su sabor me pone provoca ansiedad, casi tanta como Muchachito Bombo infierno, Ojos de Brujo, o Canteca de macao. (Antes no odiaba Cataluña, pensaba que era una gran tierra, ya veo que no).

Pasemos a la sección de Snacks y echemonos unos Anacardos y unas Almendras, si te gusta el Dipeo, no dudes probar sus tortitas de Maiz! Evidentemente, esos Snacks, hay que papearlos con una buena cerveza, yo que soy el barón de la birra, me pillo las "DELICATESSENS" denominación que le damos a la cerveza Premium Pils enbotelldadel Lid, un magnifico pack dee 6 botellas de medio litro, fácil de transportar, y con chapa de rosca!

El resto de productos no me interesan, ahí es cuando voy al DIA, o al Mercadona. De eso hablaré en la continuación de este articulo

NOTA DE ÚLTIMA HORA:

Hoy he hecho una "compra estúpida", así ecomo llamo a cuando voy al suoersol a comprar sin sentido,ahí a lo loco lo que voy viendo,el resultado ha sido el siguiente disparate:

- Pulpo cocido
- Vino Rioja Crianza de a 6 pavos.
-Pan tostado integral con 6 cereales, 30 rebanadas para el desayuno.
-Mantequilla ligeresa.
- Un manojo de esparragos.
- Dos paquetes de anacardos.
-Medio Kg de Lenguado fresco.
- Yogur Keffi.
- Arroz Integral.

AGAINST ME!

2007-10-15T21:56:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Se acabó, no aguanto más, el disco "New Wave" de Against me! me ha abosrbido este ultimo mes y medio, ha sido la banda sonora que me ha acompañado todo el día. Como si de "atrapado en el tiempo" se tratara, cada mañana me montaba en el coche y ponia el disco para ir al trabajo, luego sobre las 17,30, ya estaba nervioso por montarme en el coche y volver a escucharlo. Al llegar a casa y hacer deporte, mi Mp3 solo reproducía temas del "New Wave".

Todo esto va en contra de mis principios musicales, no bajo discos a cascoporro, ni mucho menos discografias completas, les acabas cogiendo asco a los grupos, te entra el sindromo de diogenes de internet y acumulas musica y peliculas compulsivamente, sin razón aparente.

Me recuerdan a la manera de entender las comidas de aquellos que han vivido la posguerra, cuanto más mejor, eso por descontao.

De este disco, concretamente hay dos que sufren mi acoso con el botón de "repeat", la primera "thrash unreal" tiene su clip oficial, y la segunda no lo tiene, pero algún friki ha montado un video con fotos que supongo que apreciará.

Apartir de mañana a escuchar musica aleatoriamente, sin abusos.

THRASH UNREAL

BORNE IN THE FM WAVES OF THE HEART

Mi ranchito

2007-10-08T21:04:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Cuando llegó a mi movil esta canción, via bluetooth, me dió coraje, ya que odio la cantinela esta de los tonos graciosillos de moda. Ahora todos los retardeds se creen cool porque tienen la canción del anuncio ese del chimo bayo del "chikitán" que creo que sale en un anuncio de conservas. También les gusta tener cosas de buenafuente y los más chungos incluso tienen sonidos del motor de Fernando Alonso.

Aunque lo que hizo que me llevara la palma de la mano a la frente con gesto de "Madre mia" fue cuando una persona bastante chunga me hizo creer que tenia mucho gusto al decirme que se había bajado video de les luthiers al movil así como de la trinca.

Este tipo de personas estoy empezando a descubrirlas, y estoy sobreexcitado ante este descubrimiento, me encanta ver como presumen de ver Buenafuente, ir a pubs de monologos, de ver se lo que hiciste la última semana, verle hormiguero y leerse el libro del piedrahita, de conocer muchos restaurantes, sacarse el bono del maestranza y de ver peliculas de animación..(La única vvez que vi una me puse malo con fiebre durante la peli). E incluso ahora ciertas chicas descontroladas por la serie sexo en nueva york y demás bazofia en forma de serie que echan en cuatro y la sexta airean que han ido al ficeb (festival de cine erotico de barcelona), no se con que intención.

Lo peor de todo es que por algún motivo que desconozco suelen venir a mi a decirme: Vicente, has visto tal cosa? que te pareció la otra? que monologos te gustan más, los de Piedrahita? Tienes algo de Fito? Yo, que soy muy educado les sigo el rollo, pero en mi interior pienso: "ganas de matar aumentando" y risitas así jijiji jajajaj jijiji

El caso es que llegúe a casa y me tumbé en el sofá bocarriba,con las piernas en el respaldo y la cabeza donde ponemos el culo o las piernas, es decir a lo "Bart Simpson" mientras ve la tele, sólo que yo no la veia, sólo me gusta de la telelos simpsons, el tomate y los serrano. Así que saqué el movil y me puse las canciones que tenía, le dí una oportunidad a la canción del patito, entonces me transmió mucho buen rollo, y la he declarado mi himno oficial, jamás pensé que me gustaria una modita, pero uno no es de piedra.

Os recomiendo tumbaros a lo bart simpson y escuchar el tema, no temais que alguien os diga que habeis perdido la coordura, eso es porqe no lo han probado. Yo me imagino a un patito cantandola levantando una patita y luego la otra, una patita y luego la otra....

Disfrutadlo.

Os juro que estos dos politonos los tengo en mi movil con mi nombre, no puedo esperar a que saquen el politono del cateto en navidad. También es muy gracioso el alboroto que se monta si pones los dos a la vez.

CARITAS ALUCINADAS

2007-10-07T19:53:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

El otro día una compañera de trabajo me preguntó donde otro compañero de trabajo.

-"Ha ido a una de esas clases de preparación de parto, a acompañar a su mujer"

- "Comooooooooooooo!!!??? Que tieernooo...

Esa es la respuesta que recibí de ella mientras la cara se le estiraba para atrás, los ojos se abrían enormemte y la boca quedó tan abierta que incluso tuve la tentación de tirarle un cacahuete que tenía en la mano por algún motivo.

¿Que tiene esto de flipante? Resulta lo más lógico del mundo acompañar a tu pareja para prepararse para algo tan importante como tener un hijo, mejor aún si te puedes ausentar del trabajo por unas horas.

Yo me buscaré alguna así, esta seguro que da a luz sin clases para respirar ni ná de ná,

El misterio del trio Archiduque

2007-10-07T18:43:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Cuando terminé de leer la extaña novela de Haruki Murakami "Kafka en la orilla" me interesé por un hecho que ocurre en la novela. "Hoshino", un personaje al que cogí mucho cariño sigue a Nakata tras encontrarlo haciendo auto-stop en una carretera, Hoshino el camionero era una persona simple, sencilla, trabajaba de camionero, era putero y tenía un pasado reciente bastante sucio, sin, embargo, el contacto el bueno de Nakata le hace cambiar en cierto modo, a pesar de ser bastante cortito y no poder dar más de sí mismo.

Dice que escribe para desconcertar al lector, creo que no debería decirlo, ya que la próxima vez me conseguirá desconcertarme menos. Yo pienso parecido, pero a mi lo que me mola es escandalizar.

En una de estas vaga por la noche de Kobe, ha pasado del trabajo y se ha dedicado a dejarse llevar por el raro Nakata. Este último duerme sin parar, de ahí que caminara solo hasta acabar en el Sushi-ya, donde por casualidad se fija en la música, y le pregunta al camarero sobre la identidad de la melodia que le había atrapado. En ese momento se establece una conversación que Hoshino jamás habría imaginado tener, hablaron sobre musica clásica, sobre interpretación, sobre Beethoven y sobre todo, del canción e interpretes de aquella pieza.

¿Sabias que Beethoven murió intoxicado con plomo?

"El trio del archiduque" interpretada por "El trio de millón de dólares",

a mí este pasaje de la novela me llamó mucho la atención, por lo que he intentado escuchar esta interpretación por todos los medios, me resulta imposible encontrarla, y al buscar en los foros de musica clásica, he descubierto que en torno a esto hay mucho secretismo, nadie habla claro, nadie te da información, te dan como pistas y cosas raras. Me estoy volviendo loco y necesito escucharla.

Es importante que la interprete el trio del millón de dólares.

Al menos nos podemos hacer una idea aquí

FOTOLOGUEROS

2007-10-03T23:30:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Menuda las has armado Abraham. Sólo he sentido que alguien copiaba frase a frase mis pensamientos en dos ocasiones, en el disco de Toteking y en este video.

Acabo de ver que Torbe lo ha colgao en Putalocura, siempre tuviste claro que la polemica es el éxito. A escandalizar!!

ESTE NO ES CUALQUIER VIDEO GRACIOSILLO DEL YOUTUBE, ES EL DEFINITIVO!

Ligar en H&M

2007-09-25T19:52:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Lo había comentado entre colegas pero se me había olvidado escribirlo aquí, el otrodía, al ir a comprar aun H&M de un enorme centro comercial de la ciudad, sucedió que una preciosa dependienta demostró estar claramente cachonda conmigo.

Yo, evidentemente me puse nervioso y no hice nada, sencillamente irme con la cabeza gacha. Hoy he vuelto con la intención de montarla en gordo, lo malo es que en lugar de ir a las 14,30, fui a las 18,30. Ella me ha reconocido y saludado "¿Hola, que pasa?" y yo he respondido alguna gilipollez y he seguido danddo vueltas, luego ella estaba muy ocupada con ropas y perchas y loúnico que he cinseguido ha sido llevarme un chaquetón y unos pantalones, ya que es evidente que soy un negao en estas situaciones.

Aun así volveré a las 14.30, y descambiaré algo, no se si conseguiré mi propósito, pero al menos reuniré un envidiable fondo de armario, y una historia guapa para contar en este blog.

Lo que está de Moda

2007-09-25T19:31:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Pedro tenía una sección sobre lo que se lleva y lo que no, pero como es normal, sólo hizo dos intervenciones, por lo que no me queda otra que tomar las riendas.

Repasemos lo más rompedor y lo más cateto de estos días:

Se lleva:___________ No se lleva:

Ver "Escenas de matrimonio" ...Vs...Ver "High school musical", "Lost"

Desear a la madre de Madeleine....Vs.... Desear a Patricia Conde

El Politono del cateto en la playa...Vs... Politono del anuncio de Atún (Chikitán...)

Tener elefantismo..............Vs............... Ser guaperas

Beber cerveza ................Vs................Beber Sandevid

Comprar en Lidl...........Vs.............Comprar en Mercadona

La marca "Airis"..............Vs.............. La marca "Apple"

Cadena de oro del betis.........Vs.........Collar de bolas negras gordas

Barbate, canela fina

2007-09-24T19:54:00.001+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Joder con Barbate, cada día me sorprende más. Fuimos a hacer una buena pesca, en la que no faltaron Lubinas, Doradas, Bailas, Sargos, Peces Sapo, y peces roncadores. Pescar de noche en aquel sitio me encanta, veo pasar las ratas atacando la comida que he preparado con mucho cariño, huelo a mierda de barbateño y de veraneantes forasteros, ya que está junto a la depuradora y al desagüe, y me enciendo un cigarrito apoyado en una piedra en medio de la oscuridad, pensando cosas guapas (tenia cosas que contar, importantes par el blog, pero se me olvidan).

Luego el pescado pica y la noche es redonda, me encanta ver al manolito con cara de satisfacción tras una buena captura. Tras la pesca que se alargó toda la noche, hasta las 9 de la mañana, me dispuse a buscar un sitio para dormir, no tenia otro lugar, así que el lugar elegido fue el pinar de barbate, junto a mi querido Lidl, me fui sólo escuchar la radio y dormir junto al frescor de ela vegetación, así al levantarme el Lidl me esperaría con los brazos abiertos para ofrecerme una amplio repertorio de productos de gran interés para mí.

Al despertar tras dormir poco y mal, fui al Lidl, compré, salmón ahumado, queso fresco y pan, y me lo comí como un ermitaño sentado en el asiento del copiloto y las piernas hacia fuera, estaba a gusto ya que recién levantado no quiero hablar, sólo comer y pensar, hablar no mola mucho.

No me había dado cuenta de que había canis fumaando porros, en medio del pinar y me miraban intrigados, paarecian chungos, más que canis, así que decidí marcharme rápidamente y con disimulo a buscar al manolo, quería ir a la playa y enjuagarme la cara.

Antes de salir el sábado, (me apetecia mucho ya que hacia tela de tiempo que no salía en serio por allí), decidimos ir a Zahara de los Atunes andando, sin nunguna intención concreta, simplemente nos echamos a andar, sacamos un pulpo de una roca, tras dos horas de caminata llegamos al destino, para coger el autobús de vuelta, luego vimos unos cangrejos, yo creía que nos saludaban con la mano, luego manolito me explicó que así es como llaman a las hembras, creo que aquí esa técnica no debe funcionar.

La guinda al pastel fue salir por la noche, y descubrir que la lonja vieja (LA CHANCA) ya la han tirado para hacer una escuela de hostelera, solo hay ruinas y personas ruinosas haciendo botellón, en un "set" perfecto para el rodaje de un clip de "daddy yankee", luego el manolo se las apañó para convencerme de ir a un bar muy raro, con la vil excusa de que ponian cubatas muy baratos, cosa que a mi me da igual, el camarero decía que quería acabar con la juventud haciendo botellón, y por eso ponía esos precios populares.

Yo no le echaba mucha cuenta, ya que estaba intentando comprender por qué previamente me habían llevado de paseo por barbate en coche (poligonos industriales, puerto pesquero, escampados y sitios raros, no llegué a ninguna conclusión del por qué me llevaban allí)

Para más inri, me empeñé en ir al "Teatro" que es una disco al estilo "Theatre" en cuanto a decoración y concepto, pero que al entrar demuestra que es el "TT" de toda la vida pero con el aire de disco de moda, ya que pululaban por allí los chavales de "agentes de la noche" haciendose fotos con ciertos engendros. Yo me divertía de lo lindo observando el panorama, volvieron a ocurrirseme buena mierda pal blog, pero se me olvidó de nuevo.

Fotos veridica de aquella noche: SACADAS DE AGENTES DE LA NOCHE

EN LA ESQUINA SUPERIOR DERECHA PODEIS VER A MANOLITO

Cuando bebo tengo buenas ideas, pero no las apunto en un cuadernito que yo tengo en el bolso. Aquello no saba para más, así que vuelta a dormir en el coche, esta vez en una gasolinera decadente, me comí una empanadlla caliente y deliciosa, y esta vez sí dormí como un bebé hasta que "celestial soda pop" volvió a despertarme, ya que en un momento de lucidez, puse la alarma para depsertarme a la hora justa para salir hacia Sevilla y almorzar con mis padres en la tarde de Domingo. Así lo hice, del viaje en coche no recuerdo casi nada. Mis planes tiene que empezar a ser menos raros, es decir, no es que sean surrealidas, pero joder, al repasarlo veo que no tiene mucho sentido.

Hoy tocaban batallitas, que luego decis que siemore cuento lo mismo.

TRAUMAS

2007-09-21T16:31:00.000+02:00

Mirad lo qe os he preparado:

Mi hermana y yo quedamos fuertemente impactados por esta pelicula, y esta escena en concreto. NO lograba recordar cual era, la veia bastante en el video comunitario. Finalmente lahe localizado, y sigue siendo tan brutal como la recordaba.

Se llama "Deadly friend"

LLUVIA

2007-09-21T14:17:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Vuelve la lluvia, me encanta. de hecho deseo un invierno gris y lluvioso.

Me asombra como la gente se sigue sorprendidendo y flipando año tras año como si nunca hubieran visto llover, diciendo gilipolleces como: "Yo no había visto llover así nunca" "oyoyoyoyoyyyy, la que está cayendo" y mi favorita, "estamos en alerta roja" y se creen que por eso estamos en un estado de emergencia, cuando esa alerta es muy habitual y sirve para que policias, bomberos y hospitales esten preparados para lidiar con atascos, accidentes y caidas de árboles entre otros.

Como siempre digo, la gente está hecha mierda.

NOFX/PISTOLS

2007-09-20T00:38:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Parecen que estos monstruos del rock, con la friolera de un disco a sus espaldas, van a levantar el culo de sus casas de Los Ángeles para tocar en Londres poor 53€ elpróximo Noviembre. No veas como se las gastan los puretones, aunque no debería, me gustaría ir, sobre todo si sacaran la canina de "Sid Vicious" a escena .

Sin embaargo, no por eso pararé de rockanrollear, ya que ya hemos adquirido los pasaportes parra vivir una noche rock a tope con mis ensiosados NOFX en Barcelona, la entrada aguarda desde hace tiempo impaciente en mi habitación.

FAT, SMELLY, HEFE, ERIK, SEE YA IN THE PIT!!!

Nos echan de casa

2007-09-18T20:52:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Nuestro casero es un tipo entrañable, el primer día que le vimos aparecer nos despertó ternura ya que se trataba de un joven con gafas y cara de bueno, al que rápidamente pusimos "gafitas" a pesar de que todos tuvieramos gafas. Las contraseñas de ordenadores comunes e internet siempre fue desde entonces "gafitasgafis".

No pareció muy convencido de aceptarnos como inquilinos al principio, pero accedió ante la terrible presión a la que le sometimos, acorralado en una esquina su cara demostraba inquietud al ver invadido su espacio vital,el cual era claramente más amplio que el que solemos necesitar el resto de personas, así que, supongo que para quitarse problemas decidió aceptarnos.

