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lunes, octubre 26, 2009

ODA AL CANI BIZCO

Mirad lo que os he preparado:


El CANI bizco, vive en mi barrio, Tiene un ojo a la virulé y peinado estrafalario

Un gesto estrambótico le caracteriza por eso más de uno le ha cogido ojeriza

Sin embargo, yo le quiero y le admiro Y le sigo por la calle con sigilo

Ayer le ví en Antena3 Bailando con un cigarro en un botellón Casi me da algo de la emoción.

El muy gilí se dejó perilla dice que le reconocían en el campo del Sevilla

Yo me he comprado un jersey de cuello alto Aunque el prefiere decir cuello de cisne

Elegante desde el pelao hasta el zapato Le invité a merendar un colacao Entonces me miró así de lao Y me dijo que quqría un botellón Y un bollere el muy bribón


Cani bizco, me caes bien y por eso te cantoYo te canto a todas horas Incluso en el silencio de la noche pronuncio tu nombre y me estremezco


Yo te admiro por todo esto y mucho más Cani bizco eres total!!!

viernes, marzo 27, 2009

Lunaticas everywhere

Mirad lo que os he preparado:

En esta ocasión las víctimas de mi crítica fácil son las mujeres. No todas ni mucho menos, sino aquellas mujeras las que nunca entederé su rollo.

Si piensas que voy a escribir sobre el trillado tema de las diferencias seuales entre hombres y mujeres, te has equivocado de sitio, porque a mí no me interesa ningún tema relacionado con el sexo:

"Practica esta noche tus fantasías"
"¿Tu chico te practica bien el cunnilingus?"
¿Como te sientes tras echar un polvo?
Apuntante a una reunión de tuppersex!!
¿Como es tu chico en la cama?
¿Qué clase de amante eres?

Todas estas mierdas las preguntan en revistas de adolescentes de manera descarada, pero se plantean de manera disimulada en mierdas enfocadas a la mujer, mediante personajes como"carrie" de SEXO EN NUEVA YORK, y en chistes pseudomodernos sobre sexualidad, parad el carro ya!! Se está convirtiendo el follar en un producto. Otro producto más en el que depositar esperanzas e ideas confusas.

Así se me quitan las ganas de sexo.

ASÍ OS VEO


Sin embargo, no venía a hablar de eso, sino de comportamientos femeninos que no entiendo:
"ASÍ SOIS"
Tales como:

- Pillarse un pequeño coche y poner una pegatina de una flor blanca en el maletero.
- Decorar la casa con ceniceros llenos de bolas de cristal o canicas, o flores secas aromáticas.
-Una florecilla falsa en una jarrón canijillo en el baño.
- Velas por todos lados, y lo que es peor, aromaticas!! A mí solo me gustan las velas rojas esas antimosuitos.
-Un libro en el cuarto del "el principito"
-Un poster de la "chat noir" de parís.
- Caramelitos chungos en joyeritos para las visitas. (ni útil ni práctico)
- Pañuelo indio colgando de la pared con un elefante grabado. (Por favor seamos serios)

Mejor me callo ya.

Un besito.

jueves, marzo 19, 2009

Vuelve el candado!

Mirad lo que os he preparado:

Estamos de enhorabuena. vuelve el candado!!

Este blog, asegura ser el blog de moda, por lo que hablaremos de la que se
avecina, aunque a Sevilla siempre llegan tan tímidamente que los modernos
se sienten como se sintieron Tokyo Hotel en la romería del Rocío.

Ya hemos podido observar que la gente vuelve a la época del Boom 8, vuelve
el acid house, los colores fucsia y amarillo fosforito, puedo verlos como
una plaga silenciosa, en cada esquina, tienda semáforo, y en cualquier
prenda, chaquetas de chandal, botines...

Vuelve la moda cruz y raya young version:

http://www.youtube.com/watch?v=iszD6dZ1xr8

Nadie creyó que vendría el sombrero y el bigote, perro ocurrió y eso es ya
historia, está obsoleto.Id preparando vuestras cuchillas de afeitar
vuestros aparatos salvaperillas para perfilaros la clásica perilla
"candado", nombre que no existe en españa, pero al menos le llaman así las
venezolanas que se ponen muy cachondas con ellas.


Nosotros preferimos llamarle perilla "Lopetegui", en honor a la moda puesta
en USA'94 por los jugadores de la selección española, como no podía ser de
otra manera, esta chuminá, provocó orgasmos en los periodistas, que se
doblarían de risa si Casillas o Raul contara el chiste de "mistetas".

Imagínate al mayor enemigo de este blog el periodista deportivo"MANU
SÁNCHEZ " dejandose perilla lopetegui. He pensado en esa idea y se me acaba
de amargar el día.


(TODOS LOS MANU SANCHEZ TIENE MUCHA CABEZA, OBSERVEN DETENIDAMENTE)

La perilla Lopetegui ya no es exclusiva de gorditos que se afeitan para no
verse calvos, ahora también puedes hacerlo y ser cool. Aunque si lo haces
en Sevilla, seguirás siendo un Lopetegui, cuidado con este arma de doble
filo.


Hasta el utillero se unió a la moda. Sin embago, a día de hoy, ya nadie le
recuerda. Tuviste tu minuto de Gloria, ¡TRUHÁN!

Avisado quedas.

miércoles, marzo 18, 2009

EL PUBLICISTA MOLÓN

Mirad lo que os he preparado:

Tras un tiempo de "relax" tras tanto trabajo, necesario para "reencontrar el espíritu", "jugar al golf" y volver "a las raíces" con un contenido mucho más "maduro", el blog de moda vuelve tras reconvertirse a "la cabala". No hemos introducido nuevos contenidos revolucionarios, ni colaboradores estrella para ganar lectores, ya que se quiere vitar caer en el síndrome "Poochie" (personajes que tiene que molar tanto que acabas odiandolo, ver viruete blog para más info)

Todo esto podrás encontrarlo entre las líneas de la siguiente historia que pienso contaros, llena de picardías, como a vosotros os gusta.

Lo más tarados de vosotros, aquellos que hayais leido el blog asíduamente tal vez recordais una entrada en la que comentaba cosas que para mi eran verdades rotundas, al menos cuando era un zagal, es decir cuando era un niño bastante lunático.

Os refresco la memoria:

http://bisenteteama.blogspot.com/2007/02/el-nio-retarded.html

El caso es que entre todas las mierdas que había en mi cabeza, hubo algo realmente molón qque fue desperdiciado y pisoteado por la potente maquinaria del marketing.

Mi padre por aquel entonces trabajaba en una empresa de aceitunas, (un poco acabada actualmente) , y a la que querían dar un empujón haciendo un anuncio para TV (siempre mola poner "anunciado en TV" en la etiqueta del producto). Entonces yo, que había volcado hasta ese momento toda mi creatividad en mis famosos cuentos de terror (eran realmente terroríficos) decidí inveentar un anuncio para la empresa.

En mi mente se visualizaba de la siguiente forma:


" Una plaza de toros dibujado al estilo impresionista, presenta a un torero con mucha solera, y quien al dar la estocada final al toro se transformaba en una mano bonita que cogía una sabrosa aceituna en una reunió de amigos, en las que la gente ríe y disfruta"

Mi error fue darle tantas vueltas al tema del anuncio, y ponerme en modo lunático, hastiando a todo ser viviente con mi proyecto. Entonces, la informacion llegó a manos equivocadas, que, a sabiendas, de que un nió chiflado poodía hacerlo mejor que ellos, hicieron este anuncio, para desprestigiar mi imagen y mi carrera. Nunca les perdonaré lo que hicieron con mi idea.

He buscado el anuncio en youtube, pero no aparece, así que os lo resumo:

Cogieron mi idea, y pusieron a un "picador de toros" gordo como el informático de Jurassic Park, picando una aceituna con una sonrisilla que quería decir algo como: "MIRA LO QUE HACEMOS CON TU IDEA, NIÑATO ENTROMETIDO"

Lo que no sabían es que estaban cavando su propia tumba.

Porcierto, ya en privado, os puedo cantar la sintonía que tengo preparada para el anuncio radiofónico de "FINO LA INA", a cambio de una cerveza fresquita.

viernes, junio 06, 2008

El Piragüista

Mirad lo que os he preparado:

Me levanto tempranito y como cada día leo mi 20minutos online para regodearme de la simplicidad hecha noticia por los pobres becarios.

Me encanta ese tipo de información siempre de cuarta o quinta mano,haciendo más válido sicabe el juego ese de la perdida de información, que tanto impactó a más de uno de vosotros en cualquier clase de lengua española a partir de secundaria.