Llevamos ya un año y medio sin mayores problemas, salvo los típicos, yo duermo con dos colchones individuales sobre un somier de matrimonio, las persianas están rotas, aunque a mi eso me da igual, el lavavajillas se mantiene a base de ser sujetado con una chapa de cruzcampo en una ranura y de ponerle un palo cuando está en funcionamiento y cuando alguien folla, anda o hace cualquier cosa en nuestra azotea, parece que hay un mamut de buen humor sobre nuestras cabezas.

A pesar de todo tenemos una azotea muy mona para hacer fiestas así como otras ventajas molonas de este cueva. Sin embargo, todo esto se acabó, ya que hemos recibido la noticia de que "el gafitas" vuelve al piso, no nos hemos enfadado porque vuelve por problemas muy serios; su mujer la cual se acaba de quedar preñada de gemelos le ha dejado por llevarse todo el día en internet, ya que es editor de la wikipedia, y, paradojas de la vida, conoció a su mujer por internet cuando aquello era un lugar para cuatro locos con gafas y cabezas grandes, él cumplia estos requisitos, su mujer no lo sabe nadie, se rumorea que se ha ido con un negro.

Ahora buscamos piso, tenemos de margen hasta marzo, pero en cuanto tengamos algo nos iremos. Queremos que vuelva a su bachelor's flat y rehaga su vida lo antes posible, ya que ver a tu casero llorando a moco tendido sobre tu hombro hace que se te parta el alma.

Finalmente buscaremos algo por el área centro, aunque me tentaba mucho la idea de pillar un chalet en una semiurbanización piscina y huerta, cerca del aeropuerto.

Animo Gafitas, sabemos lo que es eso!!! VENTE CON NOSOTROS A VIVIR A NUESTRO NUEVO PISO!!

Yo, en una secta

2007-09-16T19:40:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Yo, prefiero llamarlas "agrupaciones transcendentales", estoy barajando varias posibilidades. Siempre he querido estar en una secta pero ninguna parecia suficientemente cool para mi.

Ahora escucho mucha música "New Age", nada de Enya y esas mierdas que escuchan ciertas personas que me desagradan, eso es como escuchar a "los brincos", teniendo a los beatles y toda esa mierda.

Cojo mi mp3 , respiro hondony me dispongo a dar paseos relajantes y a pensar, la músicaosmica te transporta a galaxias lejaana y a misterios indescrifables por la inteligencia humana. También resulta tonificante y mejora el estado de ánimo, una buena terapia, lo malo es que hacerlo sólo está bien de vez en cuando y quiero meterme en la secta por ese motivo, creo que podremos contactar con seres extraterrestres y hacer viajes astrales, de hecho tengo musica que ayuda a sincronizar los dos hemisferios, creando la ilusión de salir del propio cuerpo, una pasada.

Os ilustro un poco sobre este movimietno segun wikipedia:

Espiritualidad:

Y este énfasis en la espiritualidad y la conciencia refleja un reconocimiento de que somos, en esencia, seres espirituales -y seres de energía pura, ya que la conciencia es una forma de energía- aunque estamos "en el cuerpo". Como dice Neale Donald Walsch: 'somos seres espirituales que tienen una experiencia humana.' O, como Deepak Chopra, nuestros cuerpos están contenidos dentro de nuestra conciencia, no nuestra conciencia está contenida dentro de nuestros cuerpos.

Muchos han teorizado que el interés actual en la espiritualidad y la metafísica puede ser en parte visto como una reacción contra el racionalismo y el excesivo énfasis sobre lo estrictamente material y empírico: hay un deseo de trascendencia espiritual, en vez de sentirse atascado en una inmersión estricta en lo físico. Por ejemplo, tras un par de siglos de énfasis en lo empíricamente probable y concreto, existe un deseo por lo espiritual como antídoto.

Música:

La música considerada Nueva Era suele tener una visión de un mejor futuro, expresa el aprecio por la bondad y la belleza, incluso una anticipación, relevante para ciertos acontecimientos.

Raramente la música de la Nueva Era se detiene en un problema de este mundo o sus habitantes; en cambio, ofrece una visión pacífica de un mundo mejor. Frecuentemente la música es 'celestial', cuando el título habla de las estrellas o las exploraciones en el espacio profundo.

Ya me estoy dejando barba, unos oantalones ligeros blaancos, que hacen un agradable "frufrú" al caminar y ciertas movidas de principiante, quiero ser un meditador de alto nivel y poder iniciar a quien quiera apuntarse, un hippy lunatico.

Os pongo temas para que los escuchais minetras con los ojos cerrados haceis viajes astrales, y notais como cada músculo se destensa y podis pensar mejor, y sbre todo de cosas que durante el día no puedes pararte a reflexionar.

Disfrutadlo! Nos os alarmeis, sigo escuchando mucho Rock, de hecho, os recomin¡endo encarecidamente el disco "New Wave" de "Against me!", no paro ede escucarlo en el reproducor Mp3 de mi coche.

Este tema es "A Whisper" de Glen Wright

Este me encata especialmente, Song of the Universe, del genio Japonés Isao Tomita, creador entre otras, de la canción de inicio de "el planeta imaginario"

Esta es buena mierda, y utilizada en terapias de "mente positiva", es de un tipo con bigote, ddel que no recuerdo el nombre "Celestial Sosa Pop", uan buena pieza.

Encuesta CUMPLIMOS 100 POSTS

2007-08-25T22:02:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Para celebrar los 100 posts de este malidto blog, os dejo una encuesta, creo que anda por abajo del todo, echadle un vistazo.

La Matanza de Texas

2007-08-25T07:43:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Hay gente que dice que Tobe Hopper es un director medicore, y que la matanza de texas le salió por casualidad, yo no lo creo así y siempre me pondré a sus pies. Esta pelicula ha tenido muy mala prensa y se ha descrito en series de tv y demás peliculas como típica pelicula "slasher" para "teenagers", nadie se atreveria a decir esa barabaridad al ver la pelicula en serio.

Fue rodada en un formato diferente al "standard" del cine para dar más senasacion de realidad, lo que quedó muy logrado, al igual que la atmosfera insana e inquietante que rodea la pelicula. Sin duda, mi pelicula favorita.

Veganos

2007-08-01T23:20:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

- Buenas, señorita, ¿Tiene alguna pizza sin carne?

- Sí señor, en seguida la traigo.

- Oye, tio!! es genial!! no sabía que no comieras carne!!! Yo no como carne desde que abracé el veganismo hace 8 años tras ir a un festival de Rock en el que tocaba Beck, has probado las nuevas croquetas de Doufu, y el "Turkey" de tofu relleno de "good shit"?

En la última convención de "USA Vegans" descubrí las tortas y fajitas de Mijo y además decidí hacerme vegasexual, ya no me acuesto con nadie que coma carne, no es genial???' me encanta conocer gente como tú y como yo y compartir nuestras ideas e impresiones!! Debemos intercambiar infiormación y recetas macribioticas, tienes que probar las albondigas integrales de tofu y mijo, son i-rre-sis-ti-bles!!

- Señorita por favor, cambie la pizza por un serranito.

-Oh my god!!

La gran Cena

2007-08-01T22:59:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Para mi no hay una idea mejor para pasar la noche de un sabado que compartir el siguiente plan con los compis de la foto, la gente que más me ha influido en esta vida, o al menos una mínima representación ya que faltan muchos otros.

El plan es el siguiente.

12:00 de un Sábado- Previo a la barbacoa con unas buenas "cans" de cervezas y botellines de tercio.

13:00- Sacar diversos tipos de Snacks, y aperitivos que hicieran vomitar al mismisimo John Candy.

14:00 Buenas Hots Dogs y Hamberguers, en este instantem, y con el ambiente cargadito, me limitaria a callar y escuchar sus conversaciones.

17:00 Me los llevo al campo del Betis.

19:00- Dejo que Earl Hickey decida el plan nocturno.

Al finalizar, Silvio José nos deleitará con un solo de trompeta, y sus reflexiones del cuaderno Gran Jefem así como de un baile.

En los dás posteriotres, me gustaría entrevistarme con cada uno de ellos de manera individual.

De izquierda a derecha:

Fat Kid, V de Vendetta, Dean Koontz, Earl Hicckey, Jorge Berrocal, Silvio José, o Igantius Reilly, Lopera, Pilar Rubio, Chechu Martín, María Martín, Señor Manolo, José Cmapos (novio Carmen Bordiú).

No me cabian en la lista: Lorenzo Morales, Tony Genil, cañita brava, fernando madina, Haruki Murakami, Marc el borrachi de Newquay, Pau Busquets, Fat Mike (Nofx), Tim Armstrong, el calvifachi, Pablito, Paco Gandía, Kimbo, el director de Giochi preciosi, Ibañez, Toutain......

Arrepentios

2007-08-01T22:27:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Mira que hay gente cutre, los puedes ver en el trabajo, en el bus, caminando por la calle, en la conversación que cotilleas cuando te sientas a tomar algo en un bar... Suelo escuchar frases que hacen que sonria y mueva la cabeza en gesto de desaprobación por la intolerancia que me catracteriza, la verdad es que no hay nada más chungo que un cateto que intenta demostrar que está en la onda.

Deberían llevar por obligación tatuado en la frente las palabras "Cutre catet@" en la frente aquellos que en su momento:

- Dijeron: Odio la basura de la tele, yo solo veo Buenafuente, lo has visto? es genial.....

- Coleccionaron monedas de EURO de los países Europeos durante los primeros meses.

- Dijeron: ¡¡Madura de una vez!!

- Hicieron fotos en Blanco y negro de pies y manos.

- Compraron pisos en pleno declive del boom inmobiliario y ahora no lo pueden vender. Que listillos., llegais tarde siempre!

- Invirtieron en Afinsa, ¿Os creiais muy listos?.

- Aseguraron que Beck y Franz Ferdinand revolucionarian la musica cada uno en su momento.

- Se estremecieron ante el giro politico-social tras el atentado del 11-M, concibiendolo como una especia de revolución silenciosa.

- Pusieron en su cuarto en algún otro sitio, las fotos de Marilyn de Warhol.

- Se reian exageradamente con el soporifero y repetitivo "El club de la comedia"

- Pensaron que llevar complentos basados en Burton era una buena idea.

- Decoraron su casa con mubles orientales porque lo consideraban "fashion", lo triste para ellos es que los que ellos ven como fashion ya hacia tiempo que no lo consideraban cool.

- Descubrierin el Chill Out con Chambao, el Punk con Green day, el rap con Junior, y el Heavy con Europe.

- Dijeron que no son monarquicos pero sí, Juancarlistas.

- Se descojonaron con las canciones del verano de la ONCE.

- Veían al fary como un cutre y ahora piensan que es genial ¿Como ha surgido esa tendencia de manera tan espontanea?

Podriamos decir tantas.....

La verdad sobre Cobain

2007-06-20T21:46:00.001+02:00

Mirad lo que os he preparado:

La muerte de Cobain ha dado grandes beneficios a muchos, sobre todos los americanos que saben como exprimir hasta el último centimo a un cadaver joven. Entre estos oportunistas estaban escritores y cineastas empeñados en señalar a otros culpables de la muerte de Cobain.

Yo creo que sí que hubo unos culpables en su muerte, a pesar de que fuera el propio Kurt y se suicidara, os presento lo que ocurrió en el último concierto de Kurt Cobain antes de que se disparara en la cabeza.

Pinchad para agrandar.

RRIIIIING RIIIIINNNNNGGG RIIIIINGGGGGGGG APARTA,!! CARRIIIIL BICIIIIII!!!!!!

2007-06-04T20:38:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

El Sábado llovía, sabía que no quedarian muchos días lluviosos hasta dentro de unos meses en esta ciudad, así que decidí no salir esa noche para quedarme en casa leyendo. Tengo libros amontonados por leer pero no puede evitar salir a dar un paseo bajo la débil lluvia acompañado de mi Mp3 y un paraguas de flores estampadas con la idea de visitar lo que resultó siendo un antro EMO, la FNAC.

Tras observar con interés el aspecto de los dependientes decidí comprar un libro por el simple hecho de que no se me acercaron a preguntar lo que deseaba, el cliente debe estar relajao para consumir.

Avanzando unos metros de mi piso, me adentré en la avenida de María Auxiliadora, mientras escuchaba "The Best of New Age - Glenn D. Wright", este disco aparte de ayudar a mejorar mi contractura de espalda y a descansar mejor, hace que entre en estado de ausencia extrema y preveo que conseguiré un viaje astral en breve.

En pleno estado ausente intriduje levemente mi pierna izquierda en un carril bici, y como un torbellino una niña en bicicleta, con cascos y rodillera me gritó e insultó por que supuestamente molestaba su paso, yo la miré con ojos iracundos, deseandole lo peor. Esa niña es el producto creado por unas mentes que entienden el civismo por el lado erroneo; a nadie se le ocurre pitar a un peatón que pisa la carretera si no estorba el paso del conductor, dando de este modo una lección de tolerancia los conductores.

Cuando llevo mi bici por el carril, y alguien invade un 10% del carril me aparto y santas pascuas. Muchos salen a la calle con la mano puesta en la bocina, no salaen a pasear, sino que salen a la caza y captura del despistado que anda por el carril-bici. La niña estaba influenciada por su padre, dominguero de bicicleta, y ahí es donde el Karma dijo "esta boca es mia" haciendo mediante la lluvia que el pequeño diablo insolidario e irrespetuoso rebalara para caer de brucces contra el suelo y sangrar por la nariz. SU MIRADA DIGNA DEL MAYOR DE LOS PSICOPATAS

Yo marché tranquilo mientras la miraba y sonreía, su padre aceleró para ir en su ayuda, sus llantos debían sonar terribles para los viandantes, a mi me sonaban a gloria, estabamos en paz.

PAJARRACOS LIBRES

2007-05-22T21:49:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Os pongo un nuevo video, el nuevo programa para montar videos que no se usar, falta de tiempo y vagancia dan lugar a un resultado mediocre, pero da igual, elproposito es por un lado, ver esos videos que grabamos, archivamos y nunca vemos, con algo de música de fondo, y por otro lado intentar que os animeis a hacer un viaje multitudinario este verano a un lugar aún incierto.

MEJOR A FUEGO LENTO,TÍA

2007-05-10T19:59:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

No voy a entrar a criticar la capacidad artisticade esta mujer (eso paaraotro día), pero lo que no me explico es por que s eempeña en hacerse la divertida como si se tratara de una adolescente hormonada, o un mono borracho, cuando tiene menoos arte que uno que yo me sé.

(Véase la parte marchosa de la canción?

CANI, CREE EN LOPERA

2007-05-10T19:55:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

La gente habla mucho en los foros del betis, se especula sobre la venta de las acciones de Lopera, unos dicen que venderá el betis, otros que aguantará el tirón.... todos aportan argumentos razonables, pero yo pienso que es imposible saber como reaccionará un perturbado.

LO QUE MOLA DECIR

2007-05-10T19:22:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Nuestro idioma estásiendo invadido por palabras que aparecieron por el consabido conflicto generacional entre hijos y padres. Por ello hemos eliminado palabras que nos parecían anticuadas por otras que realmente son menos graciosas y melodiosas.

Por ello creo que:

Hay que decir "porrilero" en lugar de "porreta"

Hay que decir "emporrillao" en lugar de "fumao"

Hay que decir "transistor" en lugar de "radio"

Hay que decir "churra" en lugar de "polla"

Hay que decir "encaramar" en lugar de "encalomar"

Hay que decir "ni mijita" en lugar de "ni de coña"

Hay que decir "no ni menta"en lugar de "no ni ná"

Hay que decir "pelicula" en vez de "videojuego"

Hay que decir "un coca cola" en lugar de "una coca cola"

Hay que decir "mercadotecnia" en lugar de "marketing"

Hay que decir "hacer novillos" en lugar de "hacer rabonas" o "hacer peyas, si eres madriles"

Hay que decir "copa" en lugar de "brasero"

Hay que decir "morrearse" en lugar de "comerse la boca" o yo que sé que es lo que se dice ahora

Hay que decir "movida" en lugar de ????

Hay que decir "Heavy metal, o rock duro" a cualquier vertiente del rock

Hay que decir "pasota" en lugar de "flipao, chulito, hippy"

Hay que decir "gipilollas" a los hippies que hacen malabares con un gorro de juglar, camiseta de rayas blancas y azules con nariz de payaso, cuentacuentos, y demás "chusma"

VIVA EL BETIS

LA TENIA

2007-05-05T23:54:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Aprovechamos la oportunidad para dar voz a las protestas de unos seres poco aceptados socialmente, pero que,como todos, sufren sus penas. Esperemos que sus plegarias sean escuchadas, por el bien de todos!

SOLO HAY CIERTOS MÉTODOS PARA ACABAR CON ELLA: EL MEJOR REMEDIO ES ESCUCHAR A "THE VINES", "THE STROKES", "RADIOHEAD", "LA KINKY BEAT" Y CONCIERTOS DE "TERRITORIOS" EN GENERAL, SIN EMBARGO SE TRATA DE UNA MEDIDA DEMASIADO CRUEL PARA EL POCO DAÑO QUE HACE.

La tenia solitaria (Taenia solium) del hombre es un parásitoa, que vive en el intestino delgado y cuyos huevos se diseminan en el medio a través de las heces humanas y/o animales en los que se encuentra como huésped. La tenia humana puede llegar a alcanzar los 22,9 m

Estos huevos pueden contagiar al cerdo (y también a los humanos) en los que invade la musculatura en una fase larvaria.