Entonces me encuentro con esta shit:

(literalmente extraida una a una)

-Las relaciones homosexuales aún se castigan en 86 países
-El 'cerebro' del 11-S pideque se le condene a m
uerte
-Acusan a Leonardo DiCaprio de tacaño
-Llegó el gran día de Pau Gasol
-Pinta cuadros sólo con el movimiento de
sus ojos
-Hillary dice que no busca ser vicepresidenta con Obama
-México intenta evitar 51 ejecuciones en Estados Unidos

-El presidente del BBVA dice a las familias que
se dejen de ayudas-Alonso: "Si el coche no mejora en dos carreras, lo dejaremos por imposible"
-Más de 4 años de cárcel para un guardia
que multó a un hombre 11 veces en 17 días
-George Bush manipuló datos de inteligencia sobre Irak, según un informe del Senado
-El euríbor ya está al 5,125%, cerca de su récord histórico
-La selección española es recibidaen Austria con tañidos de campanas
-Ronaldo: "Quiero jugar en el Madrid"

-Las Supremas de Mostoles: "Dormimos siempre sin bragas ni calcetines"



Lo que deberia haber sido el resumen noticiario de cuanto menos,un trimestre aparece ante mis ojos,enoncessalgo corriendo,cojo dos huevos del frigo y corro hacia el rio guadalquivir,veo una bruma muy dramática, me maldigo por no haber traido mi cámara + mi flamante nuevo objetivo TAMRON 17-50MM, lanzo un huevo...fallo.

El segundo, al menos, da en la popa del piragüista contra el que decidí volcar mi furia.


Algo habría hecho ese sinvergüenza.

martes, mayo 06, 2008

Oi! FRIEGAS TÚ!

Mirad lo que ps he preparado:

Quien fuera ese punki alque tanto admiran........PuÁ PuÁ PuÁ PuÁ PuÁAAAAAH!!PUA PUA PPUA PUAAAAAH!!! (LETRA BAJO EL VIDEO)



EL PUNKI

El otro dia,paseando x la calle
vi algo q m fascino
ya lo vi ants,y enconces m enamoro
era un punki,como los de antes
cn cresta alta,botas y tirantes oi!

Tenia una mirada especial
y una chupa original
se acerco a saludarme
y consiguio cautivarme! (x2)

Andando x una manifestacion
le volvi aver y m lleno d emocion
iba cn sus botas relucientes
un poco serio y gritando fuerte oi!

Tenia una mirada especial
y una chupa original
se acerco a saludarme
y consiguio cautivarme! (x2)


Me acerke y algo le susurre
fuimos juntos a un callejon
senti algo q nunk antes abia sentido
m dijo t kiero y fuimos a follar oi!

Tenia una mirada especial
y una chupa original
se acerco a saludarme
y consiguio cautivarme! (x2)

domingo, abril 27, 2008

FERIA 2008

Mirad lo que os he preparado:

Como todos los años, ospresento el nuevo video de la feria 2008, con un montaje pésimo y una música que me tiene obsesionado.

martes, abril 22, 2008

Objetivos

Mirad lo que os he preparado:

Estos son mis próximos objetivos, os lo resumo a corto, medio y largo plazo.

Objetivos a corto plazo:

  • Conseguir imitar a la total perfección y hasta el más minimo detalle a nuestro querido Manué "el rociero". En breve publicaré su biografia. Observen hata la saciedad.



  • Pasarme el nuevo Grand Theft Auto, y usar todos los trucos,visitando todo tipo de rincones
  • Adelgazar hasta dar pena.
  • Comprarme un Zippo de los caros.
  • Adquirir chinitos de la suerte. Verdaderamente creo en su poder.


Objetivos a medio plazo:

  • Conocer a Borja Thyssen. (Espero que para entonces recién divorciado para pegarnos buenas juergas).



  • Ir a Tokyo 3 semanas (basicamente para: ligar con Japonesas, sufrir ataques epilepticos diarios, comprar un disfraz de Godzilla y visitar el club Sega).


  • Mantenerme en mi decisión de sólo fumar Winston y Lucky.
  • Cultivar patatas "baby"
  • Inventarme una mentira guapa, como aquella vez que aseguré que podia volar.
  • Tener hijos.
Objtetivos a largo plazo:

  • Montar un camping para ligar. GanarÍa bastante dinero.
  • En su defecto montar una editorial pequeñita.
  • Irme a vivir al campo, quemando rastrojos a diario, aunque esté prohibido. Ah, y debe haber maiz sobre cualquier otro cultivo. Así lo desea "la voz".

  • Morir feliz para reencarnarme en Americano, en las próximas vidas que tenga. Quiero reencarnarme tantas veces en americano como pueblos tiene ese bendito país. Naciendo cada vez en un pueblo diferente, asistiendo a una high school diferente y pasando por todas las tribus que existan......primero sería un gotico, luego un loser,luego grunge,luego pounk, luego pijo, rocker, freak empollón, geek, nerd, redneck, white trash, "gangsta nigga" y así hasta agotar todos los cliches, combinandolos en cada pueblo.
Si hay algún matematico que haga la permutación o el algorimo ese para ver cuantas vidas podria llegar a vivir.
Adios pringaos!!

martes, abril 15, 2008

ATARI Y E.T. GRANDES HISTORIAS

Mirad lo que os he preparado:

Por fin actualizamos con este articulo y otro más que puedes leer a continuación de esta intrigante historia consolera!!!

A principios de los 80, la empresa Atari decidió adoptar una táctica
comercial hasta entonces desconocida. Hacer un videojuego basado en una
película de éxito. Y que mejor que adaptar la existosa pelicula E.T. para
un publico consolero infantil por aquella época?


Atari 2600 apostó muy fuerte por esto, fabricando millones de copias y
anuncios publicitarios, la gente esperaba el videojuego ansiosa, con
supercampañas de publicidad a bombo y platillo, mucho merchandising y la
promesa de vivir una experiencia única.


Se respiraba euforia, y la gentia sentía que el país estaba más unido que
nunca.

Sin embargo el resultado fue un fiasco, con un juego que no tenía ningun
tipo de sentido, la gente al principio quedó desconcertada, y no reaccionó-

Al paso de los días se organizaron y fueron en bandada a protestar a la
sede de LUCASFILMS, Y A LA DE ATARI CORPORATION.

Al verse desbordados y con millones de copias sin vender, decidieron
llevar más de mil trailers llenos de videojuegos del entrañable alien y
los enterraron a 15 metros de profundidad en el desierto de nevada, con la
esperanza de que nunca más salieran a la luz.

Hay un viodecolio de un grupo de pop que habla de esto, ya que andan obsesionados con la historia, echad un vistazo para entenderlo mejor


lunes, abril 14, 2008

RESUMEN GENERAL

Mirad lo que os he preparado:

Os presento mi piso, en él no hago mucho, porque los dos últimos meses no he tenido internet, he estado todo el día creyendome que era un vividor, cuando todos realmente sabemos que no estoy hecho de esa pasta, y tampoco he podido estar de consoleo, ya que no me podia bajar videogames, así que he aprovechado para leer buena mierda los libros que Moe, el perro lector, me aconsejaba con su habitual sapiencia.


Antes de hablar de los libros del perro lector, hablaré de el libro del que todo el mundo habla "El niño con el pijama de rayas", basta con oirlo una vez para verlo en todas partes, es una especia de fenomeno literario que por motivos que desconozco y quiero averiguar al 100% se dan de vez en cuando tan fugaz como espontáneamente.

En mi caso me lo recomendó mi amiga Mines, así que decidí pillarmelo, no perdía nada, es corto de leer, una tarde o dos, y no parecía caro, así que decidí ir a la Fnac y adquirirlo. Maldita la idea que tuve, acabé gastandome como siempre 140€ en libros, los iba cogiendo al vuelo, dejandome guiar por mi simple intuición ante las portadas.

Las discograficas no se han dado cuenta de lo que la han cagado con el Compact disc, los mejores portadistas existian con el Vinilo, ahora cualquier freelance diseñador grafico hace una portada mil veces vista con el mismo repertorio limitado de trucos y efectos photoshoperos, y más aun con la nueva moda esa de la paleta, con la que sacan florecillas en todos los anuncios y cabeceras de programas de la Sexta. Lastima que el "Laser Disc" solo fuero usado por los tecnosexuales frikis, que siempre compraban avances tecnológicos que quedaban olvidados rápidamente, como si al comprarlos por estos individuos, quedaran malditos de algun modo.