En el hombre puede invadir el cerebro y otros tejidos, produciendo una enfermedad muy severa, a veces mortal, llamada cisticercosis y caracterizada por la formación de quistes en el interior del cerebro, pulmones o hígado.

La larva puede ser transmitida también a través de verduras regadas con aguas negras (agua de riego contaminada). Por lo que se recomienda cocer adecuadamente no sólo los comestibles derivados del cerdo, sino también las verduras.

Entrevista a Manu

2007-05-05T23:42:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Que desayunas?, ¿Donde? ¿Por qué?
Mollete con aceite y chorizo, en casa, porque tengo hambre

¿Es cierrto que tu hermano tiene vocación de locutor? ¿Entrevistará a
emilito algún dia en las ondas?
si, eso parece..creo que es por los comentarios del isspro y por el
programa
de humor amarillo; Etrevistara a emilito si este va a humor amarillo

¿Por queé te pareces a la caricatura de Gallardón?
porque tu lo dices capullo

¿Que opinas de "Saber vivir"?
del programa o de la revista? del programa creo que es bueno , dicen muchas

cosas de salud pero no se por que pero no las memorizo, de la revista s una

mierda, prefiero la de ana rosa

Eres un gran amigo de lo ajeno. Cuentanos tu mejor fechoria.
de lo ajeno,no..de lo abandonado..Mi mejor fechoría, se la hice a el chapa,

en segundo de EGB le robé un muñeco de stars wars que me encantaba, y
fijate lo bien que lo hice que ni se acuerda del muñeco..yo lo usé durante años

¿Crees que soy guapo? Ponme nota del 1 al 10.
se te ha olvidado poner el cero..pero bueno ya que tienes los hoyuelos en
la
espalda te pongo un 5 raspao

¿Crees que hay una consipración contra el Rock?
esta pregunta se sale de contexto.nunca me lo he planteao

¿Como fue la mayor paliza que diste en el colegio?
yo no soy de pegar, una pequeña ostia un puñetazo, o una batidora de brazos, pero poco mas

¿Que canción te gustaría haber compuesto? La del camionero no vale, por
cierto, escribenos la letra.

aaaa...aaaaa...mi caenitaaaauaua

¿Que opinas de Javichu? (Santo Ángel)

que el era un pringao, y nosotros unoscabrones..los niños decian que tenia
ojos de huevo tibio

Manolito cree en la reencarnación, y tu?

si pero es una reencarnacion energetica de la que no nos quedara
conciencia, asi que es igual a la nada

¿Cuantas veces has visto The Life Aquatic?

4 o 5

¿Has hecho Bullying alguna vez?

si, a un tal ricardo..tony y yo..fue un bully de findesemana..culmino en
una paliza previamente lo habiamos envuelto en una manta..fue una emboscada
cuando el susodicho se disponía a mear

Sega o Nintendo? ¿Por qué?

yo soy un chaquetero..primero sega por la master system II..luego nintendo
por la super y por el milagroso chip FX..que no sabiamos bien lo que hacía
pero de tanto verlo en la tele gustaba mucho

Escribemos aquí tu mejor receta paso a paso.

te voy a poner esta q se q te gusta

200 g chopped pork o beef
10 cl de aceite
una cuchara de pimenton

se pone el chopped sobre un plato se le vierte el aceite y se espolvorea el

pimenton..pa chuparse los dedos..sabe igual q el pulpo a la gallega pero
sale mas barato

Di lo que quieras y dibuja en el paint a Matías el Asesino

yo no robo..cojo las cosas abandonadas..y a las multinacionales les hago
aplicar la provision por desajustes de inventario..q tienen mucho dinero y
cobran las cosas muy caras..paso de hacer lo del paint que tengo que comery
no me va a dar tiempo

adios gayan

Este es mi sitio

2007-04-30T18:57:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Por fin arreglé mi bicicleta, haace un clima más o menos agradable, salvo por dos o 3cº que quitaría al termometro. Por esto, decidí ir al trabajo de nuevo en bici, y como siempré comenzó a llover.
Tras salir de ganarme el pan, fui directo al parque de Maria Luisa tal y como tenía pensado, lo primero de todo, visitar el museo arqueológico. Aquello no está mal, salvo que hay mucha morralla, de mi primera experiencia como intelecctual, lo que más me gustó fueron lass recreaciones de como olían casas de varias civilazaciones que poblarn Sevilla, olor a casa de romano, de árabe, de tartesso... Echan unos mejunges que harán quqe huela como ciertos arqueologos creen qque olian esas casas, me gustaría saber como huele una casa de este siglo en Sevilla, ¿A ftitanga? ¿A tabaco?

Tras salir de mi rápida visita me sumergí en la densa vegetaciión del parque, empujando la bici tranquilamente llegué hasta la estatua homenaje a Bécquer, muy bonito todo, circular, de marmol frío, me senté en ese ambiente tranquilo, que me viene bien para relajarme debido a mi dolor de espalda. Abrí mi libro de Bécquer, "Rimas y leyendas" a ver como era eso, tras leer varias líneas me di cuenta de que era infumable y lo cerré, además había leido varias veces esas cagadas en las carpetas de las teenagers que compartian pupitre conmigo en BUP.

Entonces estiré mis brazos abrazando el respaaldo del banco de marmol y me dediqué a obserbar a los transeuntes que es lo que a mi me va. Mi primer víctima, una chica sentada leyendo un libro, enun principio pensé que la conocía, per luego me di cuenta de que hay muchos clones por ahí, sobre todo habiendo estudiado en el rectorado.

Al verla pensé varias cosas, no le gusta el sexo, ni comer, ni reirse en exceso, creo que vive del aire, sus manos son huesudas y su cara pálida, también necesitaba arreglarse el pelo ya que tenía una cola con pelos y aéros sueltos entre los que se encontraban varias canas.

Su vestimenta no me transmitió buen rollo en absoluto, pues consistía en una gabardina negra, de un tejido que nunca se cual es, pero da sensación de "picar" al contacto con la piel, tienes muchos pelitos blancos adherida a su superfice, proveniente de perros y otras prendas. Una faldita negra daba paso a unass medias rosas y amarillas que acabanan en zapatos como los de alicia en el país de las maravillas. Aquello era deprimente, pero acaso los poetas no lo eran? estaba fuera de lugar así que cogí mi bicicleta y me marché, me di cuenta de que mi bicicleta era el ultimo complemento que le faltaba, una BH de paseo para señoritas de color negro.

Así llegué a mi casa, maté varios zombies en la XBOX, me tomé una cerveza con esta gente, me leí "el Jueves" y me marché a tomar ccopichuelass, este si es mi sitio, y no le seré infiel nunca más.

Viva el betis

2007-04-28T11:13:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Os cuelgo un par de videos y un nuevo articulo. Viva el betis.

"Jose A. Espina", gran betico, escribe esto:
Ni fiesta de Peñas, ni magia bética en el Vicente Calderón, ni ná de ná.Y seguirá escrito hasta el fin de los tiempos. "Todo el mundo entiende de fútbol, pero muy pocos sabemos de Betis", le explicó con resignación un padre a su hijo en el taxi de vuelta a casa. El conductor, colchonero rancio, tampoco estaba contento, pero ese momento de intimidad paternofilial le obligó a sonreír, identificado. Recordaba bien aquella campaña publicitaria en la que un niño pregunta a su progenitor "Papá, ¿por qué somos del Atleti?" y el padre no responde.

El taxista, que se había repetido la cuestión millones de veces en sus 60 años de vida, nunca había encontrado la respuesta... Hasta ayer, cuando hizo suya la frase de un cliente y fue feliz en medio de la decepción: "Muy pocos sabemos de Atlético", reflexionó, mientras se negaba a cobrar la carrera a dos hinchas heridos, compañeros de desgracia, colegas en la Hermandad de una ciencia que sólo tienen el privilegio de conocer unos pocos, béticos y rojiblancos.

HOT NASHVILLE NIGHTS

2007-04-28T11:04:00.001+02:00

Mirad lo que os he preparado:

La Gorda de las Galaxias

2007-04-28T10:22:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

La gente dice que se me ve el plumero, que es bastante evidente la vena fascista dde este blog, especialmente contra los obesos. Yo no sé si es cierto, pero ayer volví a tener otra mala experiencia con esta tribu urbana.

Decidí no ir a la feria, porque con un par de días es más que suficiente, la feria puede molar, pero paso de soportar favores para entrar en casetas, bebida y comida carass y saludar a ciertas personas que me caen mal, porlomque me dije "voy comerme un buen falafel mientras dedico la noche a matar zombies en la consola", me puse un pantalón de tela morado con aspecto hippy y unas chanclas muy comodas y de extraño aspecto que suelo usar en casa, me dirigí hacia la panaderia argelina que se encuentra junto a nuestro hogar.

Al entrar dije "buenas tardes" y observé a mi alrededor, el dependiente era un argelino con un poblado mostacho, varios chavales estaban sentados tomando té gratis que sirve amablemente mientras esperan los clientes, y como no, de pie, dos personas que sacarían de quicio a la familia Flanders al completo.

Ella, el pelo de color castaño claro, un color terrible que no transmite nada, ya que presentaba un aspecto seco, encrespado, como si hubiera estado desde los 12 años echandose agua oxigenada si control alguno. Su peinado consistia en una simple coleta, supongo que para que el cabello no le estorbe a la hora de comer. Una camiseta muy amplia negra fue para mi el colmo, la llevaba metida por dentro de los pantalones, unos pantolones que llevaban cinturón, ¿Que clase de monstruosa talla debía comprar aquella mujer para necesitar un cinturón?

Me crucé de brazos y fruncí el ceño, el dependiente me ofreció té, a lo que respondí con un "no" rotundo, iluso de mi, que pensaba hincar el diente pronto.

La gorda no sabia que pedir, hablaba por lo bajini con su novio, un gangoso con hombros llenos de caspa, aparentemente delgado pero con una descomunal barriga envuelta en una camiseta de Mazinger Z. Olisqueaba nerviosamente la vitrina, pastelitos árabes, industriales, empanada.... No sabía muy bien que pedir, se giraba y volvia a cnsultar con el novio, que parecia estar pensando en un extraño libro recien comprado que llevaba en la bolsa y que por desgracia no pude llegar a ver bien.

A medidaque veia mas muestras de comida, sus cachetes enrojecian e incluso una gota de sudor recorria su frente, de repente me sobresalté con un sonido desagradable que pinchó mis timpanos "!!Tienen Pizza!!! ¡Tienen Pizza!!, llama a Conchi y diselo" (Al llamar fue cuando me di cuenta de que hablaba demasiado mal, Conchi debía pensar que había interrupciones en la línea).

Conchi no parecía muy segura, ya que no regalaban bebida con la Pizza, al igual que con los falafels y Kebaps. Esto hizo enfurecer a la gorda, que de muy malos modos pidiió al dependiente una hojita de "propaganda" para seguir viend que podian pedir. Intenté pedir mientras se decidian, pero la obesa era astuta y cubria la barra preguntando estupideces acerca de los ongredientes cuando iba a colarme. Miré de reojo a los chicos que tomaban té, que se lo pasaban en grande y me miraban con sonrisa de complicidad.

La gorda estaba sofocada, y su novio menos impaciente de lo que debería, por lo que decidí irme a casa, y pedir pizza adomiclio en plan señorito. Una vez allí pensé que eso eslo que lella habría querido, no quiero convertirme en un especimen de su tribu, así que no pedí nada para cenar.

MIKASA

2007-04-23T20:14:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Estoy echando la Quiniela, mi obetivo: Ser millonario. Muchos entienden por
esto vivir en Simón Verde con con varios coches, yates, comer marisco a
diario, rodearte de mujeres y ropas caras, sin embargo para nada busco eso.

En realidad, si compraría una casa muy grande, pero no por el hecho de
fardar de Chalet, sino que necesitaria espacio para rellenar todas las
cosas que compraria compulsivamente.

Mi cuarto:

Tendria unos 50 Metros cuadrados, en el metería las siguientes cosas a
modo de decoración (a parte de las otras cosas que se encuentran en
cualquier cuarto): Una marioneta de Macario, el muñeco de José Luis
Moreno(Estoy en subasta para adquirirla), Máscaras de Monstruo de todo
tipo, compraría los automatas de la casa del terror, y del castillo del
terror para que se movieran (se colocarian por toda la casa, haciendo
ruidos aleatorios de alarma, como en la feria), las paredes irían decoradas
con los dibujos de la casa del terror, en los que aparecian miembros
cercenados, hombres en ollas, decapitaciones... de todo un poco. A parte de
eso, una cama normal, una humilde mesita de noche y mi ropa y tal.

El cuarto de baño:

No habría ventana, las losas sería verde oscuro y mate (color de botella
verde) y habría una ténue luz de color ámbar, en la bañera habría una
pequeña tele para pegarte un baño viendo el partido del betis, grandes
armarios con toda la colección de cómics y del jueves en sus
correspondientes plásticos de protección, ahí pasaría yo la mayor parte del
día.

El salón, no tendria nada del otro mundo, un sofa, tele, alfombra, mesa....
lo normal.

La Cocina:

Lo unico destacable sería una barra americana que enlazaria con el salón,
os aseguro que estaría guapa, el minimalismo y el color blanco eliminados
de mi vista.

Sala Guapa:

Tendria un comodo Sofá con grandes estanterias llena de Libros, una tela
con el atari 78600 y todo el catalogo de juegos, así como la XBOX 360. Un
humidificador de esos que echan un humo que huele bien, una mesa con
botella de vino y copas, y grandes estanterias llenas de DVD de películas
de terror, que probablemente no veria. En invierno leeria un libro con mi
bata, babuchas, una copa de vino y un puro.

General:

A lo largo de la casa habría pasadizos escondidos y recovecos inesperados
para poder asustar al panoli que me visitara, podría dar sustos
horripilantes. Por dentro habria auriculartes con base de datos a mp3 de
grupos punk para poder entreenerte mientras esperas al acecho al panoli que
se llevará el susto.

No habria piscina ni nada, sin embargo un huerto mu bonico y to simpatico
me surtitiria de verdurita. Eol telefono será una canina como cuerpo para
marcar, el auricular sería el hueso de una mano, cuando llamarán el aparato
sonaría tal que así: ¡¡JUA JUA JUA JUAAAAAA!! mientras los ojitos de la
canina se tornan rojos.Hbaria pizarras vileda por todos lados, para que la
gente dejara gilipolleces y me dieran gratas sorpresas.

¿Os gustaria vivir en ella?, a mi sí, me voy a echar la quiniela.

CONCLUSIONES DE ÚLTIMOS DÍAS

2007-04-10T19:47:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Siempre se aprende algi nuevo. Esta última semana he aprendido cosas que reflejaré aquí en forma de conclusiones espero que a menudo.

-Paquirrín es putero, tal y como ye le aseguraba a mi madre, quien no me creía.

-No se debe hacer limpieza a fondo de una casa en la que habrá una fiesta 2 horas más tarde, sobre todo si aparecen punkis raveros en ella.

- El carro de mi compra parece el de un monje, tras echarle un vistazo a la hora de pagar me percaté de que consistía en:

- Leche desnatada
- 3 botellas de Quilmes
- Brocoli
- Manzanas
-Levadura de cerveza
-Espinacas
- Apio
- Puerros
- Habas
-1Kg de Mejillones
- Cereales All Bran Fibra
- Zumo de tomate
- Almendras (Tostadas, fritas no)
- Yogur de cereales 0% Grasa.
- Queso fresco Burgo de Arias.
- 4 Kiwis.
- Eko soluble con Jalea Real.

- Tras escuchar testimonios (para ellos encantadores parami terribles) he confirmado que no me casaré, al menos con más de un invitado.

-Portugal mola, le cojo carió cuando voy. Las playas me molan, porque me gusta el más el campo, tienen mucho campo alrededor y compagino campo y pesca.

- La starbock del Stravaganzza está aguada.

- El Decathlon domina nuestras vidas a pesar de hacer poco deporte.

- Ls canis se ponen chaquetas más que blancas en Domingo de Ramos.

-Tokio Blues es un gran libro, y la editorial "andanzas" suele editar cosas guapas.

- Hacer ruidos guturales hacee que acudan los pescaos pa pegarloes un arponazo, tal y como me enseñó sabiamente Borja.

- No hay que disparar a una sepia al centro, le darás al hueso, se escapará y te llenará de tinta.

-Quiero un perro, un loro y una tortuga.

- Iñaki Gabilondo es cabezón y tiene la cara beige en televisión.

- Edith Piaf tiene el mismo deje en la voz que Pepe Begines, cantante de los chanclas, grupo que detesto.

- Estar gordo hace que el mundo sea peor. promueve el consumo exagerado (y por lo tanto movimiento de dinero) de comida, tela para sus ropas tallas grandes y en productos de adelgazamiento.

- Los Portugueses siguen nuestra liga de Fútbol, nosotros apenas conocemos tres equipos de primera línea portuguesa.

El año clave

2007-03-27T23:35:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Estoy intentando terminar algo que empiezo por una vez en mi vida, mi estupida novela se llama "El año clave", no pretenddo ni corregirla antes de colgarla, ya que mi intención es simplemente descojonarme mientras la hago, de momento consigo mi objetivo, ya que sólo yo, queridos lectores, se lo que va a ocurrir en ella.