Volviendo al tema, el libro es bueno, aunque la cara del escritor no me inspira confianza, le metería en prisión por delitos sexuales sin tan siquiera juzgarle. Sin embargo, la trama está bien estructurada y mantiene buen ritmo narrativo. El único problema, es que me dio la sensación de que por algun motivo, estaba un poco edulcorado, es decir, creo que se podrá sacar una buena peli para ver con la familia en el cine en navidad.

Apostaria a que los editores le obligaron a dar este tono tras leer la obra con vista a vender los derechos cinematograficos, y serían capaces de vender hata figuritas de un niño famélico con un pijama de rayas. Lo ideal sería haber dado más importancia al "affair" entre la madre de Bruno y un "SS".

Como ocontaba Murakami ha ocupado un gran porcentaje de la literatura que he leido estos meses, y creo que ocupará bastante más en el futuro inmediato (QUE CONSTE EN ACTA ESTA AUDAZ REFERENCIA A "EL NIÑO CON EL PIJAMA DE RAYAS,EH????",)
sobre todo teniendo en cuenta que tras haberme leido 5 libros suyos ("TOKYO BLUES", "KAFKA EN LA ORILLA","SPUTNIK MI AMOR", "AL OESTE DE LA DE LA FRONTERA ,AL OESTE DEL SOL" Y "CRÓNICAS DEL PAJARO QUE DA CUERDA AL MUNDO") aún me quedan otros cuantos:

("IN THE DARK", "LA CAZA DEL CARNERO SALVAJE", "AFTER THE QUAKE" Y "SU ULTIMA OBRA TRADUCIDA AL ESPAÑOL"SAUCE VIEJO,MUJER DORMIDA")

A leer los 5 libros que mencioné anteriormente tuve durante un tiempo la sensación de leer un muismo concepto repetido hasta la saciedad, mi amiga Mines decía que tras leerle,le habían dado ganas de "ser extraña y andar haciendo cosas a solas", creo que define muy bien lo que uno siente al leer a Murakami, hay algo que cambia, me ha cambiado la percepcuón del entorno y las personas. Sin embargo, me he cansado de leer cada 4 páginas su frase favorita:

"AQUELLO ME ALARMÓ DE UN MODO EXTRAÑO"
"AQUELLA CARA ME LLAMÓ LA ATENCION DE UN MODO EXTRAÑO"
"SUS PALABRAS ME AFECTARON DE UN MODO EXTRAÑO"
"AQUELLA MELODIÁ ME CONMOVIÓ DE UN MODO EXTRAÑO"

Todo esto provoca a vecs una sensación de eterna "epifanía" o revelación que puede acabar cansando aunque tenga su gancho.



Sin embargo, tras leer "Crónica del pájaro que da cuerda al mundo" he vuelto a creer en este Señor, pienso releerlo el mes que viene, aunque de trata de un buen tochaco.

EL PAJARO QUE DA CUERDA "CRIIIIC....CRIIIIIC...CRIIIIIIC"

También me animé a leer la biografía de dos personas muy diferentes, por una lado aprendí a conocer y a poner en su sitio a John Lydon (Johnny Rotten) cantante los sex pistols, y a los sex pistols en sí.

Dos iconos que habian sido ninguneados por la escena PUnK y la prensa, acusandoles de montajistas y fraudes, he escuchado todo tipo de informaciones al respecto, y puedo afirmar sin temor a equivocarme que el bueno de Jhonny y los sex pistols no estan huecos, ellos tenian mucho más que decir de lo que les permitieron, les encasillaron, no les dejaron evolucionar, querian que siempre fueran eso, un simple icono que inventron por hacer algo divertido y queles acabó resultando aburrido.


Creo que este libro es un baño de sentido común, por lo que siempre tendran cabido textos así en mi estantería. Ademásde que opino que este hombre tenía un estilazo vistiendo.



Por otro lado leí la biografia del dramatrugo y poeta Ben Johnson, que parece presentarnos al escritor algo golfete, aunque en este caso, como es lógico y a diferencia de las memorias del bueno de John, estan escritas por un mamarracho que se inventa la mitad (James Voswel), llenandolos de cotilleos sin fundamento al más puro estilo de Salsa rosa, una obra pretenciosa, pero entretenida como subproducto.

"El traje del muerto" lo adquirí convencido por la publicidad,que aseguraba que todo el mundo andaba acojonado y que estaba siendo el gran fenómeno literario, todos sabeis que a moderno a mi no me gana nadie,por lo que decidí pillarmelo para ver de que iban las nuevas moditas.