Os paso el primer capítulo, no es muy esclarecedor pero para ir entrando en historia, no está mal. Espero que no os aburra demasiado coleguis:

Cap 1,”PERO SOMOS UN EQUIPO”

Abrió el bote, metió una manaza gorda y torpe por el agujero y cogió un puñado de cápsulas, las masticó con ansia mientras se aplicaba “Giorgi Line Gomina”, su crema favorita de máxima fijación, que conseguía mantener el flequillo tal y como él deseaba. Tras un cuidadoso proceso, se dió el visto bueno; sabía que aún debía mejorar su aspecto, pero el plan marchaba y todo apuntaba bien para su primer día de curso.

-“Mamá, dame dinero para el bonobús y para apuntes”- dijo mientras se anudaba los cordones de sus botines blancos. “los de a diario”- les llamaba. Su madre pensaba a menudo en deshacerse de ellos, pero no parecía merecer la pena aguantar los reproches.

- “¿No vas a desayunar nada en condiciones?, toma dos euros más y te compras una palmera y un zumo, no entiendo que te ha dado ahora con no comer nada de lo que hago.”

- “Si, vale, dame el dinero que voy a llegar tarde por tu culpa. -Dijo con los ojos en blanco- “Hoy voy al gimnasio, necesito el chándal rojo limpio.”- Cogió diez euros y se marchó andando al instituto.

Su paso parecía firme, seguro, tal y como se había propuesto en verano, aunque sólo si se le observara tal y como si de un plano detalle de sus pies se tratase, su aspecto superior, rara vez evocaba algo más que lastima o indiferencia entre el gentío de una ciudad, que escudriñaba concienzudamente al vecino.

Tras la caminata, se plantó en el instituto antes de lo que había previsto,- “desayunaré en ese Snack-Bar”, - se dijo a si mismo y se apresuró al bar con los diez euros en la mano, donde los tendría durante todo el desayuno.

Pidió un Bio-fruta y media tostada de aceite y tomate pelado, un desayuno poco apropiado para su plan, pero resultaba económico y con ese ahorro, sumado al que obtuvo al evitar el transporte publico aún guardaría suficiente para luego poder practicar sus habilidades sociales con sus nuevos compañeros en alguna cafetería, en esta ocasión la idea no había sido de su psicólogo, y se sintió extrañamente poderoso.

Salió de su abstracción y llamó al camarero para que le cobrara, el camarero se quedo mirando fijamente a Diego, haciendo cálculos mentales para tan sencilla operación, finalmente decidió sacar la calculadora para obtener el importe, durante todo ese tiempo, Diego había sostenido el billete en su mano con el brazo extendido al camarero.

Al entrar en el recinto miró su reloj de pulsera Casio F91 de color negro y observó que a pesar de levantarse temprano, había vuelto a quedarse embobado mientras desayunaba, por lo que corría el riesgo de no llegar a una hora apropiada para evitar una situación que no deseaba. Era muy consciente del temor que provocaba en algunas personas la idea de tener que adaptarse a un nuevo grupo, y el stress que podía conllevar la necesidad de tener éxito, cosa que hasta hacía bien poco creía no haberle importado. Con un saltito subió el escalón del portón y se acercó a la ventanilla de secretaria corriendo de un modo que a la señora Pilar no le pareció apropiado para un chico tan grande.

“Vengo al curso” – dijo Diego, ocultando que se había sofocado tras la pequeña carrera.

“¿A que curso?”, replicó la señora Pilar, ¿Sabes como se llama?

“Es el curso de turismo, ¿Cómo no lo voy a saber?”- Dijo Diego asomando su cabeza de grandes proporciones por el ventanuco de atención. “Empieza hoy y no quiero llegar tarde, ¿En que aula es?”

“El curso de Gestión y administración del turismo es en el aula 18, tras la pista de fútbol”, se levantó y salió rápidamente para ahuyentar a una morena con bastante acné que besaba a un chico agarrada a su cuello como un pequeño chimpancé.

“Lo sabía”-pensó para sus adentros, -“llego tarde y ya hay grupos”-se acercó a una fila vacía y tomó asiento junto a la pared, sus ojos miraban nerviosamente de lado a lado para buscar detalles que le indicaran el modo de superar aquellas barreras, se sintió observado y se defendió con un alzamiento de voz injustificado.

“Soy Diego”- espetó con voz grave, su corazón bombeaba agitado.

-“Ahora empezaremos con las presentaciones”,- la profesora agitó la mano indicando que se acercara a su mesa. El ambiente se relajó y los alumnos comenzaron a conversar.-“toma Diego, reparte estos folios y quédate el resto por si viene alguien más”

Comenzó a repartir mesa a mesa, soltó un débil- “hola” -a la primera chica a la que entregó la ficha, le devolvió el saludo con desdén, por lo que decidió permanecer callado hasta poder sentarse de nuevo. El día era soleado y la temperatura agradable, sus dedos sin embargos estaban fríos, al sentarse empezó a sudar y le picaba todo el cuerpo.

Una silueta apareció asomada en las cristaleras, la luz exterior no hacia posible ver el rostro pero parecía inspeccionar el interior del aula detenidamente. Joaquín, sentado con la espalda en la pared comenzaba a divertirse ante semejante panorama y disimulando sin éxito una sonrisa picarona mientras observaba a los que iban a ser sus nuevos compañeros. –“donde coño me he metido”- pensó divertido.

Al percatarse de que todo el mundo miraba intrigado hacia la cristalera, la profesora invitó a pasar con un grito a la silueta, que se adentró con paso indeciso en el aula.

-“Hola, siento llegar tarde, no suelo hacerlo, supongo que usted podrá apreciarlo a lo largo del curso, de hecho las circunstancias en mi casa hacen que tenga que llegar media hora antes cada mañana”- su voz sonaba muy lenta y sosegada, a pesar de apreciarse cierta timidez en su forma de expresarse, conseguía parecer la de un teleoperador curtido en dar explicaciones.

El aula quedó muda, los alumnos miraban a Khalid y a Mayte, la profesora. Sin embargo, Khalid permanecía de pie, llevaba un abrigo azul marino a pesar del buen clima, y un pelo fino y voluminoso como el de un actor de telenovela sudamericano, sus ojos que tenían unas pupilas tan exageradamente negras como redondas miraban a un punto del aula en el que Joaquín, el chico que observaba la escena con sumo interés desde la pared, no creyó ver nada de interés.

-“Bueno, no pasa nada, sientate”, dijo la profesora. Khalid se dirigió a la mesa más cercana con la carpeta bajo el brazo, era la primera vez que tenía carpeta ya que sus anteriores estudios los había hecho a distancia, había aprendido muy poco con este método y no sabía si sería capaz de afrontar este curso con éxito, se quedó inmóvil en su asiento y no apartó la mirada de la pizarra en toda la hora.

Todos estaban en la puerta de la clase, algunas chicas fumaban ansiosamente y parecían haberse puesto de acuerdo para llevar un paquete de L&M Lights en la mano, charlaban animadamente sobre sus novios, Diego decidió que aún era pronto para unirse al grupo y se acercó a Khalid, que seguía sentado en su mesa, aparentemente ausente, mirando la pizarra.- “Vaya gafas más grandes que llevan estas, eso se llevaba hace dos años” dijo para romper el hielo.

Khalid le miró de lado, y dijo “bueno, hay que entender que es una opción más, hay que respetarlos a todos, Diego se quedó callado intentando analizar la frase, pero Khalid volvió a hablar,-voy a comprar algo de bollería, ¿Vienes? Diego giró la cabeza hacia el grupo de fumadores, Khalid no era lo que esperaba encontrar, no parecía tener cabida en su proyecto, pero al menos ya tenía un compañero, y parecía fácilmente manipulable.

-Te acompaño, pero no deberías comer esas cosas, eso no es bueno ¿Sabes? Mi hermano tuvo una vez una sobredosis de bollicaos, se los zampa a pares cada tarde, le vuelven hiperactivo, agresivo y obeso, yo no aguanto a los gordos, se rien mucho, bailan y dicen estar encantados, pero eso es mentira”.

La conversación continuó a medida que se dirigían a hacia el kiosko, Khalid consiguió sorprender a Diego por su tranquilidad, mientras Khalid pedía el desayuno, se quitó la chaqueta del chándal y tras mirarlo de la cabeza a los pies se dijo“este es de una secta fijo”.

Pilar Rubio

2007-03-18T23:57:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

Es resultona, no?

Back to you

2007-03-14T20:45:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

Me encanta este tema, no puedo parar de escucharlo:

Los Gafilonguis

2007-03-13T20:59:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

Poca gente tiene el privilegio de saber de la existencia de "Los Gafilonguis de Triana", y aún menos que hayan podido oir, ver o tocar el escaso material que existe de ellos.

Nació de manera espontánea, sus miembros fundadores "Pedro", "José Luis" y "Vicente", icnorporándose más tarde "Fran", quienes estaban en plena edad del pavo y se dedicaban a grabar cintas de cassette con canciones que trataban todo el universo quinceañero, para unas chicas esto implicaria hablar de tios buenos mientras pintarraquean carpetas con las tres variaciones "Maria xJavi" (Le gusta Javi),"María y Javi" (Son novios) María + Javi (Tienen "rollo").

Sin embargo, Los Gafilonguis no tenían espacio en su cabeza para estos asuntos, preferíanemplearse a fondo en criticar a todo lo que se moviera dela manera más ruín, buscando sus defectos más evidentes, sin atender a ningún tipo de moralidad ni escrúpulos.

Tras un tiempo, se grabaron suficientes temas como para lanzar su primer y único disco (Ya, veis, los Sex Pistols no fueron los únicos), el LP llevaba por título "Jafroking" (nadie sabe porqué), y una sorprendente portada anunciaba a bombo y platillo sus grandes éxitos "Mariqui to me" y "El final del mundo".

Listado de canciones:

"Timber"Se limitaba a imitar el canto de un disco del "valle de san joaquin", leñadores cantando polifónicamente al más puro estilo sol-fa-mi-das.

"La Vieja" Una tipa con cara de vieja llamada "Debora" se ganó toda clases de insultos a ritmo de rap", pasó sin plena ni gloria por nuestras vidas, por lo que supongo algo nos haría.

A partir de ahí pasamos a cantar sobre otra grabacion de grupos "punk", basicamente offspring, greenday y algo de Nirvana, nuestra vena Homófoba apareció en "Mariqui to me", siendo tan crueles de dedicar un tema humillante aun pobre infeliz, que ya tenía demasiado con el bullying. Ya se veia venir el poco respeto hacia los profesores de la que tanto se hablan los telediarios actualmente en la canción dedicada a un profesor apodado "el pajarito", el título no dejaba lugar a dudas "Eres un pajarito"

"Virgilio", con el tema basket case de greendayuna canción contra un gordo que sufría acoso escolar, se convirtió en un himno generacional.

"Dirty babero, babero magic, kill babero estepa"
es mi favorita con diferencia, tenia una letra muy inspiradasobre una extraña chica requetgordita, que llevaba un chandal de Emantecados "La estepa" y un babero de encaje (de ahí el título), todo esto, sumado a que iba para monja, implicaba un blanco muy fácil para nuestras crueles mentes.

"ERE UN MARGINAO!!" una declaración de principios en la que al ver que no dabamos abasto insultando, decidimos deicar las criticas a todos los marginaos del mundo. La base era un tema de Offspring.

Con "Mofli", "pantalones de platanito", y "Cristianu" se cerraba el disco con estarilogiaconeptual en la que si criticaban un mismo grupo de perosnas"

Senos quedan en el tintero algunos bonus tracks, qu tal vez tengamos el privilegio de volver a escuchar en este mismo blog.

Grandes momentos

2007-03-07T19:01:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

Hoy en vivido un gran momento al escuchar la radio. Iba escuchando un programa tras volver del curro, en él hablaban una serie de pseudointelectuales de pacotilla sobre una convención de África y tal y cual.

Estaban afanados alabando su cultura, tradición, colorido y patrimonio y la locutora presentó a un señor de Senegal que decía ser "Cuentacuentos" y que estaba contando cuentos Áfricanos a niños.

Todos decían: ¡¡Maravilloso!! es tan exótico!!, que cuente uno por favor!, yo empezaba a poner los ojos en blanco ante semejante flipadez,todos babeaban empapandose en "cultura" y contaban ensoñaciones y anécdotas de todas las cosas que debíamos aprender de su sabiduria. Estuve a punto de cambiar de canal, ya que los cuentacuentos me parecen un muermo, sobre todo con ese soniquete en la voz que suelen utilizar, dirigiendose a los niños como si fueran gilipollas.

Menos mal que no lo hice, este hombre contó un cuento, en el que la metáfora final (que el mismo explicó) era advertir a los niños sobre lo manipuladoras y diabolicas que son las mujeres (en el cuento uan mujer buscaba una ruina a su marido poor caprichos y tejemanejes varios).

A medida que la indiganción tertuliana crecia, mi carcajada era aún más estridente.

El niño retarded

2007-02-26T22:51:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

Cuando era pequeño era un tipo muy raro, apenas hablaba con la gente de mi circulo cerrado. Eso aunque no ha cambiado mucho, algo ha mejorado.

Mientras permanecía con el ojo guiñado mirando al cielo mientras andaba por la calle como si de un retarded se tratara, llegaba a vrias concluisones que para mi eran verdades como puños, y que ahora pongo bastante en duda.

Estas eran mis convicciones:

- Creía que acabareía de algún modo pareciendome a Michael Donovan, el protagonista de "V". No podia imaginarme a un hombre más irresistible para una mujer. Tenía un libro sobre la serie en Inglés, en la portada aparecia apoyado en una esquina con una pistola futurista en la mano y se asomaba por si venia algún lagarto alienigena, a menudo me ponía en esa posición apoyado en las puertas de la casa.

-Estaba convencido de que mi imitación de "La Bamba"era perfecta. Todo esto se produjo después de que mis padres me llevaran a ver la pelicula.Aún no me explico como me pudo impactar tanto.

- Pensaba que era Daniel el travieso, una vez puse un palo de escoba en el desagüe de la lavadora, sin saber muy bien que consecuencias podria deparar aquel disparate. La lavadora estaba en la tercera planta e innundó toda la casa. Los chillidos de mi madre eran estridentes. También calqué un dibujo de este niño del album de estampitas que tenía, se lo di a la profesora que lo colgó en clase, en el corcho.

- Ví un vampiro, en el hipercor era la semana cultural, o yo que se que mierdas, yo iba por una especie de tunel de plastico en el que se ibas a gatas, una especie de laberinto surrealista, una cara apareció levantando la lona y era un vampiro que me miró y se salió.

- Vi un ovni en Santa Auerlia, un OVNI enorme perfectamente visible por la ventana.

- Solía peinarme hacia atrás porque me parecia muy moderno, pensaba que ligaria. De chico nunca ligaba, una vez creo, con una de clase mu rara.

- Pensaba que mi coche teledirigido, que era una mierda, correría muchisimo si le ponía unas pilas que vendian solo en america.

-Pensaba que hacía muy bien el robot, mis abuelos y padres me animaban a hacerlo en reuniones familiares para demostrar lo tonto que podia llegar a ser el niño.

Podría poner miles de cosas más, pero no quiero que penseis que era una especie de Ralph Wiggun de los Simpons.

RIP QUIKE

2007-02-25T00:16:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

En el articulo sobre la sombra que habita mi casa, os dejaba caer algo sobre un tal "Quike", y prometí contar su historia.

Todo se remonta a 1993, en la salita de casa estabamos Pedro, mi primo José Luis, y yo. En una tabla de esas de marqueteria (¿Que clase de Hobby es ese?) hicimos una tabla de Ouija con esmero, y con el flipe en lo alto nos preparamos para vivir una avenutra to guapa to guapa.

Tras una invocación que no recuerdo de donde sacamos, pero que me encantaria poder escuchar, pusimos nuestros inocentes deditos sobre una moneda de cien pesetas para comenzar,con algo de nervios, nuestras preguntas.

-¿Hay alguien ahí?-dijimos.La moneda se comenzó a deslizar, nos reiamos diciendonos mutuamente que no nos tangaramos, que queríamos hacerlo bien.Todos aseguramos no tangarnos, Pedro no se fiaba y quiso quedarse el solo con el dedo en la moneda, tras esto, se percató de que no la movíamos nostros, al menos concientemente. Fuera espiritu o sugestión, aquello se movia.

-¿Como te llamas?- volvió a moverse, lentamente"....Q........U.........I........K..........E........"

- ¿De que has muerto?- Nos mirabamos unos con un poco de incredulidad y canguelo. volvió a dirigirse hacia cada letra pausadamente-"L...E...U...C...E...M...I...A"

Alguien preguntó qué había tras la muerte. Esta era una pregunta estrella r-Obtuvmos otra respuesta corta poco alentadora:"M...I...E...R...D...A"

Aquello, fuera lo que fuera empezaba a dar mal rollo, Pedro tenía un gesto muy serio y parecía incomodo.-"¿Quien morirá primero?"-nos atrevimos a preguntar. Se mostraba colaborador, y su respuesta fue"V...I...C...E...N...T...E". Rápidamente dije ¿Cuando?, y la moneda se dirigió hacie el número "9".

No se que queria deicir con eso, 9 años? ya han pasado y aquí estoy.