Resultó ser un bodrio muy al estilo de Stephen King, al terminarlo descubrí que el escritor esel hijo eede Stephen King camufaldo bajo el enombre de "Joe Hill" y presenta aún menos talento literario y para el canguis que su viejo. Un experto en estereotipar los movimentos que no comprende, en estecaso son los góticos sus victimas, aparte del lector, claro está.


No os preocupeis, en unos meses podreis sentiros estafados también en el cine. Y yo podré decir bien alto aquello de."BAH, EL LIBRO ES MEJOR QUE LA PELI"

jueves, enero 24, 2008

SUZUKI VAN VAN

Mirad lo que oos he preparado:

Ya estoy preparado para escandalizar, tengo mi moto suzuki van van con la que me rio de los pringaos de los atascos que están todo el día: Acelera-frena-claxon, acelera frena-claxon, claxon claxón claxón...


Me voy a or a una zona de campo a hacer el canelo y a escandalizar a campesinos, salpicandole con charcos, donde haré dar vueltas a la rueda con la otra frenada, llenándoles la cara de barro. Soy un motorista cósmico y ya he comprado una pegatina que dice "too cool to be in a traffic jam" y otra que reza "si me ves la espalda, es que la rubia se ha caido". Espero que escandalize a
alguien.

Ahora que estoy leyendo las memorias de John Lydon, voy a grabar un videoclip imitando este de Sid Vicious donde sale flipandolo con su flipe con una moto

martes, enero 01, 2008

PASITOS DE BEBÉ


PERO ANTES OS DEJOMÁS FOTICAS EN:

http://vicenterico.artelista.com/

lunes, diciembre 31, 2007

Hikikomori III

Mirad lo que os he preparado:

Acabo de colgar la nueva entrega de Cabeza de un Hikikomori, llevaba un tiempo sin escribir porque no tenia ganas.

Parece que la cosa se va calentando...

http://cabezadehikikomori.blogspot.com/


miércoles, diciembre 19, 2007

CENITAS DE EMPRESA

Mirad lo que os he preparado:

Cuando llega la cena de navidad de la empresa me da por ponerme modernito. Ya lo hice el año pasado y este año repetí, porque sé que a Pedro le encanta, y porque sé que los de me curra piensan que soy raro, están obsesionados con ver mi casa y mi vida diaria. No sé que esperan encontrar.


Yo flipé tomando una Heineken con mi achispado jefe y me dejé llevar por la gracieta intentado escandalizar, por lo que decidí llevar al Moma a unos cuantos que yo me sé. Algunos de ellos no parecían disfrutar demasiado pero aguantaron el tipo, al enterarse de que había muchos colibrís de altos vuelos en el bar se han enfadado conmigo, y yo sonrreía y hacía el símbolo de OK con los dedos para suavizar su enfado, una técnica que nunca falla, probadla.

lunes, diciembre 17, 2007

ART GALLERY

Mirad lo que os he preparado:

Ya que he tomado coertas fotografías con la camara, las he colgado en lasiguiente página para que podais echar un vistazo.


He tenido la desfachatez de poner precio a alguna que otra, a ver si suena la flauta.

http://vicenterico.artelista.com/

lunes, diciembre 10, 2007

La verdad sobre UMMO

Mirad lo que os he preparado:

Debo confesaros que soy descendiente de Ummitas, aunque también me considero habitante de este planeta que nos acogió tan discretamente:

El fonema tópico con que designamos a nuestro "OYAA" , puede transcribirse con la ortografía en idioma castellano:



UMMO. Su morfología puede asimilarse a un elipsoide de revolución cuyos radios son: Máximo R = 7251,608.103 m. Mínimo r = 7016,091.103 m. La masa global es: m = 9,36.1024 kg masa. Inclinación respecto a la normal al plano de la eclíptica: 18º 39' 56,3" (sufre una variación periódica de 19'8 segundos sexagesimales de arco). Aceleración de la gravedad: g=11,9 m/s². Rotación sobre su eje: 30,92 h (nosotros medimos en UIW. 30,92 h= =600 UIW) (equivale a 1 XII.)


Entre otras cualidades, resulta que puedo volar; ya lo conté en su momento a un circulo muy estrecho de amistades aunque no parecieron creerme. A menudo, recuerdo el momento en el que decidí compartir mi secreto, siempre me hace excretar sudores frios.

Cada Ummita trae un pequeña misión, de este modo no cambiaremos el mundo de modo individual, sino que seremos una revolución taimada gestada desde cada descendiente del "OYAA" en la tierra.

En mi caso concreto debo conseguir hacer una imitación perfecta de la canción "La bamba", de ahí que la pelicula se estrenara justo el año en que según las leyes Ummitas una persona debe empezar a trabajar su virtud.

El estreno se produjo en 1987, poco antes de que cumpliera los siete años de edad. Ya que nací en el mes de "Whauza" (Octubre). Todo ha cambiado mucho respecto a este asunto, ya que a los 9 años de edad alcancé un estado en el que consideré ser el mejor imitador de Ritchie Valents,

Ahora con la experiencia, al menos he aprendido que mi meta no es una tarea tan fácil, y lo que es más importante: a perefeccionar mi imitación, que calculo estará completada sobre el año 2015.

Tras esto no volvereis a verme jamás, habré pagado mi servicio Ummita en la tierra. Cada día que pasa hay miles de Ummitas aportando su correspondiente tarea para este mundo. Para luego volver al lugar que ls vió nacer, madre "Oyaa"

Espero que este documental os aclare algo sobre nuestros hábitos. Os ruego respeto y discreción.




viernes, diciembre 07, 2007

Me largo

Mirad lo que os he preparado:

Me las piro a Madrid, está totalmente decidido, para denttro de dos meses que es cuando nos echan del piso. Me iréa buscar un curro guapo, y me pillaré un piso pr lavapiés-la latina, así estoy cerca de mi hermana, y de rubio que vive allí y con quien probablemete compartiré piso.

El blog de moda se vuelve Madriles, e invitará a un bocata de calamares a los que vengan de visita.

lunes, noviembre 26, 2007

YOU CAN CANON!!

Mirad lo que os he preparado:

Ya tengo mi nueva reflex digital CANON EOS 400D, solo conservaré las fotos que me gusten de verdad, para imprimirlas directamente, nada de basura en el ordenador.




No he ehcho muchas aún solo un par de pruebas, y mola más de que lo que pensaba.





Niña enrollada

Mirad lo que os he preparado:

Aparqué el coche en el mediamarkt porque al jugar el Sevilla en Nervión, no veía lugar mejor, entonces me dirigí con prisa, ansioso al Mediamarkt. Iba a ese estableciminento porque subconscientemente pensaba "yo no soy tonto", al llegar, me di cuenta de que sí que lo era, comprobando que la CANON EOS 400 D que había decidido adquirir, costaba 100€ menos en El Corte Inglés.


Había subido en el ascensor sin abrigo, ya que no pensaba salir a la calle, sin embargo tuve que ir, como es lógico al Corte Inglés, así que comencé a correr lo más deprisa posible para ver si escanndalizaba a alguien pareciendo un ladrón que huia, sibn embargo no lo conseguí a pesar de que las señoras que se dirigían a comprar los regalos navideños parecían vicitimas fáciles en aquellas calles prenavideñas.


Yo olía mal, venía del campo, tenía resaca y mi ropa había acumulado muchon humo, ya que al odiar la ropa de abrigo preferí permanecer toda la noche junto a la chimenea en mangas y pantalones cortos. Mi aspecto alarmó al segurata "secreto" del corte inglés, que debió pensar que era un tipo raro por mi aspecto y por mis carcajadas.

Una chica que parecía la hermana de Boliche de los serrano, bajita, gorda, con gafas, joroba y 14 años, decía a sus amigas: "Yo creo en un mundo sin nobles ni pobres" , y a mi eso me hizo mucha gracia.

jueves, noviembre 22, 2007

VIDECOLIP NOF RAZZMATAZ BARCELONA

Mirad lo que os he preparado:

Nuestro viaje a Barcelona me ha venido de puta madre, necesitaba pegarme una escapadita, y sobre odo reunirme de nuevo con el niñato, con la nina, el tano y el rubio. El concierto de NOFX fue brutal, en cuanto sonido y ambiente, y aún mejor la fiesta que siguió.

Cuando alguien viene de viaja y pregunta que tal te ha ido, realmente pasa 3 kilos de como te ha ido y no tiene gana de escuchar anécdotas a no ser que no sean muy buenas, por eso os pongo un resumen a modo de video, que a buen seguro es más ameno.