Pedró pensó que era el colmo y le pidió que se fuera, la moneda se dirigió hacía el "NO". Ya que la Ouija cconstaba de un abecedario, admás de las palabras "Sí, No.Hola Y Adiós"-Su cara quedó pálida y no supo reaccionar, le preguntó muy nervioso...."¿Te irás si te lo pedimos de rodillas?" La moneda indicó que sí, No lo dudó un instante y con sus rodillas en el suelo y las manos en posición de suplica dijo" Por favor Quike,te lo suplico ,vete por favor". La moneda se colocó sobre la palabra "Adiós"

Esto no debería suponer mofa alguna para Pedro, ya que a pesar de que nadie lo crea, y de que deis argumentos lógicos que probablemente sean ciertos, aquelló dió muy mal rollo, y nunca más lo hemos vuelto a intentar.

Tendencias: byMaldito Sinvergüenza

2007-02-25T00:05:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

El Maldito Sinvergüenza acude a su cita semanal para hablar sobre las últimas tendencias para la próxima semana:

Hola a todos, bucaneros, busconas y demás seres que deambuláis por este universo paralelo que es la vida. Os escribo mientras debería estar trabajando, por que en este mismo instante estoy cobrando por escribir estupideces, 1,2,3,4 y un euro pal bote, 1,2,3,4 y otro más, esto es increíble, cobro 8 pavos la hora y la verdad es que no hago prácticamente nada. Soy técnico de sonido, y estoy trabajando en el control de monitores de un espectáculo flamenco, en el que intervienen Tomasito, Tino di Geraldo y muchos más artistas de alta alcurnia. Ahora mismo se realizan los ensayos en el teatro municipal de Los Palacios y Villafranca, y yo, un macarra que lleva la vagancia por bandera, me dedico a mirar chorradas en Internet mientras los músicos discuten y se agobian por tener el show preparado para el domingo que es el estreno en el teatro Villamarta de Xerez (si podéis pasaros, buenos músicos, buenos bailaores y un flamenco moderno y con clase, pero sobre todo tres bailaoras que hipnotizan los sentidos; Ana Morales, Leihla y Manuela, tres diosas del baile que me están volviendo loco)

Esta semana se lleva:

Estafar a la empresa para la que trabajes, por una simple razón, ellos son grandes y nosotros pequeños. Mientras ellos utilizan su maquinaria caníbal para destrozar nuestras ilusiones a base de horarios abusivos y una actitud intimidatorio, que intenta hacernos creer que perder nuestro empleo es lo peor que nos podría suceder, yo, el maldito sinvergüenza, os propone una semana de estafa laboral, cada uno al nivel que pueda (abstenerse funcionarios, pues a vosotros ya os vale).

Si trabajas en un bar, invita a cañas a tus colegas, parientes, conocidos o todo ser que te caiga simpático o con el que te quieras acostar, si trabajas en un gran almacén haz la vista gorda con los ladrones, si lo haces en un fast food tapa las cerraduras con silicona (aplicable a demás negocios despreciables, por una jornada de puertas cerradas) y si trabajas en una oficina roba todo lo que puedas. Vamos a ponernos todos malos a la vez, y vamonos al campo, que ahora está mu verde, vamos allegar todos tarde al curro, y mandemos a tomar por culo al jefe, que desahoga una barbaridad (sólo para aquellos que puedan permitírselo). El caso es llevar a cabo un pequeño acto de rebeldía para sentirnos mínimamente libres, que cada uno contribuya de acorde con sus posibilidades.

Edwuard Mafrune disfruta tras no acudir al trabajo

al aludir un intenso dolor de almorranas

Esta semana no se lleva:

Cagarse en lo alto. Parece una obviedad, pero hay semanas y contextos en los que esta practica escatológica (dícese de la manera más lógica de hacer ska. No confundir con patológico, que es un pato muy inteligente; ej: Soy doctor Honoris Pato) te haría el rey. El otro día estaba yo con mi amigo Pablito comiendo polvorones y me contó una anécdota de cagarse encima que ahora mismo os relato en primera persona:

“Pos na, que el otro día, venía yo del corteimbé (Corte Inglés) de echá la tarde y mi madre me había hecho una maicena, de estas calentitas, pero no me gusto mucho, no, tenía muchos grumos, y me monté en el autobús. En Kansas city me dijo una señora vieja: Niño, déjame sentarme que estoy mu mayó. Pero yo estaba muy cansao, y le dije, señora no se preocupe que yo me bajo en la Coca-cola, y ella me dijo, pues vale. Entonces me quedé allí y na, pero me estaba cagando, porque la maicena tenía muchos grumos. Cuando llegamos a la Coca-cola yo me levanté y le dije: señora siéntese que ya me bajo, y entonces ella se sentó, y empezó a decir: Que peste, que mal huele, y yo me bajé del autobús. La vieja empezó a decir que olía mu mal y cuando se levantó se había manchao entera de mierda, y decía: Guarro, que tas cagao en el autobús. Y se lleno to de mierda, es que la maicena tenía muchos grumos.”

Pablo, no es ni el primero ni el último que se ha cagao encima, así que tened cuidado con la maicena y las poleas, porque nunca se sabe cuando te puedes cagar, tú. Bon apetit.

Jon Evacuez, hizo caso omiso y se lo hizo

en la playa de la Concha

ATARI 7800

2007-02-20T19:57:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

Hoy toca NOSTALGIA, un tema que me gusta bastante, porque negarlo?

Hace tiempo que mi abuela, sin previa consulta o aviso, acabó con mi videoconsola de 8 Bits, ATARI 7800.

Aún recuerdo cuando la vi por primer vez, las consolas se empezaban a poner de moda con el boom experimentado por la NES, la nintendo del Mario Bros de toda la vida, y su némesis, la Master System II de Sega con Alex Kidd integrado, hacía que los viejos juegos quedaran desplazados por esta alternativa de entretenimiento que venía pegando fuerte.

Yo nunca había pedido algo semejante por dos razones de peso, la primera, es que por algún motivo que desconozco, desde pequeño evité pedir nada que me pareciera caro a mis padres, alguna vez dejaba ver que me encantaría tener un determinado juego o articulo, pero nunca lo pedía directamente, porque me resultaba extrañamente egoista por mi parte. He observado que hoy en dia se les da mucho más a los niños, y con esto me refiero a muchas más gilipolleces, porque a mi nunca me ha faltado de nada.

El segundo motivo, es porque, hasta ese momento no habia sentido necesidad alguna de jugar con ellas, ya que junto con Pedro, Jose Luís, el Babas, Juan Carlos, y yo nos entreteniamos sobradamente con los partidos de futbol de chapas y las miles de variadedes diferentes había de jugar con las canicas, sin que ninguna de estas coincidiera con la modalidad habitual de este juego. (el hoyo en la tierra, la forma de lanzar...)

Pero de repente, un 6 de Enero del 88 u 89 (ya ni recuerdo), llegó a mis manos un producto fetiche para mí, el Atari 7800.

Desconocía esa consola, Atari había sido famosa con el Atari 2600, un gran bombazo en ventas, y el que estableció los videojuegos en casa, ya qque antes solo podias verlo en salones recreativos. Sin embargo, la 7800 quedó eclipasada por las dos antes mencionadas, quedando relegada a un segundo plano, y por tanto con el paso de los años en una consola de culto a la cual yo amé locamente.

Su acabado, negro, como deben ser los equipos electrodomesticos y como lo eran todas las de Sega hasta la incomprendida Dreamcast. una elegante banda plateada con un filo multicolor atravesaba su superficie. Los mandos erán rígidos e incomodos pero innovadores en cierto modo, y su logo hizo que me decidiera a comprarme una camiseta.

La consola no ofrecía nada mejor que su competencia, salió en mal momento, cuando sus competidoras, que habían dado un pequeño pero suficiente paso adelante en cuanto a tecnología, esperaban sigilosas para salir al mercado en el momento preciso, a lo que se sumaba una mala campaña de marketing.

Yo sabía que mi consola era una mierda, que la NES y Master System ofrecían un catalogo más amplio y mejor; no conocia a nadie con quien intercambiar juegos, y que no era cool, peropar mi si que lo era, ya la veia envuelta en misterio, a penas podia conseguir información sobre ella, ya que no había internet y todo se resumía a revistas especializadas que ignoraban a mi Atari. Ese misterio hacia que me flipara más con los juegos, no podia acceder a ver el catalgo completo y fantaseaba imaginando que el Super mario Bros saldría en Atari, ciero es que salió el Mario Bros, del que hablaré más adelante, lo que hizo que mis esperanzas aumentaran, pero ahí quedo la cosa, la batalla estaba perdida desde el principio.

Llegué a reunir un abanico de juegos interesante, cada uno de ellos fue seleccionado meticulosamente tras días y días de verlos en la única tienda que los vendia (Hipercor), el criterio de elección se basaba en la currada portada, que presentaba el juego de un modo nada acorde a lo que realmente ofrecia.

La mayoría de estos juegos (no todos) eran una fase con gráficos chungos, que no tenian final ni nada, yo quería creer que sí y me encabezonaba en descubrir esas zonas ocultas que solo existian en mi imaginación.

Se rumorea que tras su mayor apuesta, el PACMAN (aka: Comecocos) se dejaron tantas copias sin vender que se enterraron miles de ellas en el desierto de Nuevo Mexico.

Mirad mi repertorio: (Amplienlas por favor)

Pole Position 2:

Excitante juego de F1, eran cuatro pistas, cuando las terminabas desde la más fácil a la más difícil no pasaba nada, ni tan solo un sencillo CONGRATULATIONS!! o The End!!, sencillamente volvia a empezar,tenía buen sonido, aunque me entretuvo solo por el hecho de querer ver el final, algo que era muy importante para mi, ya que los juegos de coches no me molan.

Hat Trick:
En la portada aseguraba que era un Super Game Cartridge, pero de super juego tenía poco, llegaba a ser tan fácil jugando contra la computadora como enganchante jugando con un colega. Era Hockey sobre hielo, lo único que podías hacer era coger la pelota acercandote a ella y se quedaba pegada a tu palo como si estuviera imantada, y evidentemente tirar a puerta para meter gol, ni más ni menos. Lo de la foto de la derecha era cuando acaba el partido, una maquina alisa-hielo daba vueltas por la pista en algo que debió parecer una gran idea a un programador, probablemente japonés.

Mario Bros:

En esta ocasión no se atrevieron a decir que era un Super Juego, como en el anterior,pero si decían que era "Nuevo", cosa más que discutible teniendo en cuenta que el Super Mario Bros ya estaba más que trillado. El juego basicamente era malo, también se le conocía como "Ramio Bros" en algunas clónicas piratas de la NES, y resulta muy entretenido jugando ahora con los colegas según las normas impuestas totalmente ajenas a las recomendaddas en el manual. Pique garantizado.

Alien Brigade:

Esta era la joya de la corona junto con XENOPHOBE, un juegazo incluso para jugar con la pistola rayos laser o con el mando. Varias fases distintas, monstruos al final de fase ¡¡Como en las consolas de verdad!! Su acción y diversidad de armas y escenarios eran una buena baza, pero sin duda lo que partia la pana era ser un brigadista en vietnam luchando contra aliens hermanados con el vietcong. (Este no se si era nuevo, peroal menos aportaba esperanza a los que confiabamos en que Atari se acabaría imponiendo, snif, siempre nos quedará SEGA.

Xenophobe:

Este ofrecia originalidad aunque no presentara monstruos ede final de fases y final de juego, ofrecia varias naves en las que tenias que vertelas con los aliens y vivir una dura batalla. Eran dos calvos que en la portada aparecían con pelo, así que no sería tan NEW como aseguran los malditos publiciastas de ATARI. Su nombre resultaría hoy en día politicamente incorrecto, lo que hace que ame ATARI aún más. El logo de EEUU ue podeis apreciar en la esquina inferior derecha del juego,reza: "Winners don't use drugs", ellos no sabían que esta consola era para autenticos "Losers".

Donkey Kong:

Mi primer juego junto al Ateroids, que venia por defecto. Tenía varias fases, graficos decentes, puero juego de plataformas, que mantuvi mi atención bastante tiempo a pesar de ser algo infantil, aunque, acaso es eso malo?

Tenia dos o tres más, pero poner fotos es un coñazo y me he cansao.

Peruano Chungo

2007-02-20T19:24:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

Normalmente me paso por la estadisticas del blog, desde allí puedo ver quien me visita, cuanto tiempo ha estado, y como ha llegado hasta allí. Es decir, si entran en blog tras buscar en Google "entrevista, Pedro Ruiz" es porque, aunque esa persona queria leer a Pedro Ruiz, este blog tiene un articulo llamado"Entrevista a Pedro".

Si visitais normalmente el blog, os acordareis de dos articulos que escribí, uno iba sobre el niño obeso al que le hacian fotomontajes, así como de otros seres adiposos. El 2º articulo trataba sobre las estudiantes de magisterio, y sus carpetas forradas con fotos que, en caso de llevarlos una persona con la cara de "Chiquetete", pasaría a ser sospechoso de algo que está muy feo. ¿Verdad, señor Manolo?

Pues bien, recientemente he hecho un hallazgo inquietante, un peruano ha entrado en mi blog con unas palabras de busqueda terrorificas, de hecho lo ha hecho dos veces. ¿Le denuncio? Hay poli especalizada en buscar a estos animales.

Pinchad las fotos para ampliar:

El Rincón de Pedro

2007-02-17T18:53:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

Al fin volvemos con algo novedoso y que probablemente se convierta en una referencia para el ciudadano de hoy en día, Pedro, "el maldito sinvergüensa" nos anrirá los ojos periodicamente con sus consejos para estar a la moda. Igualmente nos comentará brevemente los sucesos más destacables de la semana.

Sin duda este es un lugar para gente cool. Os dejo con él.

El Rincón de Pedro:

Muy buenas a todos, soy “EL MALDITO SINVERGÜENZA, recientemente proclamado dictador oficial de tendencias, y semana a semana os iluminaré con todo lo que se lleva o no, para sacaros las castañas del fuego y no hagáis el ridículo en todo tipo de eventos sociales.

Esta semana:

Irte a los carnavales de Cádiz y disfrazarte de algo que crees provocativo. No hay nada más deprimente que una tía disfrazada de diablo o enfermera, o un cualquiera vestido como el mamarracho de Martini, La originalidad no es vuestro fuerte. En general ir al carnaval no se lleva, pero si vuestra búsqueda incesante de la pseudofelicidad os empuja a emborracharos en compañía de vuestros amigos y buscar un sucio polvo en un callejón oscuro, hacedlo al menos con una vestimenta digna y disfrazaros de ninja, robot, o lefa, os aseguro el éxito y la admiración ajena, resaltareis como una mierda en el ponche, delicioso.

Esta semana:

Ver todos los días Andalucía Directo. Esta estupenda producción de la televisión autonómica de Andalucía nos acerca cada tarde a los más recóndito rincones de nuestra geografía, mostrando las más diversas historias de nuestros paisanos y los placeres de nuestra gastronomía, levantando la imagen del andaluz hasta cotas inimaginables. Comentar alguna anécdota o chascarrillo acontecido en el programa te hará ser el rey de tus reuniones, pues te mostrará como una persona culta y de rabiosa actualidad, un auténtico moderno.

Cosas a destacar de esta semana:

- El cantón ahora trabaja en casa, las mañanas empiezan a ser peligrosas,

- Rafael Cremades es gay.

- Comer dos perritos calientes por la noche produce flatulencia. Perrito Express!!chupchup!!! trrruuuuuuuuueeettttttttttt!!!!

- La gente votará masivamente NO al estatuto de autonomía.

- Blankufa rules

- Queda demostrado científicamente que las comidas que parecen haber sido regurgitadas gustan menos aunque sean más sabrosas.

Salú

Los Viejos Huelen a Meao

2006-12-21T20:38:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

Vengo hoy calentito con el colectivo viejo, ya estoy harto de que se les permita hacer de todo sin cuestionarles nada.

Ultimamente suelo oir conversaciones de madres acerca de sus hijos, cuando hacen algo malo se les explicca que eso no deben hacerlo más para que no se crean que son los que mandan. Los ni ños pueden llegar a ser muy porculeros si están mimados y consentidos, y eso es lo que ocurre con la tercera edad, se les consiente todo y cuando le digo a alguno "mamarracho"!!!!! por la ventana del coche cuando cruzan la carretera pensando que todos se detendrán a su paso, me mira enfadado, y lo que es peor, el resto de los transeuntes también.

Imagino que piensan: "¡Se ha vuelto loco?¿Le ha llamado la atención a un anciano".

A mi me da igual, porque aunque parezcan indefensos, es posible que hayan sido unos indeseables en su vida, tal y como pinochet en su silla de ruedas.

A algunos les parece entrañable que vuelvan a la infancia, pero es una putada, porque lo que hacen es adoptar lo peor de los niños, es decir, dar por culo, en vez de dedicarse a hacer entrañables gamberradas.

Hoy en uno de los 40 emails que nos mandamos a diario el Cantón y yo en el curro para hacerlo más llevadero, le contaba una historia guapa de la que podian tomar nota los viejos si quieren comportarse como mocosos.

A la edad de 8-9 años , montamos una organización llamada HB, que significaba "Hombres Buenos", nuestro objetivo era acabar con unos chavales que se hacían llamar G.U. (Gamberros Unidos), que ahora me parecen la ostia, pero a los que en su momento temiamos y queriamos eliminar.

Durante semanas estuvimos entrenado, el entrenamiento consistia en salir a correr, meternos en casas abandonadas para, escalar, saltar obstaculos, colocar trampas y demás tecnicas de combate con Nunchakus incluidos.

El resultado fue un estrepitoso fracaso, ya que nuestra cobardia, sumada a nuestra edad inferior hacian que fuese una lucha como David contra Goliat. Nuestro primer y ultimo encuentro se produjo después de que, yo, supuesto espía de la organización armada, diera un soplo al resto, de que los gamberros unidos estaban quemando una papelera. Nos acercamos y dijimos "Ey, que haceis!!!!; esto supuso una reacción inmediata en ellos, ir a por nosotros, a lo que respondimos huyendo como ratas.

Esto es lo que me ha salido en Google imagenes

al buscar "Hombres Buenos" ¡¡Un viejo!!

Desde entonces dejamos de combatir a los gamberros, que llegaron a quemar un coche y a tirar un gato desde jardin 27 porque no habia más valientes soldados dispuestos a luchar contra el gamberrismo unido.

Los viejos no hacen esto.

(Mis abuelas y las de la clase del yoga de Pedro son cascarón de Huevo).

Freaks

2006-11-05T11:08:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

La palabra freaky ha perdido su sentido, como viene siendo habitual la culpa es de los medios de comunicación españoles, quienes como siempre, descubren las cosas mil años despues que el resto de las personas normales, y nos bombardean con ellas hasta que todo el mundo las usa, y puedes llegar a escucharla 10 veces al dia,al igual que ocurrió con la palabra "metrosexual".

Disfrutad del momento, sereis asesinados porla tarde

Viendo "A tu lado" puedes ver cosas inimaginables como a Lidia Lozano diciendo friki a todo kiski con cara de satisfaccion prque es "moderna", si le preguntaran un pobre o una pobre infeliz por su significdo, ella, henchida de satisfacción al sentirse jove moderna, daria una respuesta la cual estaria más cerca del disparate que de cualquier otra cosa.

Si ponemos la palabra freak, o freaky en el buscador de imagenes de google, vermos que no sale gente "friky"tal y como cremos ahora, sino que salen monstruos, gente deforme y diferente al resto, sin embargo hoy en dia si a alguien le gusta mucho los peces se dirá, "ese es un friky de los peces", y eso es indignante.

Un freaky es un empollón un gilí,como le llamaria Homer pero encantador, o esa subespecie que lleva botines blancos, camisetas de blind guardian o Helloween y el pelo largo aunque más grasiento que largo, juegan al rol y no se suelen lavar el sobaco. Pue eso, no lo usemos más, no dgamos esaa palabra, cuando escucho a mis padres decirla es cuando comprendo que se nos ha ido este asunto de las manos.
Esos sobacos que no se digaaaaa!!!!

Os pongo un dibujo que hice aburrido en el trabajo la pasada semana:

Cursillo de EMO (GAFAPASTA)

2006-11-05T10:31:00.000+01:00

Mirad lo que os he preparado:

Aqui os propogno un video-cursillo para que os podais convertir a lo que viene siendo, junto con la musica buen rollo fusión (kinky beat, muchahito bombo infierno, macaco, ojos de brujo, el bicho y demás paridas)mi obsesión: los gafapastas y su entorno estetico-cultural.

El tema de la "fusión-trompetera-ragga-buenrollo" lo tocaremos otro dia, porque hoy os presento un cursillo para ser gafapasta, como se dice en Inglés "EMO". El tema es que el rollo EMO y el otro son tan opuestos y tan parecidos.... Espero que os quede claro que hay que ser para ser el más moderno, Dentro video!!

NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: VISITANDO UNA PAGINA POPERA, CUAL ES MI SORPRESA QUE AL FINAL DE LA MISMA APARECE UN CARTEL QUE REZA "PAGINA HECHA EN MAC" JUNTO AL FAMOSO ICONO DE LA MANZANA. ESTO ES EL COLMO.

Limite humoristico

2006-10-28T17:57:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

En el gremio de los humoristas deben andar preocupados, es imposible hacer algo más gracioso que estos dos videos. Repito, imposible.

Gente chunga

2006-10-22T16:19:00.001+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Hola de nuevo mamarrachos, por fin retomo esta porqueria de blog tras el parón, debido a que me he ido con dos energumenos a vivir a un piso en la macarena y aún nos hemos puesto internet.

Hoy como de costumbre, en lugar de hacer comentarios constructivos, alabar conductas etc, insultaré a la gente, y es que no puedo evitarlo, me divierto como un bebe. Precisamente de bebe os queria hablar hoy(espero que os hayais percatado de este enganche, por mucho menos hay guionistas en programas de la tele cobrando una pasta), cuando aun iba a la universidad supongo que al estar en contacto con el ambiente entre barrilada y polladas no me soprendia de nada, pero ahora que los veo desde fuera hay algunos especimenes que son propios de cada carrera y si hay algo chunguela eso es las estudiantes de magisterio, sí,ellas y no ellos.

Digo ellas, porque si ellos se comportaran del mismo modo tendrian motes como " el pederasta" o "el duque de feria" y es que llevar la carpeta forrada de fotos de niños desnudos no está muy bien visto hoy en dia. Sin embargo estas mujeres desafian las leyes establecidas y los tabúes de nuestro tiempo, por lo que tras ese aspecto de amargadas empollonas que tienen menos vida que Maderito y Marmolino se esconde un espiritu provocador, que ni el payaso cosmico interpretado por Homer Simspon.

Para ellas el hombre perfecto es el que aparece sin camiseta en blanco y negro durmiendo un siesta con un bebe en el pecho abrazado, otro detale que acentua su perversion por la pedofilia. Sus carpetas parecen flyers gigantes de tiendas de premama o de mayoral, o incluso la carpeta de imagenes del ordenador de cualquier cura de barrio. Tal vez piensen que en magisterio tratarán con bebes, con una flor en la mano sentado en un wc junto a un cachorro, cuando lo unico que harán es coger depresiones, faringitis, crear canis y limpiar vómitos.

Mucha suerte chicas!

La Playa

2006-06-30T20:54:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Estais todos obsesionados con la playa, a muchos los entiendo algo porque hacen algo de lo que contaré en este artículo, pero hay otros que demuestran un comportamiento estúpido.

La playa, en sí, no mola, mola el mar y lo que rodea a la playa, pero cuando hablamos de las playas más concurridas por la costa sureña muchisima gente acude en masa a lugares como chipiona, matalascañas, barbate, islantillas y demás destinos. Las razones por las que prefiero el campo siempre, son porque los tengo relacionados a mayar actividad, ainteractuar con él, andar caminar, mirar los bichos y tal, sin embargo, al ir a la playa me he encontrado en muchas ocasiones con que la gente se puede pasar en una toalla sentada toda la mañana sin hacer nada, tan solo jugando una trsite partida de cartas, fumando un cigarro y contando trivialidades.

No digo que necesariamente deba uno hacer surf u otras actividades, pero que menos que dar un paseo, inspeccionar rocas, y demás, y esperar hasta el atardecer.

De esto quería hablaros también porque de que sirve ir a la playa, si lo haces en la tipica situada en pleno paseo marítimo llena de gente y en la que solo hay arena y agua? donde están las rocas para bucear? el espacio? la sensación de comunión con el entorno? la gente va a la playa por inercia a aburrirse, lo ilustro con una situación:

"Chipiona, 28 de Julio, la pandillita formada por 20 personas de difernetes ciudades que se conocen por haber veraneado allí toda la vida, quedan escrupulosmante a diario a las 5 de la tarde en el paseo marítimo, van a dicha playa del paseo, ponen las toallas, las chicas se tumban al solo, juegan a las cartas, y cuando llega el atardecer que se trata de lo más difrutable, los muy imbéciles se van a casa" Normalmente en estas pandillitas los chicos suelen llevar camisetas blancas de publicidad.

Yo hay varias cosas que recomiendo al ir a la playa, por supuesto playa semi-solitaria, y con rocas:

1º Pescar

2ºLeer los Simposns, o el Mortadelo, nunca literatura seria en la playa.

3º Bucear o practicar actividad similar.

4 Balón de futbol

5º Investigar las rocas y posibles cuevas, buscar cangrejos y demás bazofia.

6º Caminar por la playa

7º Ver el atardecer

8 Al anochecer comer setas.

9 Todo esto regado de cerveza, una buen tortillón de patatas y una casera helá

La decadencia por bandera

2006-06-20T19:28:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Hoy en días estamos rodeados de innovaciones que nos abruman. Me provoca ansiedad saber cuando una novedad suplantará definitivamente a a la anterior. Os lo ilustro, es sofocante pensar que quiero grabar todas mis fotos en un DVD para tenerlas en el futuro y estar llenos de recuerdos, pero ¿Cuanto aguantará ese dispositivo? ¿Cuando tenga 50 años podré verlas si aguantara mi disco DVD intacto? Podreis pensar que sí, que el vinilo aún se puede usar y que tal y cual, pero las cosas han cambiado chavales, el cassete tuvo una larga vida al igual que el vinilo, el cd está petando entre los mp3s y los DVD's, el laser disc duró lo mismo que cualquier película de Uwe Boll en cartelera, y el DVD va por el mismo camino.

¿Que hacer ante semejante sobredosis y bombardeo de formatos, ideas, productos, estílos de vida? Todo va muy rápido, el ciclón de la moda y de la publicidad engulle todo lo que esté mínimamente manido.

Sin embargo, siempre debemos sacar una lectura positiva, y es que gracias a esta perdida de papeles del género humano, podemos apreciar cosas que antes estaban ahí y no echabamos cuenta, esas cosas decadentes sobre las que nos preguntamos cuanto durarán con vida, y cuando desaparecerán para siemrpe.

El Teletexto:

Joder, soy un fanático de internet, pero esta herramienta da un gran servicio y es muy poco agradecido, hay alguien empleado en la cadena para acutalizarlo a diario y apenas se lee.

Tú podrás pensar que para mirar la cartelera prefieres mirar intenet, y yo te digo, vale tienes razón, pero que pasa si estás viendo la tele? porque no se te ocurre mirar la cartelera en el teletexto en vez deir al ordenador, encenderlo, y luego buscar una pagina de cine?
De hecho la critica semanal de cine en el teletexto de telecinco es sensacional y os la recomiendo.

T5: 480 (Guía cultural) Mucho mejor que el maldito país de las tentaciones, aqui hay criticas en info sobre libros, comics, cons sus listas de ventas, artidta invitado con entrevista, cine , conciertos y el disco de la semana amén de noticias varias relacionadas. ¡Imprescindible!

Canal Sur: 675, el defesnsor del espectador-oyente.

Aqui hay una seccion donde la gente se queja de la programacion, se dan sugerencias para que echen peliculas, o les felicita por la parrilla de la cadena.

Yo llamé al defensor una vez, le dejé un mensaje en el contestador para felicitar que repusieran Mazinger Z y a su vez preguntar si se emitiría un festival guapo de punk, por los jornaleros olivareros, que estaba patrociando por la cadena. Este señor aseguró que pondría contra la espada y la pared a quien hiciera falta para averiguarlo pero nunca obtve una respuesta, aún así es recomendable leer los mensajes que deja la gente.

DEPORTES: 135 tve-1, MEJOR QUE EL MARCA

OCIO: 650 Imprevisibles pasatiempos.

El teletexto no es lo único decadante, algo que también ha caido ante la vorágine cambiante que nos asola son las galerías o pasajes comerciales, aunque aún aguantan como pueden, montar un negocio en una es una dura condena al fracaso. En cada barrio de pisos existe alguna, en la que siempre hay alguna peluqería, un bar deprimente, y un videoclub, aunque estos ultimos cada vez menos. Los putos centros comerciales se los han cargado, y es que yo los derrumbaría excepto el centro comercial los Arcos, en el cual me podría perder durante largas jornadas, y cuyo cine desprende encanto en cada sala.

Recuerdo uno en la gran plaza, junto a la antigua ponderosa (actual opencor), otro en Beatriz de Suabia (Nervión), varios en reina mercedes que subsixten gracias a estudiantes litroneros, bocadilleros, y fotocopiones compulsivos.

El Tecnicalor:

Muchos no saberis que es, pues bien, se trata de una tienda muy antigua de mi barrio que es unclasificable, no se dedica a una cosa en concreto, lo mismo te vende un cable o un enchufe, te hace fotocopias, arregla televisores y electrodomesticos varios, vende piscinas de plastico, puedes echar la quiniela, hacerte fotos carnet y revelar carretes, incluso tuvo un videoclub llamado "Amigos" lleno de películas de charles bronson y de Porky's y así hasta miles de articulos pertencientes a diversos sectores con algo en común que los une, y es que cualquiera de estas cosasn que hagan las hacen mal. Siempre fracasan, o bien falla algo en el ultimo momento,o nunca te toca la quiniela, y lo que compras tiene una esperanza de vida de 6 usos. Todo esto en un espacio de unos 18 metros cuadrados. Impresionante.

Yo creo que la idea era buena, es original, pero la puesta en funcionamiento es un desastre. Cuando vas te enfadas, pero luego lo recuerdas con cariño.

Cuando vea cosas decadentes, las fotofrafiaré y las colgaré, y me encantaría que aportarais más en los comentarios. Animo!

Visitas

2006-06-10T02:58:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Os sigo dejando chuminás, esta vez os dejo el mapa de los lugares desde los que mi página ha sifo visitada, por más que lo pienso no lo entiendo...

Muestra de blog depre:

2006-06-09T19:13:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

http://www.fotolog.com/dulce_boca/?photo_id=14807805

Ni más ni menos.

El Niño Obeso

2006-06-09T19:00:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado

Los niños obesos son personas VIP en este blog y siempre tenemos un huequito para hablar de ellos cada cierto tiempo. Los niños obesos son muy cariñosos e inteligentes pero sobre todo desbordan una gran imaginación.

Este es el caso del niño obeso que quería ser famoso. Tras su cara aparentmente tímida se encuentra un ser humano con ansias de mejorar, de recorrer mundo y nuevas aventuras. Es un soñador que sabe que algún bendito día se meará en nosotros.

No se conformaba con cualquier cosa, le gustaría ser aventurero, sultán, soldado, deetective, sex symbol....Te amo niño obeso.

El Niño Obeso

Parece que estos niños son maleables y que se amilanan fácilmente pero el otro día vi una situaci ón que cambió mi percepción. Yo siempre he dicho que a mi hijo le atiborraré para que sea gordo pero de grasas buenas y encontré un modelo perfecto comprando en Springfield. Se trataba de un niño gordo moderno de unos 11 años llevaba los pelos de punta, pantalones piratas y ropa medio surfera esto demuestra que son coquetos y confirma que quieren comerse el mundo al mismo ritmo que devoran la bazofia que les planta su mama cada día en la mesa.

Rápidamente me puse a su lado a ver que decía, iba acompañado de su abuela y de su madre; dos señoras de aspecto humilde que charlaban animadamente acerca de la devolución que querían hacer, y comentaban sobre todo que el niño era muy moderno y que estaba obsesionado con la ropa.

El problema era que en su comunión algun familiar de barcelona le había regalado ropa de Springfield y a nuestro amiguito no le había convencido o no le sentaba bien la prenda, la dependienta pidió el ticket de compra el cual aquellas buenas mujeres no habían podido conseguir. La chica comentaba que no pod ía hacer la devolución sin el ticket, pero las señoras insistían utilizando la técnica de dar muchas explicaciones contando todo acerca de la dichosa prenda pero en este tipo de tiendas no familiares no se pueden hacer favores porque el paquete se lo meten a la dependienta. Al no llegar a ningun acuerdo una de las dos señoras comentó “bueno, que se lo quede el Javi y ya está”. El niño había estado paciente y silenciosamente escuchando la conversación hasta que se mentó a Javier, entonces sus mofletes se sonrojaron los ojos se le salieron de órbita y empezó a gritar picardías e improperios, no soprtaba quedarse sin regalo de comunión, no, sobre todo por la ilusión que era para él ir de compras al centro comercial.

Su madre le dijo que se tranquilizara que no había otra opción, esta respuesta hizo que el niño dejara de gritar para pasar a poner cara de frustación y rabia contenida acompa ada de balbuceos:

“Ya sabía yo que esto iba pasar.... siempre pá javier.... vaya mierda... bla bla bla...””

Un nudo se me hizo la garganta cuando su turno terminó y se fue, porque yo, compo muchos he tenido esa sensación de chico en muchos lugares, como cuando llevabas una semana esperando algo convenciendo a tu padre y cuando ibas al espectáculo o atracción esperada no había tickets. Como me ocurrió en el Tivoli World que ya contaré. (Al final me calentaron, encima!!) Definitivamente mi niño será gordo le guste o no.

Nawja Nimri

2006-06-06T19:38:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Nawja Nimri tiene varios problemas que la convierten en un cúmulo de desechos. Tiene faringitis crónica, es fea pero cree que da morbo, su musica no le gusa ni a Björk, y los que aseguran lo contrario es que o escriben en el país de las tentaciones, o bien, les gustaria pertenecer a la élite modernita del país de las tentaciones (Ver artículo sobre los gafapastis).

Los de Sony se dieron cuenta que esa voz susurrante era perfecta para decir por lo bajini "Play Station Portable" en la misma onda que se venía haciendo hasta ahora en los anuncios publicitarios previos, y pensaron que las venderían como churros debido a la gran cantidad de modernit@s que pululan y que deben pensar que si Nawja, que es tan "indie", anuncia la consola, es que ésta debe molar.

Nawja no es nada exigente y necesita mucho dinero para gastarselo en discos de vinilo y demás fantochadas de la cultura Pop, por lo que el dilema es tremendo al tener dos ofertas encima de la mesa para su nueva carrera como actriz publicitaria, ¿Cual de las dos aceptará? ¿Strepsils o Angileptol? Yo creo que la 2º le parecerá más cañí, y Strepsils tiene una imagen colorida, a juego con su rollito Místico-Pop.

Lo malo es que aunque a los de angileptol les atraiga la idea de tener una voz tan chunga disponible para su anuncio, no parece que estén dispuestos a tolerar que Nawja aparezca ataviada con extraños ropajes como este, o posturas con las manos tapándose la boca haciendose la sugerente sin lograrlo y prefieren algo mas sencillito.

Nawja Nawja... siempre intentando sorprendernos, intentas no encasillarte haciendo cosas que la gente no espera como anuncios para PSP, Angileptol, o casarte por la iglesia.... ya sabemos que vas a contracorriente, eres achispada, impredecible, un icono, pero aburres.

Ultima Hora: Se confirma que la voz que doblará a Nawja cuando supuestamente se haya recuperado tras tomar Angileptol la hará Isabel Coixet, quien o ha aprovechado la rueda de prensa para reconocer su condición bética y ha manifestado su apoyo al nuevo presidente José León.

Fiestaso en casa Juanki

2006-06-04T19:14:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Las imagenes que puede captar del coche del Arenas y el tinglao que montó con él me ha obligado a realizar un nuevo videoclip sobre la fiesta de casa joaki, fiesta al estilo americano de principio a fin, mejor lo comprobais vosotros mismos, ya sabeis que una imagen vale más que mil palabras, imaginaos un videoclip.

La gente está depre

2006-05-31T15:13:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Hay una cosa que está clara, la gente fuma muchos porros, lo puedes ver en la facultad, en el curro, en la calle, en la plaza, en tu propia casa, en cualquier bar, en el campo del betis y del sevilla, en las bodas.... Dicen que la depresión se encuentra entre uno de los efectos secundarios de tanto darle a los larris, y que si lo aderezamos con M y otras drogas varias vamos a acabar mu malamente. Los jovenes están depresivos, lo demuestran en la nueva moda de los fotologs, en los cuales abunda gente que pone una foto y un parrafo ininteligible pero que da pena leerlo, es como si Gustavo Adolfo Bécker hubiera dejado el Prozac durante unos dias y se dedicara a escribir en fotologs.

Tal vez no se trate de eso, y simplemente estén compinchados para traer de nuevo el rollo grunge a nuestras vidas, para llenarnos de lagrimas, autodestrucción, complejos, y autocompasión. Digo compinchados porque suelen tener agregados como amigos a gente que también parece estar en tristeza perenne, y que parece que su única razón para vivir es ver los comentarios que rebosan a diario cada entrada fotografica de su blog.

Incomprensiblemente estas frases suelen ir acompañadas generalemente por imagenes de este tipo:
Os dejo algunas ejemplos de los milones que hay y que he seleccionado casi al azar:

"Tengo el alma rota de quererte, en esta soledad llena que me ahoga,tengo los ojos llenos de luz de imaginarte,tengo los ojos ciegos de no verte,tengo mi cuerpo abandonado al abandono,tengo mi cuerpo gritando de no poder tocarte"

"NO SABIA QUE SUBIRSE QUE NO LE IMPORTA A NADIE COMO ME SIENTAPERO ME SIENTO MUY MAL Y HUBIERON ALGUNOS QUE ME DEJARON MENSAJESQUE ME SUICIDE DE UNA BUENA VEZ. ESO ES ALGO PERSONAL NO SE TIENEN QUE METER IGUAL LES AGRADESCO A QUIENES FIRMARON BESOS SANGRIENTOS"

"Quisiera poder decir algo,pero no tengo palabras ¿Que decir cuando ya lo has dicho todo?Que mas da!Si esta noche es la ultima para nosotros La tragedia es vivir//"

"[.♥.Cuántas.lágrimas.más.vas.a.guardar.en.tu.vaso.de.cristal.?.♥.] "

Y así por tos laos, que nadie se equivoque, no me cachondeo de esos logs, tan solo me sorprende la aparente tristeza que demuestran, así no levantarán nunca cabeza... y deambularán por los conciertos de Smashing pumpkins con ese siniestro y triste baile que podiamos ver en un episodio de los Simpsons.

Regreso al futuro: Feria

2006-05-29T00:08:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Más feria; este video lo tenía en la recámara, como los escritores que escriben varios libros al año, lo guardan en cajas fuertes para lanzarlos diez años después en épocas de vacas flacas o de mercado navideño.

No tengo humor de escribir gilipolleces, y por eso recurro al formato multimedia, las lucecitas, imagenes, y musiquitas nos hipnotizan más que cualquier texto largo, por eso a disfrutar del video, como hemos cambiado, la gente, las situaciones, las parejas, los extranjeros que aparencen cada año...
Sigh!

El Viso del Alcor

2006-05-25T21:04:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

He observado que alguien del Viso del Alcor me ha visitado, me encanta porque cuando era un crío pasé los veranos y fines de semana en una casa de campo que teníamos a las afueras del pueblo, donde no había nadie entre huertas, campos de cultivo y caracoles por doquier.

Yo he quedado traumatizado por aquel lugar y me encantaría poder seguir visitandolo, de hecho, alguna escapada hemos hecho mi hermana y yo para hacer fotos nostálgicas, volver a coger piñones en el arbol de siempre, y luego tomarnos cervecitas y tapitas en el pueblo, del que solo recordaba una especia de taberna llena de toneles de vino negros, donde pasaba buenas tardes jartandome de helaos!

Quien sea usted, identifiquese, viva el viso!

Los Pistols

2006-05-24T23:24:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Ultimamante me he vuelto a enganchar a los Pistols tras mucho tiempo sin escucharlos, también he leido extensas biografias en internet y visto miles de fotografías. Precisamente las fotografías de este grupo es lo que más me fascina, es el grupo que más desprende actitud Punk ante la cámara, aun a sabiendas de que todo fue una pantomima, y que tal rebeldía e ideolgía era una simple pose, una pose logradísima.

Yo mataría por haber pasado unos días con los pistols con mi cámara, y poder haberles tirado unos cuantos carretes, lastima que no ha podido ser, pero me consuela saber que tienen un repertorio muy amplio de instantáneas, demasiadas para un grupo que duró un año y medio y que tan solo editó un disco de estudio, y la banda sonora de su película "The great Rock'nRoll Swindle".

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Perdiendo los papeles

2006-05-24T17:26:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Es la época de comuniones, bodas, y fantochadas varias. Yo siempre he odiado estos eventos, porque al menos, en los que he ido la gente es un muermo, y solo se dedica a jartarse de gambas, y no se atreven a montar el pollo. Además, esos actos sociales en los que tengo que saludar a 200 personas, me sacan de quicio, a mí, que me encanta no saludar a la gente que ni me va ni me viene (os hablaré de eso en mi próximoa entrada) me resulta un suplicio.

Además normalmente caen en sabado o domingo, hace calor y lo más seguro es que haya salido y tenga resaca, por lo que la espera, como siempre, en la puerta de la iglesia se hace insufrible, aunque siempre logro convencer a mi padre para ir a una bar refescar el gaznate y a prepararnos para empinar el codo a base de bién.

Os he dicho que la gente no la monta en las bodas que voy, pero en realidad, hace un mes fui a una comunión en la que mis padres, compinchados con sus hermanos y demás amigotes se cogieron una buena cogorza y no paraban de reirse de los camareros y de bailar abusando de aspavientos y muecas grotescas. Cuando estaban a punto de echarnos, el cuerpo les pedía más marcha y tuvieron la brillante idea de organizar la compra de dos jamones y muchas botellas de vino y cerveza en Jamones Badía, los billetes de 50 Euros volaban y se mascaba la tragedia, por ello, decidí dejar a un lado mi Gin tonic para llevar el coche en condiciones aceptables.

Al final decidieron ir con toda la mercancía en medio del campo, donde se podrían desfogar y montar una velá rociera tranquilamente, lamento no tener documentos de aquel día.

Sin embargo, envidio profundamente a la gente que va a bodas donde la gente pureta pierde los papeles y se animan a relizar danzas y coros frenéticos que siempre acaban en tragedia, sobre todo si anda cerca una tarta, cosa que me extraña, porque cuando la gente cae en una tarta ya va borracha, y yo, en las bodas a las que he ido me han dado barra libre tras la tarta.

En fin, disfrutad de estas ostias que a mí hacen que se me salten las lágrimas cuando pongo videos de primera, siempre dije que los mejores videos eran los de los viejos borrachos ostiandose, y no aquella mierda de "Se va el chaval se va por el barranquillo".

Todo listo para la clonación del Mamut.

2006-05-20T12:52:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Al fin!! Espero no dejar este mundo sin haber presenciado ante mis ojos este animal. La clonación es posible gracias a este ejemplar en impecable estado encontrado congelado en la permafrost siberiana, el pobre estaba intentado comer junto a un barranco, cuando se desplomó el suelo y cayó rompiedose sus costillitas y patitas con la mala suerte de que cayera sobre él un manto enorme de nieve que le mantuvo en perfecto estado hasta ahora.

Los investigadores japoneses afirman encontrarse listos para la clonación del famoso “Mamut del Yukagir”, el cual es un animal prehistórico que vivió hace más de 18 mil años en Siberia.

Prácticamente ya no quedan dificultades técnicas para clonar a ese animal", anunció el científico japonés Niochi Tsutsui, vicepresidente de la república rusa de Yakutia, donde los restos del mamífero prehistórico fueron hallados en el distrito de Yukagir, que le dio nombre."No obstante, dijo, vamos a sopesar cuidadosamente los "pros y los contras" antes de decidir la clonación del mamut, teniendo en cuenta las posibles consecuencias negativas que ello pueda acarrear para el mundo animal", subrayó el experto nipón.

Este animal fue hallado hace unos dos años en las tierras congeladas de Siberia y se ha manifestado como uno de los descubrimientos paleontológicos más importantes en los últimos tiempos, ya que sus restos se han conservado en perfecto estado.

Además de que las partes no están fosilizadas, están casi intactas como la cabeza con sus dos colmillos, las vértebras cervicales, las patas delanteras, costillas, alguna cantidad de piel, partes del tejido intestinal y otros órganos, Las partes halladas no están fosilizadas y está casi intacta la cabeza con dos colmillos, las vértebras cervicales, las dos patas delanteras, algunas costillas, cierta cantidad de piel, porciones de tejido intestinal y otros órganos, entre ellos el reproductivo.

Niochi Tsutsui destacó los sorprendentes resultados de una tomografía electrónica realizada en el cráneo del animal, que permitió obtener una microscopía tridimensional con un alto nivel de resolución.Por el momento no se ha revelado el objetivo de la clonación de “Yukagir”; sin embargo, lo que sí se ha confirmado es que las células clonadas, serán insertadas en embriones del elefante indio, quien es su pariente genético más cercano.

La historia de los mamuts se remonta hace tres o cuatro años millones de años en el continente africano, pero hace dos millones de años decidieron emigrar hacia Europa y Asia. Por último llegaron al continente americano hace 500 mil años, pasando por el estrecho de Bering.Algo que ha significado un misterio, es la desaparición de esta especie hace más o menos once mil años, cuando la población de estos animales empezó a descender en tierras siberianas hace tres mil 600 años.La hipótesis más utilizada es la del cambio brusco de temperatura en la Tierra, aunque hay quienes afirman que los cazadores también jugaron un papel muy importante.Otros científicos de origen estadounidense, señalan que la extinción de los mamuts la causó una epidemia ante la cual no tenían defensas.

Phenomena

2006-05-18T22:27:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

He vuelto a ver a la sombra.

Para los que aún no conozcan mis experiencias paranormales, hoy os contaré las pocas que me han pasado, aunque no dejan de ser espeluznantes para mí, aunque si la comparas con cualquier leyenda adornada, la mía puede resultar un tanto descafeinada.

Yo siempre quiero que me pasen estas cosas, sube la adrenalina, y hace que te plantees cosas, sobre todo, como la mente nos puede provocar estas sensaciones, ¿y con que finalidad?

Mi hermana y yo siempre hemos sentido una presencia en casa, al principio era peor porque la veíamos más a menudo, pero con el tiempo nos hemos hecho a ella. Se trata de una sigilosa sombra, que resulta inofensiva pero que te hace que te sientas observado, siempre la vemos tras una puerta asomada o pasando rápidamente por el pasillo cuando sales de un cuarto (en el cual te está espiando).

Durante un largo tiempo dejamos de verla, hasta que día ocurrió algo que me dió un mal rollo acojonante, porque hasta ahora, la sombra era para para nosotros algo divertido, una alucinación que ambos veíamos, pero que al fin y al cabo era una paranoia.

Estaba yo en la terraza asomado, acababa de anochecer y me fumaba un cigarrillo mientras esperaba a alguien, mi hermana iba a salir esa noche y se disponía a ducharse, entonces ella iba de su habitación al baño varias veces, para coger ropa, cremas y esas cosillas. Entre ida y venida miré por casualidad en dirección al pasillo que une el cuarto de baño y el dormitorio de mi hermana, cuando vi que la sombra me estaba mirando, con la cabeza asomada por la puerta del cuarto de baño y su cuerpo escondido dentro, al darse cuenta de que la había visto hizó un movimiento brusco de cabeza hacia atrás, y ahí cuando vi la terrorifica imagen de su pelo blanco volando por el aire hacia detrás, como cuando la gente sale de la piscina y quiere escurrirse el pelo a base de cabezazod arriaba y abajo.

Entonces el corazón se me aceleró un poco, pero como siempre pensé que habia sido una impresión extraña mía, pero mi hermana salió al minuto del baño gritando que había visto a la sombra. Imaginaos, mi hermana y yo vemos la sombra con una frecuencia de 2 veces al año.

¿Como sería posible esa casualidad?

Todo esto viene acompañado de extraños fenomenos como cuando reventó el cristal de un gran reloj de madrugada, o como cuando apareció un pato decorativo feo que estaba colocado en una mesa grande del salón roti y tirado en el suelo, resultaba imposible que se cayera solo, pero menos mal que ocurrió y desapareció para siempre.

Como os digo, hoy he visto a la sombra mientras veía el canal Cocina, como siempre sigilosa y espiando al más puro estílo del señor manolo, y el otro día mientras estaba en esta silla frente al ordenador se me erizaron los pelos de la nuca, a ls diez segundos los del brazo derecho, luego los del izquierdo, para terminar en los muslos, era como si me estuvieran acariciando. ¿Os venis a mi casa a pasar unos días?

Yo creo que todo esto es obra de Kike, proximamente, y si en comentarios que dejais veo que os interesa la hitoria, os contaré como se se llegó a esta situación, o al menos como creo que se originó esta chunga historia.

Mi novia Alizee

2006-05-15T22:38:00.001+02:00

Mirad lo que oshe preparado:

Lo he decidido, solo me casaré si lo hago con Alizee, esta franchute, aparentemente hortera, ha cambiado mi vida. Jamás tuve un amor platónico ni cuando tenia 14 años cuando las hormonas, el fetichismo y la fascinación por lo nuevo suelen conseguir que los chavales/as pierdan los papeles por algun famoso.

LLevo un més viendoe este video, al menos, una vez al día y cada vez me pone más enfermo, supongo que a l@s que os gusten los hombres os parecerá una hortera, con traje de terciopelo feo, y coreografia aun más fea, pero para mí, su corte de pelo, (especialemente) sus movimientos y sus gestos, me anulan , y sacan mis instintos más primarios, sencillamente transmite sexo por todos sus poros. Por cierto si no lo veris entero, mejor no lo veais, porque te embaucará si te llevas más de un minuto viendola, y no, no se trata de un susto!

VIVA ALIZEE!!!!

y para l@s que prefirais a los hombres, al menos disfrutad con EDGAR, alter ego de emilito, el devora spaguettis y gofres, que se está convirtiendo en otro fenomeno de internet; VENGANZA PARA EDGAR!!!

El verdadero renacimiento sevillano

2006-05-13T13:50:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Isa preparaba un proyecto de exposición que debía presentar, y se plantó en en el bar con el folleto que supuesamente se daría en dicho evento, me gustó lo que leí y le propuse que me lo mandara con breve intro y acompañada de alguna referencia visual para subirlo al blog, aquí lo teneis!

Isa:

Este es el verdadero renacer tras la dictadura. Una forma de romper con los sistemas establecidos y de alguna manera, escandalizar. Estos pintores narraban, sentían y reían cosas, que en aquella España acomplejada, los demás, no se atrevían ni a mirar.

EL VERDADERO RENACIMIENTO SEVILLANO.
Los 80.

Boticelli, Leonardo, Miguel Ángel, Rafael… grandes
pintores, genios de todos lo tiempos, revolucionarios en su época, trasgresores
de las leyes del tiempo, inmortalizaron su época en su obra y se hicieron
héroes. Todos ellos cambiaron la forma de crear, el estilo, los colores,
las formas, las técnicas, en definitiva, la manera de ver el Arte. Ellos
constituyeron un antes y un después en la estética artística de los siglos XV y
XVI. Desde sus obras la pintura no fue lo mismo.

Luis Gordillo,
Ignacio Tovar, Gerardo Delgado, Manuel Salinas, José Ramón Sierra y Juan Suárez
entre otros, constituyeron la ruptura con el panorama artístico tradicional.
Ellos dieron los primeros pasos hacia la modernidad y reaccionaron ante una
sociedad sumergida en el ostracismo social y cultural. Crearon no sólo un arte
nuevo sino que sirvieron de ejemplo para generaciones venideras.
Rafael
Agredano, Manolo Cuervo, Pepe Barragán, Pepe Espaliú, Curro González, Federico
Guzmán, Guillermo Paneque, Patricio Cabrera, Pedro Simón, Antonio Sosa, ,
Ricardo Cadenas, Carlos Montaño y Rafael Zapatero entre muchos otros, fueron los
continuadores de esa primera generación. Todos ellos formaron el nuevo
renacimiento. Con ellos, con sus vidas, con sus obras y sus inquietudes, renace
la pintura en Sevilla en los años 80.

Fueron unos años intensos, de
rapidez y ebullición. En una sociedad entusiasta, eufórica, desenfadada e
impulsiva; FELIZ. Fue un proceso acelerado a la modernidad, una marea imparable
de cambio. Entre ellos existía una conciencia común de estar cumpliendo un
compromiso de época contra una tradición anquilosada. Con ellos se abre un nuevo
camino en la creación artística sevillana.
Los 80 fueron años pintados, un
incendio colorista que dio una apariencia distinta a la realidad social
existente, en una búsqueda de libertad. Libertad que éstos llevaban por bandera,
como único discurso y forma de expresión. Libertad plástica y espiritual, que se
vio plasmada y difundida mediante la revista Figura.
Sentimiento presente en
una generación natural, ácida y rebelde, provocadora y entusiasta. LIBRE. Donde
los artistas no crean para nadie sino para ellos mismos.
Materiales
precarios, reutilizados, de escasa duración, todo es lícito si va de la mano de
la creación. Son años en los que no existen las tendencias, en los que no se
pertenece a un sistema establecido, sino que es cada artista y cada obra los que
tienen que valer por sí mismos. Se va más allá de los estilos, la idea motriz es
el INDIVIDUALISMO.

“A la pintura (por tanto) habría que
devolverle (o conferirle, si no la ha tenido nunca) esa sensación simple y feliz
que es el acto de crear, como diría Juan Suarez: “la suerte de
pintar”

Rafael Agredano

“Y es que a la pintura le falta
cabaret y le sobra espíritu conventual, moralidad, trascendencia y muchas éticas
mal entendidas cuando no
falsas”.

Rafael Agredano

“Dejadnos abrir las
ventanas para que entre a contaminación artística y
dejadnos ser frívolos, la
felicidad ha llegado a la pintura, tout le rest
est
litérature.”

Rafael Agredano

“La mayor de las
libertades consiste en no tener destinatarios, en no estar obligados a responder
de no estar sometidos a ninguna necesidad de comunicación”
Kevin Power

Intergalacticos

2006-05-09T20:01:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Los ochenta, Mmm... son para mí una época dorada, no quiero tocar el ya manido tema de la bola de cristal, yo apuesto a que ahora no hay quien aguante dos episodios completos,( y la cual, paradójicamente, ha sido lo primero que he nombrado al hablar de este tema), sino que añoro por todo aquello que a mí personalmente me ha marcado.

Aún recuerdo cuando fui a ver hace 4 años un peli de terror al cine, al Nervión plaza en concreto. Como nadie, excepto Pedro, suele querer venir a verlas decidí ir solo, creo que se trataba de Vampiros de John Carpenter.

LLegúe y practiqué el ritual del cine en el Nervión Plaza, aparqué la bici de carreras que me regalaron, y a la que, aunque yo no lo supiera, le quedaba poco tiempo de vida. Como era previsible me pasé por el Vip's y sin dudarlo fuí a la sección de refrigerados para coger dos latas heladas de medio litro de San Miguel. Me quedé escuchando musiquita, muy tranquilo, tanto, que se hizo demasiado tarde para la sesión, y acabé viendo una peli de la que ni me acuerdo pero que empezaba un poco más tarde, así que al beberme las dos latas, me econtraba alegre, y me dispuse a pasear por el centro comercial como si del protagonista de "Mallrats" se tratara.

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Lo que me encontré por los pasillos de ese chungo centro comercial me llenó de alegria, e hizo que aquella noche merececiera la pena aún teniendo en cuanta la pelicula que estaba a punto de visualizar, sin embargo, la gente pasaba de largo, nadie quería dar ni un segundo de su miserable atención a la exposición que con tanto cariño había a lo largo del todo el centro, una exposición de jueguetes retro, de los ochenta , y como guinda del pastel: Robots mecánicos como plato fuerte.

Como un niño chico pegúe la nariz rapidamente en la primera vitrina, como iba un poco borracho me daba igual que la gente me viera en semejante postura, los jueguetes en cuestión pertenecían a un coleccionista, que tuvo el detalle de compartir sus kekos con el público, aún sabiendo que la gente iba a despreciar la idea de una exposición semejante.

El mejor momento fue al reencontrarme con el Mazinger Z robótico que adoraba de pequeñajo, el cual andaba, emitía luces y lanzaba cohetes, aún así cada robot que veía hacía que sintiera que lo había tenido, como si los hubiese visto en sueños!! Allí me pasé una hora observando detenidamente cada uno de ellos, y con menos interés, todos aquellos relacionados con Star Wars, ya que nunca me ha atraido en absoluto, y es que del espacio solo me atraia la nave nodriza de la serie V, la cual se exponia elegantemente ante mis ojos.

Aquí os dejo un videoclip de carnavales de chipiona en el cual el Cantón y yo nos disfrazamos de Robots, para mi deleite y disfrute, espero que lo disfruteis también:

y aquí los robots en acción:

La Historiadora

2006-05-04T23:29:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Sinopsis:

"Durante años, Paul fue incapaz de contarle a su hija la veradad sobre la obsesión que ha guiado su vida. Ahora, entre sus papeles, ella descubre una historia que comenzó con la extraña desaparición del mentor de Paul, el profesor Rossi. Tras las huellas de su querido maestro, Paul recorrió antiguas bibliotecas en Estambul, monasterios en ruinas en Rumanía, remotas a ldeas en Bulgaria... Cuanto más se acercaba a Rossi, más se aproximaba también a un misterio que había aterrorizado incluso a los poderosos sultanes otomanos, y que aún hace temblar a los campesinos de Europa del Este. Un misterio que ha dejado un rastro sangriento en manuscritos, viejos libros y canciones susurradas al oído. Para Paul y su hija llegar al final de la búsqueda puede significar un destino mucho peor que la muerte. Porque a cada paso que dan, se convencen más de que él les está esperando. Y en sus corazones, retumba una pregunta angustiosa... ¿Es posible que la tumba de Vlad el Empalador esconda algo más que el cuerpo de un asesino legendario?... "

¿Quien me pone la pierna encima? Este libro no tiene sentido, ¿Acaso ha sido escrito por un chimpancé? La verdad es que supongo que gran parte de la culpa la tendrá el traductor, como suele ocurrir excepto contadas ocasiones, pero es que esuna gran decepción por varias razones.

Se trata de un best seller, una historia basada en Vlad Tepes el cruel empalador, que debería tener (y lo intenta) pinceladas de fantasía, y artificio al más puro estílo Hollywoodiense, todo esto debería ser suficiente para facilitar una lectura rápida para matar el tiempo y engancharte por unos días, como hizo en su tiempo el Codigo da Vinci, que a pesar de ser un truño entretenía. Sin embargo, estos elementos que parecn infalibles desembocan en una lectura farragosa, insulsa, aburrida, lenta y sin interés ni por la historia de Vlad Tepes ni por la atmosfera de misterio que pretende crear.

"Atractiva portada, dulce por fuera, amargo por dentro"

En la página 123 lo he tendio que abandonar, y es que he hecho esfuerzos por intentar terminarlo, pero sabiendo que existirá una versión cinematográfica, he decidido parar de leerlo, y ver la peli por la curiosidad de saber que ocurre al final y que el hecho de enterarme sea como una muerte tantánea (que rápida se disuelve) y no un proceso lento y doloroso, mucho peor seguro que ser empalado por el mismísmo Vlad Tepes,e l hijodel dragón.

"y la tía se queda tan
ancha"

De momento lo he parado, y he comenzao otro, que ya en la primera lectura me ha aportado muchísimo más que las aventuras del cansino padre y la repelente niña. Si no fuera por que me fascinó "La sombra del viento" los best sellers estarían prohibidos para mí, que siempre había recurrido a ellos cuando quería relajarme sobre todo en épocas de agobio. Si me vuelvo loco lo retomo, dadme ánimos!

Días de pesca

2006-05-04T15:36:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Nada como un día de pesca con los colegas para quitarte todos los malos rollos acumulados, y la resaca feriante que llevaba acumulada. Las playas de Barbate incitan a tirarte y a que lo único que te importe en ese momento sea que te pique un buen pescaito, y eso es lo que yo estaba buscando.

Estas jornadas son muy amenas debido a esa relación de camaraderia establecida entre los pescadores, que se ayudan en todo, me encanta escuchar a los lugareños curtidos en el tema, no ya por los consejos que puean darme, sino por su forma de expresarse y gesticular, transmiten buen rollo, y me encanta verlos con su motillo Mobylette y su caña de pescar al hombro rumbo a la desembocadura del rio barbate.

No os olvideis el termito de café, el butacón playero, la tortilla papas, y la nevera de cerveza fresquita. El coche en la misma orilla te acompaña con buena música, y si te rayas o te sientes cansado, te acoge si quieres echarte un reconfortante siesta, ¿Acaso se puede pedir más?

Expertos en buenos modales

2006-05-02T23:56:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Suena como una pesadilla, de esas que tengo ultimamente pero es cierto que se autoproclaman con este apelativo. No me pregunteis como se consigue eso, pero debe ser muy dificil. A mi Josemi me hace reir, pero a su alter ego Carlos García Calvo nunca le entendí su rollo . Siempre me ha hecho especial gracia imaginarme a nuestros amigos tras una cena organizada por Isabel Preysler, se sacarían los ojos como cuervos, examindandose mutuamente desde como habría que pelotear a la anfitriona, hasta en como hay que colocarse bien las gafas, su vida es protocolo, tienen protocolo hasta para lavarse la ropa y levantarse de la cama incluso para cocinar un huevo frito.

Se pliegan, se doblan a lo dictado para ser aceptados, resulta extraño, pues creo que para resaltar se debería hacer lo contrario a lo políticamente correcto, y no dedicar su triste y miserable vida a ser un robot, un conservador de las costumbres inventadas por la clase alta en un intento ruín de diferenciarse de los trabajadores cuando la línea divisoria entre una clase y otra comenzó a hacerse cada vez más difusa.

Entiendo que hay una serie de cosas que no se deben hacer pero por uso de sentido común, pero sin pasarse, y es que yo como todo con cuchara menos los spaguettis, y moriré haciendolo le pese a quien le pese. La cuchara coge más cantidad por ejemplo, de arroz, que el tenedor, y se cae menos por los lados, lo que hace que evites tener que ponerte a veces la mano bajo el tenedor para que la paella no caiga. ¿Porque hay que usar cuchillo de pescado? ¿Porque no se puede poner el codo? ¿Porque no me puedo rascar? ¿es que acaso a alguien le resulta desagradable una disecreta rascada en el brazo?

NORMAS ESTUPIDAS (EXTRAIDAS DE www.buenosmodales.cl)

Se comienza a utilizar los cubiertos desde afuera hacia adentro, de modo
que los de la entrada son los de más afuera y así sucesivamente.
Todos cometemos errores, si por casualidad se cae su cubierto al suelo, no lo recoja, hágale una señal al mozo para que le traiga otro.
Al terminar de comer, no doble la servilleta, se toma por el centro y se deja a su izquierda.
Al Finalizar de comer, los cubiertos deben quedar sobre el plato en paralelo, con el mango hacia usted. Las púas del tenedor hacia arriba.

Estos rednecks, son expertos en malos modales, ya han llegado a ser muy adinerados gracias a su visión de mercado, han inventado el muñequito de Josemi, para hacerse famosos con su espectáculo contra los buenos modales, que sin duda hará furor en USA, el siguiente pasó será la fabricación en serie de esta siniestra marioneta.

La verdad es que Josemi se pasó tres pueblos al criticar a este señor que tan solo se dedica a devorar a su hijo, por hacerlo con las manos. AY Josemi!!!!, lo que tenemos que aguantar la gente con clase, menos mal que siempre queda gente así para distinguirnos, por cierto, llamame cuando puedas, tengo una pajarita monísima para tí!

Hurdes, Tierra sin pan

2006-04-30T14:02:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Las Hurdes, un lugar en el que desgraciadamente solo he podido estar en una visita fugaz, durante el fin de semana en el que la Malaostia nos desplazamos a tocar en el festival HurdesRock, que tenía un cartelazo, este hecho junto a todo lo que había leido y oido sobre esta tierra hacía que tuviera una ilusión especial por ir, mayor todavía de la que suelo tener cuando salgo con los colegas de viaje a tocar a cualquier rincón o pueblecito de la península.

Hurdes es una región de España que tiene un pasado interesantísimo, y que incluso consiguió llamar la atención de Buñuel que realizó así su película "Hurdes, Tierra sin Pan", en la que se retratan las condiciones de vida y la extraña cultura de esta gente en los años previos a la guerra civil.

Está situada al norte de Caceres, limitando con Salamanca, y está asentada sobre un suelo de pizarra entre montañas, lo que siempre ha hecho muy difícil sacar fruto de la tierra, de ahí que sus ciudadanos se hacinaran en la pobreza, sobreviviendo a base del pastoreo, y en condiciones de vida penosas. Actualmente ha dado un cambio a su economía gracias al turismo rural, y es que han sabido aprovechar el lugar idílico que poseen y alimentar las leyendas y mitos de esta tierra, empezando a despertar la curiosidad de muchos turistas que han descubierto la gastronomía, las rutas naturales en las que se puede disfrutar de muchas piscinas naturales y la experiencia única de pasear por las calles silenciosas de sus pequeñas aldeas.

Las Hurdes ha sido clasificada como "pueblo maldito" y es una rica fuente de leyendas, aconteciminetos mágicos, extraños fenomenos que le han dado el apelativo de pueblo maldito, por lo que se les ha ninguneado en muchos sitios y convertido en casi un circo, aún así me encanta enterarme de esas pequeñas historias contadas por pastores anónimos, y a pesar de no creerlas, hago un esfuerzo por dejar que invadan mi imaginación.

He oido hablar de algo que me llama la atención de manera exagerada, y con la que ando un poco obsesionado ultimamente, se trata de perderme varios días en buena compañía por sus tierras, adentrarme hasta el último rincón, sin prisas, sin pensar en ir a comer a tal restaurante, o tomar cerveza o cualquier otra cosa, tan solo ir con paciencia observando lugares, y haciendo fotos, y para rematar el viaje, asisitr por la noche a un "Seranu", que se trata de una tertulia nocturna junto al fuego en la que se reviven historias pasadas, sazonadas con un poco de realismo mágico, y en las que se come, se bebe y se realizan pequeños trabajos de artesanía de la tierra.

De todos modos mi visita allí fue también genial, el primer día el festival HurdesRock que tenía un cartel rompedor, salío del carajo, me divertí mucho tocando y con la gente que se habia acercado a vernos, que por suerte era un número interesante, después tuve la oportunidad de ver de nuevo a Evaristo de los míticos "La polla records", con su nueva y genial banda , Gatillazo, tremendos como siempre; este es el cartel:

-PAN-Z-LOS MUERTOS DE CRISTO-KOLIFA-GATILLAZO-La MALAOSTIA-BOIKOT
-DISPLASIA-TIERRA SANTA-AZIDO SULFURICO-LOS SUAVES LA SOGA DEL MUERTO-ENVIDIA KOTXINA

Al día siguiente nos levantamos no demasiado tarde y nos adentramos por Moheda, y sus valles, buscando piuscinas naturales, y como colofón la cascada del chorrituelo y sus pozas cristalinas. El día de campo nos abrió el apetito y terminamos en un bar perdido de aquella pequeña aldea, en el que comimos, y bebimos como romanos por 8 Euros, en una terraza con una vista tremenda: Los bosques Hurdianos, y los corrales de las casas de campo. El posterior viaje a Salamanca terminó con aquel mágico fin de semana en Caceres.

Más feria (Videoclip Feriante)

2006-04-30T00:27:00.000+02:00

Mirad lo que os he preparado:

Definitivamente ha sido una buena feria, he estado con los colegas todo el tiempo, he tenido la oportunidad de conocer gente nueva interesante todos los días, y pasaráa mi repertorio de cosas a recordar en los ratos de aburrimiento, así sonrio un poco y me siento más cerca de los colegas, a veces incluso me entra un ataque de risa mientras estoy, por ejemplo, en la cama antes de dormir o en un viaje de autobús. Y que sepais que eso es impagable.

Mucho material ha dado estos días para realizar el videoclip de este año, y es que aunque queria parar un poco de hacer videos para no saturarme a mi y a los demás, la tentación al ver tanta alegría ha sido superior, y además como el año pasado realizé uno parecido, este quedará como la 2º parte, y por lo tanto, la excepción está justificada.

Espero que hoy me dejen dormir, y es que a mi familia les hace mucha gracia entrar a despertarme cada rato para decirme la terrible frase de "Menos mal que//Al que no le gustaba la feria!!!" y yo se que en realidad lo hacen para que me despierte al fin, porque se aburren como Mirlos sin mi.

Cada día me lo paso mejón! Viva Pascual Gonzalez!!